行動の理由を自分の中に持ちたい

めっちゃ久々の投稿になってしまいました。
「仕事が忙しかった」と、労働が生まれた瞬間から言い古されたような弁明という名の嘘をついておきます。

ぶっちゃけ言うと他のことに時間を費やすことが増えてしまって一時的にモチベーションが下がってたんですよね。。

でも最近出会った友人に刺激を受けて、改めて
「やりたいことにちゃんと時間を投資しよう」
と思いまして。

その辺の話も次くらいに投稿しようかな！と思ってるのでまたよければ読んで下さい。

さて本題。

ずっと悩んでることがあるんです。
悩みって言っても二者択一でどっちがいいか迷ってるとかじゃなく、なんだろうな。。

なんかモヤモヤするなあって感覚なのか。

もっと詩的に表現するなら、胸に薄どんよりとした雲がかかってる感覚なのか。

あるいはその雲が自分の心に向かって小さな針を落とし続けてる感覚なのか。

そんな感じのやつです。

具体的に何に悩んでるのかってのを無理やり一言で表現するなら、

「自分の行動の理由は自分の中に持つべきなんだろうか」

って感じの話です。

まあこれだけ投げかけられても意味わからないですよね笑
すみません、このあと深掘りします。

27歳、悩める若人の胸の内。
今日はそんなお話。

それ褒め言葉？

自分で言うのもアレですが、僕は学生時代から「いつも優しすぎる」と友人に言われてきました。

自分ではそんな自覚はなくて、ごく普通に行動してたつもりなんですが、どういうわけか友人からはよくそういうことを言われました。

でもそれってどうなんだろうって思っていて。
それっていいように言ってるけど褒め言葉じゃないですよね？

なんか違う気がして。

いや、優しいことはいいことだと思うんです。
他人に優しくできる人は尊敬しますし、そうありたいと思います。

けど優し「すぎる」ってのはなんかなあ。。

一面的な優しさって、時に誰かを傷つけたりしますし。。
実際知らないうちに誰かを傷つけたことがあるから「優しすぎる」って表現になってるんだろうか。

優しいだけの男ってつまらないって話も聞いたことありますね。。

優しいだけで中身がない男って言われてるのか？とか捻くれた気持ちになったり。 

だから今でもほんのちょっとだけ、粗暴な男に憧れたりします笑

他人のため？

時々、なんで「優しすぎる」って言われちゃうんだろうなって考えたりしました。
で、思い当たったのは冒頭でも書いたように、

「僕は自分の行動の理由を他人に帰属させている」

ってことなんです。

例えば学生時代「朝は晴れてたのに帰る時になって雨が降り始めた」ってこと、ありましたよね。

ある時たまたま僕は傘を持っていたけど、反対に傘を持ってなくて濡れて帰ることになりそうな友人がいました。

その時僕は友人に

「僕折り畳み傘持ってるから、この傘使って！」

と言って傘を貸したんです。

もちろん僕は折り畳み傘なんか持ってないです。

傘が無い僕は一人で濡れながら、途中のコンビニで傘を買って帰って。

あるいは大学時代、個人的な事情で苦しんでいる友人が居ました。

ほっておけなくてその友人の帰り道（片道1時間）について行って一緒に帰って話を聞いて。

でも僕の家は真逆の方向だったので、今度は1時間半くらいかけてUターンで帰宅して。

そういう日が週に3日も4日もあったりしました。

もちろん相手が悲しんだり苦しんだりすればするほど、自分も毎日毎時間そのことばっかり考えるようになっていって。

今考えたら自分には解決する力なんか全くないのに体力も時間も費やして、ほんっとバカだなあと思います。

でも次また同じことがあっても、きっと僕はもう一度同じ行動を取ると思います。

要するに僕は

「自分がちょっと行動すればその人が楽になれるんだ。そのために多少自分が苦労するのは全然問題ない」

って考えてるのかなって思います。
不思議なことに特に苦労とも思ってないんですが。

もちろん金銭的な支援とか、アウトローな世界に顔を出すとか、そういうのは全くしません！

それは僕だけの問題じゃなくなって、誰か無関係な人を悲しませたり苦しませたりするって分かってるので。

その辺の線引きは明確にしてます。

それはそうとして、先に挙げた例はすごくすごく限られたほんの一例で、もっともっと思い当たることがあります。

それとも甘え？

でもそれってほんとに他人のためなのかな？って思ったりします。

自己満足したいがために他人を理由に使ってるんじゃないかって思っちゃったり。

何より僕がよくないんじゃないかと思ってるのは、 
「自分のモチベーションが他人に左右される」
ってことです。

結局それは
「他人のためじゃないと自分が全力を出せない」
ってことだし、

「何かに全力コミットできるかどうかは周りの人次第で運任せ」
だなって。

自分の機嫌は自分で取れるようにならないとって思います。

他にも

「お前もう27だろ？」
「社会人だろ？」
「全力を出せない理由に他人を使うなよ。」
「大人だったら自分で自分をコントロールしろ。」

そういう声がそこらじゅうから聞こえる気がします。

おっしゃる通り。。

でもなあ。。
どうやったら変われるんだ。。

逆にこういう自分を受け入れて進む方がいいのかな。。

You always make me happy.

そんなわけで、仕事でもプライベートでも未だに僕は誰かのためじゃないと頑張れずにいます。

とても周りの環境に左右される人間。。

でも勘違いしてほしくないのは、

僕の友人がどんな悩みを抱えていても、

その結果僕がどんな行動を取っても、

その一瞬一瞬において後悔は全くないってことです。

こんな僕に時間を費やしてくれて、楽しいと思ってくれて、また遊びたいと思ってくれて、それだけで僕は心から幸せだなって思ってます。

お世辞でもね。

ただまあ、、
後から考えると、、

こんな自分ってどうなんだろうって自信が持てないだけです。

面倒くさい男だ

いやあーとりとめもない、「めんどくさっ！」って感じの悩みでした！
でもほら、悩みってそんなもんですよね？笑

きっと僕の悩みに明確な答えなんか無くて、

「お前は誰かに『あなたはそのままでいいんだよ』って言って欲しいんだろ」

って自分に対して思います。

いつかどこかで自分の中に理由を持てるようになるか、
あるいはこんな自分を受け入れられるか、
そうなりたいです。

ありがとうございました。