はぁ～しんどいぜ。そろそろゆったりしよか～。余裕もとか～。

ズタボロのここ最近。ミスに継ぐミスでもうそろそろ開き直りたいけど、いらん真面目さが自分を邪魔して、落ち込んでは立ち直りまた落ち込みを繰り返す日々。

今日で免許取りきれないことが確定した。

ギリギリ取れそうだったのに、念のためで今日学科あること確認しなかったこと、2回寝坊していけなかったこと、1段階もっとまじめに勉強して取り組めばよかったこと…もう後悔後悔でしかなく、未然に防げたことは沢山あったのにとクヨクヨ。

２、3月はラストスパートと思って、これでもかってほどに予定を詰めました。まるで、大学生のうちにしかできないことという暗示にかけられたかのように、、、
もちろん計り知れないほどの大きな経験も出会いもあったのだけど、失敗だらけだった。

ベトナムに飛び立ち、和歌山に行き、九州を一周し、フィリピンに放浪し、その間教習に通い、関西の友達に会い、各報告書を書き上げ、卒業式を迎え、引っ越し、やっと落ち着いてきたのが今日あたり。

これだけのことをするのは良いとして、計画性に大きく欠けた。

得手不得手はあるにせよ、人は誰しも自分のキャパシティを超えたことをすると、なにかボロが出てくる。

普段から注意散漫の私なのに、この間はそれに拍車がかかった。
時間もお金もないはずなのに、自分が怠ったちょっとしたことでお金や時間が想定よりかかってしまう事態にも沢山遭遇した。

これまで、行動！行動！で進むことに、あまり疲れを感じたことはなかったけど、さすがに疲れた。行動することに疲れたのではなくて、ミスを続けて落ち込む自分に疲れた。余裕がない自分にうんざりした。その度に生じる自己嫌悪がストレスで疲れた。

行動に行動を続けることが、必ずしも自分を元気にしないということにも気づいた。というかむしろ、私の根はネガティブで気にしいで、落ち込みやすい人。何かを他責にすることはできないから、どんなことでも自分に強いベクトルを向けては悔やむ。この２，３月は行動して知らない世界に沢山出会い、楽しいことも面白いこともたーくさんだったけど、やらかしやらかしまたやらかしの連続で。その都度落ち込むもんだから、見破られるある一定の人には結構心配をかけた。人に心配をかけたくない、という潜在的な気持ちがあって、あまり弱音をはいたり、ネガティブなことを人に言わないし、外向けは明るくてハツラツとしているよく笑う子！という印象。これはこれで私だし、実際多くの人にそれを言ってもらえるのは嬉しいこと。でもその反面「陰」の自分もいる。その陰の部分が行動の反動のように結構色濃くでたのもこの期間だった。「気にすんなよ」「大丈夫だって」そう自分が今まで自分に言い聞かせていた言葉を他人からかけられるようになった。
自分でも気づいていなかったくらいの、この自分の弱さに気づいた。

この４年間、行動することにより、得られてきた機会はたくさんあった。
でも予定がつまりすぎることで、ミスが発生して人に迷惑かけたり、自分にとっても、もったいないことをしてしまうことに気がついた。
だから余裕って大事なんだと思う。

イエスマンですべての誘いはチャンス！くらいの気持ちでやったけど、さすがに、ちょっとその自分を見直そうと思う。

そんなわけでいちなな、疲弊…

ゆとりのある社会人生活を目指している私です。
焦らず、ゆっくり。
とか言っても、焦るのが私ですが、かっこいいOLになるための第一歩として「余裕をもってゆっくりと」をテーマに土日に予定を詰め込まないことから練習しようと思います。

社会人になる前に失敗をとことんして、この事に気づけたことは幸いです。