無題

何か欠けたパーツを探しながら生きているように思う。交友関係を広げる為にコミュニケーションを図ってみたり、何か新しい価値観を教授する為に本屋さんで本を眺めたり。日頃はメンソールしか吸わないのに、美味しいと勧められたレギュラーを吸ってみたり、気になった喫茶店に行ってみたり。
なのに、何も、何も埋まらない。変わらない。
気になる本を見つけてあげられない自分とか、勧められたのに美味しいと思えない自分とか、満席なのでと断られ恥ずかしくなる自分とか、自己嫌悪が止まらない。今日は、そういう日。
分かっている。自分の感受性不足、知識不足、勉強不足、努力不足。原因は全て自分にしかない。
夢や希望を見いだせない自分が悪いのに、生きる理由が、何も見当たらない。
疑心暗鬼、試し行動を繰り返し、綺麗な恋愛が出来ない。他人を信用出来ない。裏切らないものが好き。裏切らないものが好きで、自分を含めて人間が嫌いで、でも嫌いになりたくなくて。
もうなにもかも嫌になっている。コンビニでいちいち裏の成分表を見るのも疲れたし、pfcと体重を気にするのも疲れたし、胃のキャパシティを間違えて大嘔吐するのも、疲れた。鏡を見て落ち込むのも、加工を重ねるのも、パーソナルカラーを気にするのも、厚化粧にならないよう気にかけるのも、疲れた。同じ時間に起きて帰宅して、週休2日すら耐えられず予定を詰め込んでしまうクセも、もう、疲れた。全部終わりにしたい。
お金と食べ物だけは大好き。買い物依存、散財癖で気を紛らわして生き伸ばす為に身体とか売ってみている。で、太らないようにスプーンを喉に突っ込んでいる。何もかも洗えば水に流せるという自己洗脳で、ここまで無理くりやり過ごしてきた。綺麗なつもりでいるが、どっからどう見ても私はただの売女で汚い人間なので、もうなんでもいい。今後誰に肯定されようが愛を注がれようが、君の全てを教えて欲しい、とかロマンチックな事を言われようが、絶対絶対絶対に言えない。気持ち悪いから。自分がいちばんよく分かっているから。オジサンに90分身体を舐められ続けているような女、誰が好きになるねん（笑）くらいの気持ちで孤独で死んでいけばいい。私なんて。
綺麗に生きて綺麗に死にたかった。もう戻れない、消せない。どれだけ綺麗な景色を見て、綺麗な文章を読んで、デタラメの綺麗な人間関係を築いた所で過去は消せない。私の汚い身体と傷塗れの腕と、弄れ倒して擦れまくった性根はきっと変わらない。アハハ、超絶望。笑うしかない。もうボロボロにして壊して所有物にしていいよー、ってにこにこしてないと死んじゃう病気になりました。愛とか知らないし。騙して騙し通してそのまま殺してくれればそれでいいよー。にこにこ。