①気持ちの変化（別れたがってる、嫌われてる）

チャネリング  きいた。
配偶者の心境

最近心配になってきたから、
以前はそう言う気持ちの変化がなかったが
危機を感じ始めてきた。
現実的に想像できるようになってきてしまった。
自分が悪いのかもしれない。そんなふうに感じ始めてきている。
わたしにできる努力がまだあるとしたら少しでもやっておきたい。
できそうなことだけを今見つけてやっている。
これくらいしか思いつかない。
どうしたらいいのかわからない。
考えなければならない事が出てきている、
わたし一人の希望ではどうにもならなくなってきていて、コントロールできなくなってきている。わたしはできると思っていた、
わたしが思っているやり方で数年先のことまで私が想像している通り
少なくとも最悪な状態という事は避けられると自信があった、
最近はわかってきた、
一緒に暮らす老人たちの姿を自分に投影した時
自分に足りないところがあって
これが実現できないとわかってきた、わたしはすこし成長してきた、
だんだん理解してきた、
そういう夫婦たちをもっと尊敬しなければならないと思てきた、
私とそういう老人たちの夫婦には決定的な違いがあると感じてきた。
だからわたしはできることをしなければならない。
でも、正直具体的にはよくわかっていない、何を与えればいいのかわからない。
改善の仕方がわからない。
老後、老人の姿が生々しく見え始めてきた。
怖さを感じ始めてきた。社会的にこれではダメだ。
現状のまま、今の状況が続けばあのやり方を続けるつもりだった→（さっきもでできたが、あのやり方ってどんなやり方？この別居中の配偶者は傲慢でした。だから威圧的な態度で言い通す、自分の主張を通す事やり方ですかね。）

みんな（息子たち）が近くにいる状態が続くなら何も変えるつもりはなかった。
言い通すつもり、言い通しても大丈夫だと思っていた→（息子もわかってる。父親の異常性）
でもその時期が近づいてきたのを感じ始めてきたので和解しなければならなくなってきた。
和解しなければならないと思い始めてきた。
ふざける事はできない、ふざけてきたような態度は取れなくなってきた、
態度で示さなくてはいけなくなってきた。
他はわからない、どうしてあげていいのかわからない。
タイムリミットが近づいてきた感覚。

今のような生活を続けていけるかどうかわからない（経済力ヒエラルキーを勝手に形成、もちろん自分がトップ）同じような生活ができるのであれば私は構わない。
私は平気だ。同じ生活ではない気がしてきている、明らかに近づいてくれなくなると思えてきた。
そうなると普通の生活がもうできない。もしかしたら別居。
少なくとも今の状態は難しい気がしている。だから話すこともできなくなるのではないかと思えてきている。
同じ生活ができないんであれば私はできることをしたい。
お金を出すから同じ生活を続けてほしいと思っている、
もし何かあった場合お金を出すので今までの通り生活をしてくれたらいい。（結婚して26年、ほぼくれなかった。妊娠してるときと子供が小さい時、あんまりにもくれないから、内職してた、現金のやり取りってしたこと2、3回）
できる限り交渉してみるつもりだ。
同じ生活ができる事がいちばんみたいで私の気持ちよりも今のスタイルが変わってしまう事が
本人にしては了承できないみたいな。
わたしに同じ生活をしてもいいって言ってくれるように、
別居したいと言ったらわたしが納得する形で永久的に続けてほしい。
お金で解決したい。
今までのスタイルで十分感謝してもらえる存在で入れたと思っていた、この家族を養ったり
あとは浮気したりギャンブルしたりしなければ文句は言われないと思っていた。
偉そうにしてるとかは付随している一種のスタイルであって責められる事ではない。
自分が放棄したりしないで最後まで面倒見たりしていれば大丈夫だと思っていた。

配偶者が次男が大学4年になったすぐくらいの時に感じてた心境。