いつも思ってること､笑

歌い手になりたい。

でも歌唱力は無いし、
特別顔とか声が良い訳でもない。

こんなんで人を救えるとは思えない。

言葉だけで誰かに注目されるのは難しい。

語彙が豊富だったとしても、
大したことも経験せずにずっと幸福な自分には
人の心を動かすことなんてできやしない。

誰かに必要とされたい。
自分の存在価値が欲しい。

けど、それを得る術が分からない。

自分が救われたから、
それを誰かに返したいから、
少しでも人の役に立ちたいから、

なんて、

本音だけど本心じゃない。

ただ注目を集めて褒められて、
「救われた」「ありがとう」って声を聴いて、
生きている意味を見つけて、
生まれてきてよかったって思いたいだけ。

そんなふうに思うのも、ほんとはおかしい。

すごく恵まれているのに。

自分なんかよりずっと不幸で
苦しんでいる人は世界中に数え切れないほど
居るって分かっているのに。

でもリストカットはやめられないし、
現実逃避ばっかり。

自分のことは大嫌いだけど、
死ぬのは怖いし死ぬ理由もない。

最近では死ぬ理由が欲しくて、
不幸になりたいって願ってる。

複雑な家庭環境に生まれて、いじめを受けて。
そんな人生に憧れている。

最低だけど。

不幸なんて全く体験したこともなく、
ただ毎日をのうのうと生きているだけの人間。

そこから抜け出したくても、
どうすればいいのか分からないし、

非凡になれるような才能だって無いと
分かっている。

努力さえすればなんでも出来るわけじゃない。

ある程度の才能は必要なんだ。

99%の努力をしたって、1%の才能が無ければ
天才にはなれない。

こんな思考ばかりする人間になんて
生まれたくなかった。

才能がないなら、
無駄に深く考える思考なんていらない。

ずっと劣等感に苛まされて苦痛なだけだから。

人より少し勉強ができたりすくらいで

それだけなのに天才だなんて言わないでほしい

そんなの何にもならないのに。

馬鹿みたいに何も考えていなくて、
単純すぎる思考回路の人間になりたかった。

そうすれば自分の才能のなさに落胆して、
現実よりも妄想の世界に逃げたいと思うような
生活は送らずに済んだのに。

才能が欲しかった。

綺麗な容姿に生まれたかった。

歌い手になりたかった。

誰かを救って、その人の唯一無二の存在として
生きて、認められたかった。

無い物ねだりは意味が無いと分かってるけど、
やめられない。

いつか、それでも良いって思いたいなあ､笑