安心する世界とシャフ
憂鬱だが体調は悪くない時、深夜2時を回る頃、よく一人でお散歩していました。
だけど、母に危ないからやめなさいと止められます。
父にもそれは危ないと言われました。
私は1人で安心する世界を歩きたかったんです。それがたまたま夜でした。日が出ている時間帯は人が多くて外に出たくありません。
私が安心して生きられる世界は夜か眠ってる時の夢の中。それか無の中にあると思います。
社会や会社、人の集団は嫌いです。その中に入りたくないから入らないんです。それを世間ではシャフだと言うそうです。X出みました。どーでもいいです。シャフでもなんでもなんでもなくても。私はただ安心する私の為の世界で生きてたいんです。社会の方が邪魔です。私が歩けないように日が出てるんだと思います。壊れてしまえばいいのに。
怠惰なわがままです 。他の人は可愛くなりたい！旅行したい！免許取りたい！の様な能動的な生き方をするけど、私は面倒臭がりのどうでもよがりなので、寝たい、人と会いたくない、話したくない、働きたくない、生きるのが面倒だから金銭的にも負担か大きいので消えたいに収まるんです。あれが欲しい！これが欲しい！と、なると死ぬまで人と会わずに生活出来る莫大なお金が欲しいですね。
あとは私が勝手にやるので。
私は世間知らずなのねぇと過去バ先のおばさんに言われました。世間知らずでも別にいいんです。だって、興味無いから。言うなれば地元に何があるのかすら私は知らない。だけど別にどうでもいいです。気に入ってる雑貨屋と喫茶店と夜独り歩きできる場所さえ知っていれば、あとは別にどうでもいいんです。
人はどこからそのような情報を得るのか考えてみたんです。学生や同い年であれば、恋人や家族や職場先の人、友達、そのほかがいるんだと思います。私にはいません。だからといってあんまり困ってもいません。本来なら友達を作る方がいいと言われるんだけど、私が欲しいと思わないのでいらないんです。
24です今年でなりました。
普通の人は働いたり恋人や家族を作ったりするそうです。
私は子供の時の辛かったものを癒したいので、人と話したくないですし、外に出たくありません。人が嫌いなので関わりを持とうと思わないんです。
外に出て話しかけられても無愛想な私より、愛想のいい妹しか人は見ませんから。妹は人避けに丁度いいです。
親にも心配されるのですか、どうせ心配だけなので聞く気にもなりません。いつもそうです。心配だけ、それを私に押付け我慢させて丸め込むだけです。だから自立なんて今更どうでもいいです。先に落っ死ぬんだぞ？！と父にも怒られたんですが、それが私と何の関係あるのでしょうか。本当に分かりません。母からは結婚はどう？紹介するよと言われるのですが、男性にはあまり良い印象がないので特に嫌いで無理です。女性も嫌いですよ。過去のいじめの記憶を引きずるのか？！と怒られるんですが、忘れたくても残ってるものは仕方ありませんよ。あなたがたはそれらの記憶を消し去って忘れさせて無かったことにできますか？私のためにやってくれますか？どうせ無理です。だから、もう傷つきたくないので1人がいいんです。人と関わりたくありません。私が悪いのでしょうか？
私が悪いとしても変わるつもりはありません。だって、好きでそんな目に遭った訳じゃないですから。好きで生まれてき訳じゃないんですから。仕方ないです。それが私です。諦めてください。
私に心地よい安心する世界じゃないと外に出たくないです。傷つきたくありません。だって傷ついたら治らないですから、記憶の上書きもできません。ずっとその時の傷が生々しく残るんです。そして、不意打ちにその瞬間が記憶が鮮明に流れ込むのです。だから嫌です。
以前、先生から私には連続性がないと言っていました。連続性ってなんでしょう？何が続くことでしょうか？よく分かりません。バカにはもう少し簡単でわかり易い言葉を使って欲しいです。仕方ないので調べました。
連続性とは過去のこれまでの自分と今の自分が繋がっている様のことを言うそうです。
そんなのだいたいの人が繋がっていないと思いますよ。普通のことだと思います。過去の自分が今の自分まで繋がる方が珍しいです。
当たり前すぎて見落としていました。わざわざ言うなんて先生は変な人ですね。
私は欲を言うのがすごく嫌なんです。苦手です。言わないけど行動には出てしまいます。
私はあまりこうしたいああしたいとは言いません。言えません。最初は隣にいた子がすごいわがまま放題でゲーム機欲しい等の言葉で親にねだって困らせている様子に引いたからです。がめつくて嫌だなって。
今思えば、それ私がしたかったのかもしれません。あれ欲しい、これ欲しい、親にねだりたい。だけど出来ない。
また別に、どれがいい？どうしたい？って聞かれるとこまるんです。私の答えたものに対して否定したりすごい怒られるって察してしまうし、私は休みたいけど親はそれを否定してきましたし。それが嫌で、わざと虐められるように仕向けました2回目です。1回目は別の時、本当に分からないけど虐められたんです。それがきっかけです。男子が先にやって来たので男性も嫌いです。2度目はやんちゃな女子です。私はルールに則って事実を言っただけですよ。
それとはまた別に、私がどうしたい、こうしたいって言えば絶対にやって完遂しなければ怒られるのが嫌だからです。今でもその時の記憶がずっと残っていて怒られてばかりなので死にたくなります。
だったら、最初から何もしない方が良くないですか？
普通だと思いますよ。そう思っちゃうのも。
まぁ、たまに動くこともありますけど。
私の場合正規のルートから叶えるよりも外れた場所から無理やり叶えるやり方がいいみたいです。
親や年上や権力者やその場の支配者がいると、全く動けないんですよね。不思議。
指示以外のことをすればどうせ怒られるの知ってますから。
嫌われるのが怖いというよりも、怒られることで私の自信が削がれるのが嫌なんです。私が選んだ行動つまり私が自我を持って動いたことです。だから、怒られるということは私の人格や自我も否定されることだと考えてます。それは分けましょうだなんて説教臭いこと言う本もありますがどうせ半年後にはBOOK・OFFに積まれる本です。
私の人格が選んだ行為ですから人格も含めて否定されますよ。あと、せこい人は行動を否定してるふうに人格も含めた物言いをする人間もいますから。元上司とか。
人間ってそんなもんです。だったら、私はシャフでもなんでもなんでもなくても、どうでもいいです。
私は、女性にしては社会的なつながりをしない変な人だと思います。だって繋がるにも相手の表情や仕草から色々推察して選ぶのが難しくなるんですから。人といるのは私にとって危害です。判断を壊されるのは不愉快ですし。私が斜め左が良いと思えばそっちに行きたいんです。集団でいるとそれが阻かれるので不愉快。おそらくその様が、集団からすると自己中だと言うんでしょうね。
別にいいじゃないですか、自己中でも私だけが得をしても幸せになりたいと願っても死にたいと行動に移しても。好きで生まれた訳でもありませんから。生まれを選べるならドバイや中東の金持ちの子供になりたかったです。生まれてきた瞬間バックに巨額の富があるなんて生きるには心強いですよね。
親のことは嫌いじゃありません。だけどそれが何故か苦しいんです。分かりません。何故なのか。
人間になりたくなかった。
猫が良かった。
ずっと眠ってたい。意識の無い状態が良い。
生まれない「無」の存在のままがよかった。生きてたくない。私の代わりに誰か人生を送って欲しい。9歳の時からずっと憂鬱だった。毎日、あの子に「死にたい」って言ってた。今思えば重たいし鬱陶しいな私。ごめんねあの子。
私、どうしたらいいのか分からないの。