焦りの理由

一旦距離を置こうってことで（彼氏か）
コーチの仕事を手放したものの
何をしたらいいかわからん日々

ついに占いに手を出したら（6000円かけた）
「あなたの名前は本来めちゃめちゃ強運。
騒がずじっとしてその強運の波に乗れば自動的に成功する。
今年は特に焦らず待ってた方がいい」
って言われたんだけど

じっとするって何？？？
待つって何？？

これまでの人生、
何らかの目標とかゴールを持って
そこに向かっていく生き方しかしてこなかったから

じっとすることが、待つってことが、
わからん。つらい。焦る。不安。

なんもしてないこの今が
どんな未来に繋がってるの？って思うし、

私がこうしてる間にも
周りの人はどんどん前に進んでく

それぞれ進んでる方向は違うけど、
それでも、
その人にとっての前に進んでる

なのに。

私はなんも変わらない
私は全然前に進んでない

私、この感覚が嫌なんだ、怖いんだ

1年目で会社を辞めて、
もっと自分らしく働くために
フリーでコーチになる挑戦をして、
でも結局それ一本で食べていけるほど
成功はできなくて。
そもそもコーチがやりたいことだったんか？って
振り出しに戻った今、

なんでかわからんけど
すごくすごく焦ってる私がいる

それはきっと

会社でも、
コーチとしても、
結局何も成し遂げられなかった
この3年間を

私自身が否定してるからかもしれない

何も形にしていないなら
それは意味がないと。
胸を張れないと。

私は大学を1年休学してるので、
同級生は4月から社会人5年目になる

彼らと比べて
私は何も形にしてないし、
前に進めてない

だから、
はやく何かを成し遂げないと
はやく何かを形にしないと

そうやって必死になってたんだ

でも、
それに気づいた今思うのは、

目に見える成果は少なかったかもしれないけど
この3年間、
会社員としての日々も含めて
私はたくさんたくさん壁に当たって
そのたびに前に進んできた

はたから見たら
1年目で会社を辞め、
そこから始めたコーチも
2年弱で辞めようとしてる私は

根性や忍耐力のない、
中途半端な、
社会人として甘い人間かもしれない

でも、
別にいいよね、どう思われたって。

ただ、
私は、
私だけは、
私のこと認めてあげなきゃ

もっと自分らしく生きたい、
もっと楽しく生きたい、

それをあきらめず、
周りに流されることなく、
勇気ある選択を繰り返し、
苦しい時も前に進み続けてくれた

そんな私を、
私は誇りに思う。

今までずっと
誰よりも私に圧をかけて
誰よりも私を苦しめてきたのは
私自身だったね、ごめんね

私はちゃんと
前に進んでる。

たとえわかりにくくても、
目に見える形じゃなくても、
ちゃんと、前に進んでる。

私だけはそれを
見失わないようにしよう