今出来ることを。 今あるものの中から。 工夫する。 孤独は寂しくない。 誇り高く生きる。

リハビリ嫌悪（ここみ日記📔現在〜）

最近のここみの癇癪は、二次障害のパニック、行動障害なのではと思い結局また検索魔が始まっている。 今はまだ小さいけれど癇癪を起こしている時の力はものすごい。お互いにあざだらけの生活、血まみれの生活は私ひとりでは今後到底対処しきれないのではないか。 SNSで行動障害の中学生くらいの女の子の動画を見た。 父親の男性の力でも抑えるのが大変そうだ。 私はもともと運動音痴で体力もない、精神もぎりぎりで、このままだときっと共倒れするのではと不安しかない。 療育はリハビリをする施設なので

「不満を吐く」 と 「苦しい気持ちを吐く」 は 違う。

「切なくて寂しくて悲しい」と「モヤっとしてがっかりして悲しい」は違う

噛み癖　（ここみ日記📔現在〜）

癇癪という言葉より、行動障害なんだなと思う。 成長するにつれ治るどころか手に負えなくなってきている。 もう少し発達が進んだら治まると病院の先生は言っていたけど、それはいつだろう。 毎日目が覚めた瞬間から大暴れして泣き始め、自分の体を引っ掻き出し、髪を抜く。 最近は自分で自分の手や足を歯形がくっきりと付くまで、血が出るまで噛むようになった。 痛くないんだろうか？ その時は痛くないのかな。そうすることで心が少し落ち着くのかな。 でも後からとても痛いだろう。 歯形が残るまで私も

泣くのレベルが圧倒的に違う。 寝ないのレベルが圧倒的に違う。 預かりの時間が圧倒的に違う。 全部ひとりでふたり分の心と体。 比べない、仕方ないと思っても出来ないが湧いてきて悔しい。 やりたいけれど出来てないんだと確信する。繰り越していい。 潔く2年休む。2年で終わるかな。長いよ

レベル3と4の間くらいを行ったり来たりしてる （1に戻りたがってる死にたがりのレベル4）

穏やかな日〔ここみ日記📔現在〜〕

今日はここみがデイサービスの日なので夕方まで帰って来ない。 先月から火曜日はお庭に花を植える日にした。 フラワーセラピーを兼ねて社会貢献にもなるし、花を買いに行く日はここみも気晴らしになる。子どもの頃から花は好きだし、自分が没頭して出来る時間が出来て嬉しい。田舎なので近所のおばあちゃんたちが花を見に来たり話し相手になってくれたり（なったり？）している。一石四鳥にも五鳥にもなっている。 今日は本当はお庭の和風な庭石の池を白く塗りかえるつもりだったのだけれど、あいにくお天気が悪

人間関係の悩みも、 色々な困り事も 特性と環境の相互作用で今それが 起こっている

感覚過敏のない部分〔ここみ日記📔現在〜〕

2024.3.30 ここみは体を触られるのが苦手。 特に苦手なのが胸部、腹部、膝、足首。 触ると泣いてしまう。 前側からぎゅーっと抱きしめられるのが苦手。 赤ちゃんの頃抱っこ紐が出来なかった。 前向きに座らせるタイプの抱っこ紐を付けて、勢いよく後ろに反り返るので私の胸はあざだらけだった。 だけど触れても大丈夫な所がある。 おでこと、頭。 だいすきだよと愛情表現したい時、本当はぎゅーっと抱きしめたいけれど、本当はママ〜と言って抱きついて来て欲しかったけど、どうもそれは叶わ

日記を書けなかった原因〔ここみ日記📔現在〜〕

2024.3.30 日記なのだからとにかくその日あった事書けばいいのだと思う。だけど、心が苦しい日、そうゆう日に限ってモヤモヤしたものを書いておけば後で役立つのにと思うのに書けない。 いつもぐるぐる思考なのに停止する時がある。 他者の評価が思いがけなかった時や責められた時や常識を押し付けられた時。 人は「あなたにこそ自分の苦しみや絶望をわかってほしい」と思っていた相手からそうした態度を得られなかったり、失われたりしたら、その苦痛は大変なもの。とてもしんどかった。 思考停止

「ありがとうございます」 「すみません」 「ごめんなさい」 「ありがとうございます」 「ありがとうございます」 毎日言い過ぎな私。 ありがとうございますって私の場合使い所によっては上下関係の概念が生まれるからなんて言えば良いかな 「嬉しいです」がいいかな