2度と見たくない景色＃入社まで12日

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▽イントロ
今年の3月は、なぜか怒涛の1ヶ月になってしまった。もっと暇になるはずだった、、、色々楽しみ&頑張ろって超前向きな中で、ピン留めをしているのが二つある。一つは自分で主催するHoliday Camp、もう一つは入社予定の会社で行うライフプレゼン。二つともにきっと必要だと思って、3月15日から31日までの17日間、毎日noteを書く！
今日はその6日目。

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アートキャンプが終わった。
今は名古屋に帰る夜行バスでもくもくと携帯に打ち込んでいる。(隣の人がかなり太めの体型だと、そんな自分でいたくないと思いつつ、すこし残念というか「まじか、、」って気持ちになっちゃう)

最近、毎晩限界を超えたいて、ここ数日は3~5時間睡眠。むしろよくこんなに動けるなあと感心。

もうすぐ体壊しそうなので、明日はしっかり安息日でたくさん寝る。

そう決めて、今日も限界を超えてnoteを書くぜい。執筆最速記録出したい。

今日書きたいのは一つだけ。
「こんな景色は絶対に見たくない」ってことだ。

アートキャンプ、小事故悔しい結果だったんだ。もちろん良かったこともたっくさんあるし、嬉しいことも。

でも、体力も限界なので1番強い感情をここには書きたいんだ。

買い出しのリスト作っておけば良かった
もっと丁寧にリマインド送っておけば良かった
朝コンテンツを実際にやってFBすれば良かった
もっと夜の時間の話をしていれば良かった
参加者がどんな人がもっと聞いて、必要な人には1おんon1すれば良かった

反省点をあげだしたらキリがない。

そして、同時に嫌だなあって感じちゃうのは

こんなに悔しくても、良かったところを考えちゃう自分がいること。
ダメだったことから目を背けたくなる。

なによりも、僕は２度と今日の景色を見たくないんだ。

借りていたレンタカーを1人で返しに行く。みんなかなり疲れていたので、お家で休憩しながら待機。

疲れた体に優しいだろう、うどんとそばを買って帰宅した。

帰って扉を開ける。

みんなすごい疲れてて、熟睡してた。

そして、みんなを起こすかめちゃくちゃ迷った。体が限界だったら反省会もやめた方がいいんじゃないかと。

その時、涙が溢れて来た。

よく分からない感情。
悔しいとも、悲しいとも少し違う。

僕は満点の星空のような、綺麗な景色を見たいんだ。星の一つ一つは１人の人間。

暗いかもしれないこの世界を明るく照らすような人々が見たい。

というか、見ると決めた。

でも、いま目の前に見えているのは、たった3つの星なのに明るくないんだ。

本当にやり切れたら、疲れていても達成感で明るいはず。

なんで僕たち運営が、終わった後にただ疲れているんだろう。

悲しいって気持ちなのかな。

いや、違うな。嫌なんだ。

嫌！って感じ。
拒否するというか、本当にやめて欲しいって感じ。

そんな拒否感と共に、怒られているような感覚にもなる。

上を見て、綺麗な星空を思い描いて気持ちよくなってんなって。目の前を見てみろ。3人でさえ明るくなってないんだ。足元しっかり見ろ。

そんな感じ。

自分の非力さをものすごく感じた。

もっと出来ることがあったはずなのに、なぜやらなかった。時間のせいじゃない。やり方は考えればたくさんあるはず。

リーダーのやたちゃんに、あんなにも悔しい思いをさせているのが1番悔しい。

今までイベントやってて、涙を流したことはない。初めて泣けてきた。

そんな1日の終わり。

もう一回、一応言っておくと良かったこともたくさんアルヨ。そちらを無視するのは良くないと思う。

一個だけ、結局書きたくなっちゃったんだけど、夜の時間にみんなが1人で絵を描いている景色は好きだった。世界観の広がりを感じる。

やっぱり自分の世界観を表現する場は素敵だ。

ただ、良いことで終わりたくない。ちゃんと嫌だったことから向き合いたくないので、もう一度。

3人だけの狭い景色でも、綺麗な景色が見れない。ちゃんと足元見ろって怒られている感じ。

この気持ちを忘れない。

というか異様に心が動かされている。
そんなに嫌だったんだろうし、そんだけ見たい景色があるんだろうな。

改めて、
アートキャンプに来てくれてありがとうございました。何はともあれ、みんなと過ごした1泊2日はすごい濃かった。あとみんなの作った作品、最高だった！！！これは間違い無いっすね。

今回がダメだった、というよりも、もっと出来たことがたくさんあったって感じ。次はもっともっと感動して、心が動いて、少しでも思い出される時間になるはず。

その時僕が運営が分からないが、きっとやたちゃんなら大丈夫。