中学の顧問へ。

この前のノートで当たり前のように "だから自分も頑張りたい。" "誰かが見てくれていると信じて。" と書いたけど今思えばそう思うきっかけを作ってくれたのは中学の頃の先生だなと思った。 中学の部活の顧問。 馬鹿みたいに嫌いだった。 偉そうだし厳しいし、本当に休みなんかくれなかったし。 上から目線というか、見下してる感満載でなんだこいつってずっと思ってた。 学校の先生って基本嫌い。 もちろん好きな先生もいるけど。 みんな考え方偏っててそれが正解だと言うように偉そうに説教垂れる

書き出すから気づくこともある

突然急にひとりぼっちだと思う時がある。 なんでか自分は必要ないんだと思って勝手に相手との距離を置くことがある。 ただの甘えん坊、寂しがり屋、はた迷惑なやつ。 周りにバレてないといいな、、。 最近気づいたこと。 みんな誰かの一番になりたいってこと。 一番になれないことが物凄く嫌だった。 誰の一番にもなれない、結局誰かの代わりな自分が嫌いだったし、誰かの代わりにしてくる相手も嫌いだった。 あーあの子の代わりねって気づいた瞬間もうどうでもよくなってそれなら1人の方がマシだとその人

なんでか今日は寝れなかった。 テス勉して飽きたらスマホ見てテス勉して爪綺麗にしてテス勉して髪の巻き方調べて。そんなことしてたら夜が明けてた。 充実してて逆に元気。もうちょい集中してテス勉しろよとは思うけど。 誰か見つけてね可愛くなるから。

たくまくんが"何か頑張ってる人ってカッコよく見えるから自分磨き頑張ればええんとちゃいますかね"って言っててさすがに運命感じた。 えげつないほどカッコイイのにさらにメイクまで覚えたっぽくて惚れてフォローし直した。見習う。 昆虫ブリードすればモテるらしい。それあんただけだよ。

"果報は寝て待て"の意味間違えて覚えてた

待てない。 自分の中で最終地点が決まったらすぐさまその最終地点に行きたくなる。 このおかげで何回も失敗してる。 恋愛も努力も。 焦りすぎて相手のこと考えなしに動いて結局突き放された、気がする。 とりあえず仲良くなるところからなのに付き合いたいが優先しすぎて怖がらせたと思う、、すみません、、。 ダイエットとか肌を綺麗に保つとかそういうのも続いた試しがない。 逆に言えば短期戦なら続くからこの前先生が言ってた酵素ドリンク？のダイエットならいけるんじゃないかとか思ったりしたり。

電話って言葉が死ぬほど好きで思い返してまた涙が出るのは情だと信じてる。 声が聞きたいと願ってしまう馬鹿な自分がいる。諦めろ。

憲法で"健康で文化的な最低限度の生活"ってあるじゃないですか。 あれ見るたびにはっとりさんが頭の中で歌い始めちゃうんですけど同じ人いませんか、、。

モイってなに

輝いて眩しくて

ペルシカリアを好きになったきっかけはライブに行ったから。 数メートル先にいた矢口くんがどうしようもなくキラッキラに輝いててカッコよすぎた。 人が輝く瞬間ってたまらない。 カッコよすぎる。 あの人もそうだった。 その人は人前で披露するような部活に入っていて、たまたま文化祭で見かけた。 別に圧倒されるような凄いことをしてたわけじゃない。 でもその頑張る姿に見惚れた。 とてもキツイ練習をやってのけて、披露の場では笑顔で人を楽しませる。 スラッとした指も、細くて長い足も、動くたび

その時はもう友達に戻ってる。きっとね。

思うことがたくさんある。 とりあえず昨日noteを書きながら寝落ちして、そのnoteを投稿してみた。 数時間後の今、だいぶ気持ちも変わってる。 ひとつの事実が明らかにされただけで全ての点と点が繋がっていく。 やっぱ言動に理由がないわけがない。 なんかしら思うから言動に現れる。 今までの全部あーだからか、で片付いて結構スッキリ。 なんとなく、って怖いなと思った。 noteを見つけたのもなんとなく。 noteなんて矢口くんを見るために始めただけだから他の人の投稿なんて見ない。

由来

私のnoteの名前。 "息抜き場" もうそのまんま。 たくさん思うこと考えることはあるけど人に言ってもしょうがないっていうか、そんな話相手は興味ないだろうなって思うからこのnoteで発散することにしてた。 まさかいつの間にか知らぬ間に息抜き場じゃなくなってるだなんて、、笑。 けど知ってもなお書き続ける。 そんなことでこの場を取られちゃ困る。 というか、ほんとに君が見てるnote私か？ 私だと思ってるだけで実は全然赤の他人のこと言ってたりして。 でも意外と写真とか文章の書き方

禁止って言ったからこれからも全然書くけど。 本当に私悪くなかったんだ。 よかった。次にちゃんといける。 次の人も今以上にちゃんと愛せる。