私と自分とほかると。｜ほかる多文化輸入店

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私、失敗したいので。

“恥の少ない人生を送ってきました。” トライアンドエラー。プログラミングでは当たり前のことである。どれだけ努力したって一発でエラーのないプログラムなんて書けない、否、そんなことに神経を遣うより、ゴリゴリ書いてチェックは走らせながらor機械に任せるほうが速くて正確だ。インターネットの通信方式にしたって、たいていは「ベストエフォート」=「善処します(あるいは、最大限の努力はします)が結果は知らんがな」そして、途中で伝送失敗したら、もう一回チャレンジする。そういう方式だ。

POWER-ON:自分を立ち上げる

息をしよう深く、息をしようこころを音楽で満たして珈琲の薫りを吸い込めば倒れていた/埋もれていた<わたし>が立ち上がるうれしいことかなしいこと誰かに共有して心配されたり称賛されたり羨ましがられたり愛されるために何かをするのをやめよう目を閉じて、わたしに出逢い耳を塞いで、わたしの声を聞き心を止めて、わたしを感じるそして、そっと再起動するのだ。前より静かに、力強く。 "I am for me”--some say that’s egoistic

今を生きる（原題：dead poets society）〜旅立ちの日に〜

現実感なんてありません。いつからでしょう？現実感、高揚感、緊張感。彼らはどこへ行ったの？明日の私なんて知りません。だけど明日は来るのです。淡々と、淡々と。どうせ明日も生きている。昨日の記憶なんてありません。いつの話でしょう？さよなら、ごめんね、ありがとう。すぐに流れていってしまう。苦労してつくったお城も、パサパサの砂になって指の間から流れていくのです。サラサラと、サラサラと。だけど指は閉じなかった。愛したことなんてありません。愛されたこ

あと何日この絶望的な夜をやり過ごせば死ぬことを許されるのだろう。

徒然なるままに　一人暮らし硯には向かわない。雨戸を締め切った真っ暗な部屋。咳をしても一人。人生初の自炊は、焼き肉。どうしても食べたくなったけど、一人で焼き肉屋に入る勇気もないから、そうだ、スーパー、行こう、って。とにかく肉を買った。レジに行く前に、それと目があった。飲み会があるから飲んでいたアルコールは一人になった瞬間疎遠になって、何気に、ひとりで初めて買う、小さなビール。虚空と乾杯しながら、ぐいと飲み干す。うまい。ようやく大人になれ

「世界」に復讐するまで死ぬな

過去最悪の現状。何もかもうまくいかないし、あろうことか全てが最悪の状態に落ち着いたし、これでもかという位に嫌なものが降ってくるし、今までにないくらいに最低の状況に追い込まれている。いつだって過去最悪を生きているんだけど。 -- 「世界」は理不尽だ。むちゃくちゃ理不尽だ。意味もなく生むくせに、意味を求めたがるように作る。望んでもいないのに生まれさせられた上に、さらに望んでいないものを与え続ける。おもちゃのように好き勝手に人間を弄んで暴れては、取り上げたり理詰めで叱

人間に擬態した、寂しがりの怯竜(きょうりゅう)、ここに眠る

1996年生まれ。理系が苦手なので工学系専門学校に行った天邪鬼。このため現在の職業は技術者であるが、その正体はただの温泉＆自然愛好家。退勤後は文化人類学者を自称しており、日々、多文化比較による「文化の檻・偏向レンズの発見と解体」をしたり、各国料理を食べ歩いていたり、変な柄の布に包まれていたりする。 --詳細-- ●仕事（Business/Public job）：属人化と闘う似非エンジニア ●為事（Lifework/Private job）：文化人類学者 Mission：多

note元年

温度の分からない水に入る。熱いのだろうか？冷たいのだろうか？おそるおそる足を踏み入れてみれば、私の皮膚は急激な温度変化に悲鳴をあげる。だけどその時周囲も私の温度に影響されている。 ――初めてnoteに触れたのは、今年の2月。ぽっと出の私の、ぽっとした発言に、 ”スキ”が付いた。誰にも愛されなくて誰も愛したくない私が、愛さざるをえない、言葉たちの羅列を、イイね！と評価されるのではなく、好いてくれる人が現れた。見ず知らずの私の、心の叫びを、好いてくれる人がい

感情暴走族と理論暴走族

「感情的になるな、落ち着け」というのはよくあるけれど、「理論的になるな、落ち着け」と言われることは少ない。しかし、感情的に暴走することが窘められるなら、理論的に暴走することも同等に窘められるべきだと思う。正直、感情暴走よりも、理論暴走のほうが害悪ともいえる。なぜなら、私が今、理論暴走真っ最中だからだ。誰か止めてくれ！とも思うけど、他人と対面でじっくり話し合えない状況ではなかなか難しい。理論暴走タイプは、1から始めて999999みたいな現実を超越した論理を展開して

嫌いだから学ぶ。好きだから距離を置く。ー知彼知己，百戦不殆ー

物は古くなると艶を増すが、情報と技術は時が経つほど色褪せていく。情報も技術も大嫌いだ！時の流れ逆らっていくものが好きだ。 ――だから技術を学んだ。実を言うと、英語も大嫌いだ！英語以外の言語が全部好きだ。 ――だから1年本気で英語をやろうと決めた。単なる天邪鬼と言われればそれまでだが、好きなものは突き放したって好きだし、離せば離すほど好きになっていく。そして嫌いなものだって、本気でやれば面白くなったり、好きなものとの共通点が見つかったり、好きな部分があったり

ウラめし屋

”ラ、を追加すれば、世界は少し、哀しいものになる。” --- 何の為に私は独りで生きれるようにしたか分かる？誰の所為で私は社会の波に揉まれ苦しむしかないのか、あなたに分かる？こうはなりたくないと、歯ぎしりするほど最も嫌いな人間が自分の父親である哀しみが、父親(あなた)に分かる？その血が確実に私にも入っていると、思い知らされるときの絶望が、あなたに分かる？怨むよ、怨む。やんぬるかな。子は何かしら、親をうらまずに生きて行けない。母が、自分の

好きな服、着たい服、似合う服。

今あなたが着ているのは、どの服だろう。着たい服を着ていると私らしい？似合う服を着ていると私らしい？『結局、自分らしさとは何なのだ』好きな人格と、なりたい人格と、しっくりくる人格も全く違う。果たして、なりたい自分になるために努力して出来上がったものが、私らしさだろうか？ありのまま、努めて自然的に存在するものが、私らしさではないだろうか？欲望を満たしていくのが人生なのか、欲を捨て自己を見つめるのが人生なのか。自己から解放されるほうが幸福か、自己を増長するほ

旧生活　‐アンフレッシャーズ-

社会人になってしまって、終身雇用で生きていくなら、新生活は始まらない。もう二度と。 …… なぜわたしはこんなにも、あいつに執着しているんだ？こんなにも執着しているのに、好きだとは言えぬのだ？なぜあいつはそんなにも、わたしに無関心なのだ？そんなに無関心なくせをして、嫌ってはくれぬのだ？全て棄てたはずなのに、なぜあいつとわたしは繋がった？一本の糸を残してしまった私の弱さよ。わたしの拒絶にさえ無関心だから、いとも簡単に他愛もなく――愛もないく

裏表？いいえ、多面体よ。

あなたは服を着替えるだろう。それは何も汚れた時だけではあるまい。式典ならば礼服を着るし、オフならばルームウェアを着る。夏ならば涼しげな短い服。冬ならば重厚なロングコート。 TPOとやらに合わせるのは至って正常、否、合わせなければおかしいのだ。性格だって主張だってTPOに合わせて何が悪い。時と場合と立場によって、服を着替えるような感覚で性格を変える。そんな私を、あるひとはブリッコと罵り、あるひとは世渡り上手と褒め称え、あるひとは多重人格と気味悪

やさしいひと

私が最も嫌いなもの。気遣いに溢れるやさしいひと。忖度だなんだと周りの人間を幸せにするため、己のことを後回しにするどうしようもないひと。要らぬのだ。そんなもの。全く無駄なことだ。奴らが最後に残してゆくのは、つまるところ悲しみだけ。「あいついいやつだったのにな」なんて声が枯れるくらい泣かせるくらいなら、快哉を叫ばれる方が良いと思わない？私が愛して止まないもの。気苦労に倒れるやさしいひと。苦しいくせに、笑っているの。 ”それは誰の為？くっだらない。”

私と自分とほかると。

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