どうしようもない希死念慮と、続く毎日

非日常がない。圧倒的に非日常がない。
生活保護を受けてからずっと日常がただただ続くばかりの毎日だ。
どうしようもない希死念慮と終わらない朝日の毎日に
反吐を吐くことすらも面倒臭くなってきたこの毎日に嫌気がさしている。
毎日ってなんだ。なんでこの日々が続くんだ？
昨日怒ったこと今月やり終えたことが進歩しているのかよくわからない。
でも確かに、３月の狂った体調やご飯が食べれなかったこと、
一人暮らしを始めたこと、今ようやく自我が落ち着いてまともに日々と向き合えていることは少しは進歩したのかなって思う。
でもね、やっぱり心も体も一度壊れてしまったものはもう元に戻らなくて
割れた花瓶は綺麗に金継ぎしないと元に戻らないように
綺麗に慎重に扱わないといけない。
それでも？私の存在位置がわからなくなって意義もわからなくって
同期のキラキラストーリーに憧れを抱いてなんでこんな生活をしているんだろうって私は私のことを嫌いになってこんな生活を過ごしていることに
わけもわからないまま天井を見上げることしかできなくなっている
友達と話してて思ったけど、長期の目標はあるけど目の前の目標が立てられなくて
じゃあどうしよう？の思考がかけ離れている
それでもね？現実逃避をし続けているんだろうな
今この現状に甘えることなく目の前に向き合い逃げ続けることはやめて
ただまっすぐ目の前にいる自分の状態を鏡の向こう側の真っ黒な眼を見るんじゃなくてね。

でもこの真っ黒になってしまったこの目は元に戻ることはないし
キラキラした目が戻るには私が音楽をやって良い曲だらけの曲を書いて
ただひたすらに頑張るしかないの努力するしかないのそれしかないの
なんでわかってるはずなのにわからないの
空中をもがいているようでどうしようもなくて
ただ目標に向かって目の前を捉え続けることができなくて
不良品アイシャッターはすぐにピンボケして
見たいものが見えにくくなっている
どうせ埃まみれの垢まみれのどうにもならないレンズをしているんだろうな
どうしたらどうしたらここから抜け出せる？幸せに慣れる？
自分で掴むしかないんだよここから
踏み出すしかないんだよどうするんだよもう