充電完了

新年のご挨拶が遅れましたが

明けましておめでとうございます🙂

年末から年始にかけては

家族とゆったりのんびりと過ごしました。

もちを丸めたり

夫の趣味を「俺もやりたい！」
と長男が言って、二人が交互に楽しむ様子を眺めたり

娘を連れて海辺で遊んだり

家族が休みの時にしかできないこと

それぞれがやりたいことを楽しみながら過ごしました✨

年末までは、空いた時間にはnoteを書いていた私なので

久しぶりに脳をぽかーんと休めて

ちょっとからっぽにできた感じがして

自分にとって、良い充電期間になったと思います。

海を見つめている娘、１歳９ヶ月。

立ち止まったまま一歩も動かず、ジーっと海を見つめる娘。

娘は、この海を見ながら、どんな事を考えているんだろう？？

その娘の姿を見ながら思い出しました。

「あんた達が１～２歳の頃、お父さんが帰ってきたら慌てて青ざめた顔で布団に入って寝たふりしてたんだよ」

私が大人になってから

母がそう話したことがありました。

実父は、アルコール依存症で

外でお酒を飲んで帰ってきては

暴力をふるっていました（記憶なし）

赤ちゃんだった私を抱っこしてアパートのベランダに行き

「落とすぞ！」と言って私を落とすようなそぶりで母を脅し

母が必死にそれを止めようとして

私がビックリして泣き出すと

泣き出した私を父が叩きはじめ

それを母がかばい

あとはひたすら母が殴られ

私は泣きわめき

姉はひたすら寝たふりをしていたそうです。

アパートの近所の家の押入れにかくまってもらったり

真夜中に裸足で線路の上を

私と姉を連れて逃げ回ったこともあったと。

実父から逃げ切れるまでは、そんな毎日だったそうです。

小さい時に、そんな恐い思いをしてたから

私は男の人の大きな声や

酔って目がすわった状態の人を見ると

極端に怖がったり身体にチカラが入るんだねと

母の話を聞いて腑に落ちた瞬間が何度もありました。

娘を育てながら、小さい時の自分の姿が重なる瞬間

怖かっただろうな、この頃の私
怖かっただろうな姉ちゃん
もっと怖かっただろうな母
助かって良かったな私
今この家族がいて良かったな私
今そんな恐い思いをせずに伸び伸び育ってて良かったな娘
同じ思いをさせなくてすんで良かったな私
安心できるってこんなにも貴重なことなんだな。。。

いろんな感情がこみあげてきます。

それで、いきつく気持ちは

今、自分がとても幸せなんだということと

同じような苦しみや
なんとも言えない生きづらさがある人を励ましたいということ

この２つの思いに行き着きます。

＊＊＊

２０１９年のnoteを書き始めて３ヶ月の間

私はひたすら自己開示noteを書いてきました。

それは、自分と同じような生きづらさがある人に読んでもらって

勇気を出して前に進んでもらいたいという気持ちがあったから。

どんなにしんどい過去があっても

その過去を手放して前に進めるんだよと

早い遅い関係なく

それができる時がきっとくるよって伝えたくて。

でも書き続けて

しばらく書くのを辞めている間に

なんだかモヤモヤするようになりました。

それは

「誰のために」書いてるのかということを考え始めたから。

私はずっと

誰かのためにと思って書いていたけど

それに対して誰かから

「ありがとう」や「あなたのおかげで」と言われるたびに

私自身がすごく嬉しくて

涙がでることもあり。

それって結局「誰かのために」じゃなくて

「自分のために」書いてきたんじゃないのかな

自分が喜びたくて書いてただけなのかもしれない。

結局は、見返り求めてただけなのかなって😱

そういうことを考えてたら

自分のしていることが

間違っている(ダメ)ことのように感じて

落ち込んでしまいました。

ちょうどその時に顔に蕁麻疹もできて

一気に毒だしが始まったのかな～

それとも

罰が当たったのかな～

とか

けっこうネガティブな気持ちが回り始めていました😅

年末年始の間、夫と夜ウォーキングしながら

久しぶりに、ひたすら話を聞いてもらいました。

夫は、私のしていることには興味を持ちません🤣

ＳＮＳも一切やりません。

それでも、私が話を聞いてほしい時は

ひたすら聞き役をしてくれます。

私がやっていることは誰のためになっているのかな
私はただ、過去に自分が渦中にいる時に苦しかったから
同じように渦中で苦しい人がもしいたら、自分だけはその人の味方でありたいという気持ちで・・・。

そしたら夫が私に言いました。

お前がそれをすることに対して
誰かに対して意地悪な気持ちとか、傷つけようとかいう気持ちある？

あるわけないじゃん。

じゃあ　それでいいやんか。
お前はただ同じような人を助けたいんだから
その気持ちだけを忘れずに自分の思うようにやってみたらいいんよ。
正しいか間違いかは、俺にも誰にも分からんよ。
そもそも正しいとか間違いとかは人それぞれ答えがあるからそれを考えはじめたら何もできんよ。
だから良心だけは持ちながら何のためにを考えるよりも、自分のために自分がやりたいと思うことをすればいいと思うよ。

はい、その通りですね😂

反省しました😅

夫のことはとても信頼しているので

素直に話を聞きました。

自分がどうしたいかを考え直しました👍

２０２０年の目標は

自分の心の中にとどめるとして🙂✋🏻

これからも

私らしいnoteを書いていきたいと思います🙂

昨年に比べたら確実に

暗めの投稿は減ります✋🏻笑

でも、結局は毎日

ポジティブもネガティブもありながら

どの気持ちを切り替えるか

どの気持ちを長引かせるかの違いで

それは私だけでなく

みんなも大なり小なりいろいろありながら

日々頑張って生きているのだと思うし

私はそんな日々の中で

ポジティブをたくさん引き出していく予定です👍

ただし☆☆

昔の私のように、いま苦しい、ツラいと思っている人に対しては、できる限り共感したり寄り添ってあげたりできる存在でいたいという気持ちだけは変わりません☺️🍀↓深い話はこちらのマガジンで♪♪

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2020年もよろしくお願いします。