書き殴り結婚観

社会人になって間もなくのこと。
インスタグラムを眺めていると、おすすめユーザーに何人か、中学のときの同級生が上がってきた。
なんとなくホーム画面を見に行ってしまった。
すると、結婚して子供がいた。しかも結婚相手は同じく中学の同級生。
そのホーム画面からさらに違う同級生のホームに飛んでしまった。指が止まらなかった。悪い癖だ。でも仕方ない。
なぜならその同級生のアイコンが、知った顔ふたつだったからだ。読み通りその子も中学の同級生と結婚しており、「妊娠がわかりました(Heart)」というような投稿を上げていた。

23だぞ！？！？生まれてまだ23年しか生きてないのに！？！？何故他人の人生に責任が持てるんだ！？！？結婚ってそういうことでは！？！？しかも子供まで生まれたら2人分の命を背負って、関係性を築いて、愛を持って生きていかなきゃならないんだよ！？！？そんな！！！23歳で！？！？！？

わたしの身勝手超理論が止まらなかった。
別に他人だし、結婚しようが何をしようが構わないし、彼ら彼女らの幸せにわたしが何か言える立場ではない。誰でもそうだ。
それでも、冷や汗が止まらなかった。

わたしはずっと、結婚願望が強かった。
今まで付き合った人には、結婚するつもりで付き合いますから、と宣言していたし、交際は結婚できるかどうかの判断材料だと思っていた。このひととは一緒に暮らせなさそうだから無理。リスペクト出来ないから無理。わたしのこと大事にしてくれないから無理。コイツの子供生みたくない無理。無理を重ねてさよならをする。

小さい頃から、「お母さん」になりたかった。自分に自信がないから、はやく自分に似た他者が欲しかったのだと思う。かなり最低だ。
専業主婦になるイメージしかなかった。かっこいい旦那さんと、かわいい子供と、大きい犬と暮らすのが夢だった。
でも、実際に恋愛をしてみて、アルバイトなどの「職業」というものを経験して、結婚ってもっと努力が必要なもので、ゴールじゃないし、頑張らなきゃいけないものだと気づいた。
家庭環境のこともあると思う。家に男の人がいるという経験を、わたしはしたことがない。父親は物心ついた頃から別居していたし、うちにはなぜお父さんがいないんだろう？と思う反面、かよい婚が普通だと思っていた。子供の理解度などそんなものだろう。

このひとだ、と思った人がいたとして、結婚しようと言ってしまうとそれに縛られたり、「この人しかいない」と自分で思い込んでしまうから、付き合うときに「結婚」のワードを出さないようにしよう、と決めたのは、2人目の彼氏と別れてすぐのことだった。

世界にはたくさんの人がいて、すれ違う人とはみんな縁があると思う。わたしとあなたが付き合う可能性だってあったし、わたしはあの人とうまくいく可能性だってあったのだ。それでも、「彼氏」というものが出来れば、わたしは彼だけを愛する。色んな可能性を排除してでも彼と一緒にいたい。他の人は眼中からいなくなって、世界中の人との恋愛的縁を切って、あなたと恋がしたい、というのが、「付き合う」ものだと思っている。関係性を築いて、人を愛することを知るのも、交際なのだと思う。
すごく時間がかかるものだし、恋愛関係をゆるやかに「愛情」にしていって、この人のことを一生好きでいたいな、そのために努力したいな、と思うところで、「結婚」という文字がちらつくのだろう。

わから～んなんにもわからん。
好きな芸人さんが結婚した。この人は一生結婚できない！と思っていた人だった。
そんなに人生において結婚って大事なのかな。事実婚じゃだめなの？不都合が多いのかな。
昔大好きだったバラエティ番組に追加レギュラーとして入ってきた芸人さんだった。平場で面白いと思ったことはないけど、職人のようにネタをつくるところが大好きだった。芸として笑いをやっている人好き～。エンエンシクシク。結婚しちゃった…。
芸人が不倫バレて「芸の肥やし」とか「芸人だからしょうがない」って言ってるのマジでバカダサい。
それはお前の下半身がどうにもならないほどバカなだけで、「芸人」っていうくくりで許されようとしてるのがダサい。自分の下半身くらい自分で制御してほしい。頭悪いほんとキショイ。
歌丸師匠は談志師匠から「あの人は女は奥さんしか知らない」って言われてたのチョ～～～好き。ほんとに芸にしか興味がなかった人なんだな、とおもうし、芸以外でどうしても手放したくなくてご結婚されたんだろうなとおもうし。素晴らしい。師匠LOVE。俺も誰かの最初で最後の女になってみたかったよ。終わりだよ終わり。

なんでみんな結婚してんの？
子供産んだ後どうすんの？仕事は？育てていけんの？
幸せだけじゃどうにもならないこといっぱいあるんだよ。なんでみんな結婚すんの？ほんとにその人でいいの？あなたのこと大事にしてくれるの？

会社の先輩が結婚したらしくて、「結婚のせいでギャンブルもタバコもやめた。平凡な人生しか待ってない」と言っていて、ギャ～～～なんなの、幸せであれよ！好きな女よりギャンブルタバコが大事なら一生廃人やってればいいじゃん！それに結婚したあとなんて平凡どころじゃないでしょ！？わたしたちなんかお腹でっかくなって他の人間身体から出すんだからな！？大事だよ！おおごと！
人間同士の関係なんて感情のぶつかり稽古！ドスコイ！
好きな人に毎日会えて幸せじゃん！ダブルベッドで眠って幸せでいてくれ！先輩！

シングルベッドで夢とお前抱いてる女々しい男は絶対成功するって相場が決まってるんだから。
シャ乱Ｑみたいな恋愛してみたかった。
つんく♂️さんの歌詞に出てくる女の子になりたかった。
そうすると大体別れなきゃなんない。
ハロー！の歌詞ってシングルベッドで夢とお前抱いてるような男じゃなくて、なんかぼんやりとしてて優しい人とうまくいってる可能性がめちゃくちゃ高いんだから。
でもしょうがなくない？ヤバい男のことが好きなの！こっちは！でもわたしもかなりヤバめ人間ベムだからおあいこってことだね…へへ…

お互いをだいじにしようよ。どんな形であっても補える二人でいたら大丈夫だよ。
そういう風にありたいな。誰とでも。だれとでも定額！
恋人とも、お姉ちゃんとも、友達とも、そういうふうにいたい。平等は無理かもだけど、彼氏のことめちゃくちゃ好きだし。
テレビの中の結婚とか浮気とかにヴー！！ってならないようにしたい。やっぱ家族ってわかんなくて結婚コンプレックスみたいなものがあるんだと思う。
戸籍謄本に父親の名前がないわたしの気持ち、わかってくれる？
結婚とかわかんない～～～でもずっといっしょにいたい～～～ヴーーーーーー　え？誰のはなししてる？わかんないよ！でもこうやって悩んでるとね、めちゃくちゃ好きな男=J-HOPEが現れて「永遠ってものをやってみようぜ(LOVEMAZE)」って言われるの。リンゴーン～即入籍ですわよ！

社会人になるすこし前、本気でお見合い相談所にいって結婚しようとしていた。
母親のことがあってとてつもなく寂しくて、この重たさを恋人に背負わせなくなくて、それならもう全然知らない人と結婚しちゃおうかな！と本気で思っていた。
頭がおかしくなっていたんだと思う。もちろんしなかったけど。結婚したい、より、あの人といたい、が勝った。猛烈に勝利した。

はあ、まあなんかよくわかんないけど、福徳さんご結婚おめでとうございます。
自分もいつかすると思うんで、その時は同じく山頂のような家族を目指します。
改めて、顔が好きです！ご結婚おめでとうございます！