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Photo by momoro66

本当は孤独で冷たい星になりたい

紺

昨夜から急に憂鬱の波が来てしまい、あれよあれよという間に砂浜から攫われて海のどん底まで叩き落とされた。こうなる時、いつも何のきっかけもないから困る。

半日くらいかけてゆっくりと立ち直る。夜はきちんと寝る。酒を飲みすぎない。神経を昂らせるゲームはやめて、ひたすら本ばかり読む。
こういう時は本に書いてある全てが自分に向けたメッセージに見えるボーナスステージ状態なので、普段なら読み飛ばしてしまうような些細なフレーズにも感動する。調子良く２冊の本を読み進め、途中でばたりと寝た。

実はもっと深刻ぶった文章を書いていたのだが、どうもうまくないので全て消した。書き直して感じる、私は深刻な文章を書くのに向いていない。

半日ほど精神が海のどん底に沈み込んでいる間に、他人に依存せず自分の人生を歩みたいものだなあ、とふと思った。

このツイートに対する反応で、”愛情重すぎ、自分ひとりで生きていく方が楽だし合理的じゃん（意訳）”みたいなコメントをいただいて、それは本当にそうだよなあ、と思った。私だってなあ、本当はお空に輝く冷たい星みたいに、孤独で美しくありたいと思ってるんです。それなのにどうしてだか人間は、誰かのことを好きになったり、好きになった人に好かれたいと思ったりしちゃうんですよね。お空で輝きたいのに、汚ねえ地上に這いつくばって延々恋や愛をやっている。人間、あまりにも愚か…。

誰にも期待しない人生ってクールで楽なんですが、段々つまらなくなっていく（と私は思う）。人っていう字は支え合ってできてるんだよとかそういう話をしたいわけではなく、やっぱ誰かに理不尽なほど期待したり入れ込んだりするのは人生の華だよなあと思います。

でも、他人に期待したり依存したりしすぎるのはやっぱり危ないから、自分自身の人生をしっかりやっていくぞ。地に足をつけて仕事をし、子どもの面倒を見て、文鳥と戯れ、余った時間は余計なことを考えないようにとにかくジムで走りまくって体を疲れさせる。今日はお気に入りのYoutubeチャンネルを観ながら1時間くらい走っていた。憂鬱な時ほど生活が堅実になる。積んでおいた本も読まなくちゃ…10月からは気になる美術展もいくつか始まっている。やらなくてもいいことをたくさんやるぞ。かりそめの気晴らしに熱中し、憂鬱から全力で逃げたい。

気分が上向いてきた。質問に答えます。

転職中の実家暮らし22歳です。 先日ある企業から内定を頂きましたが、給与が折り合わず辞退を検討しています。

しかし、ここで辞退すればまた一から就活をやり直さなければならないことも億劫に思います。

実家暮らしなのと障害持ちのため両親には負担をかけており、早く就職して今までの恩返しをしたい焦りがあるからです。

見通しの立たない就活を辞めて一旦周囲を安心させるか、時間をかけてでも自分が納得する条件で就職を続けていくのか…一体どちらが自分の本当の幸せなのか分からなくなりました。

紺さんは自分の幸せを選び取る境地に立たされた時、どんな軸で決めておられますか？お忙しい中恐縮ですが、ご教授頂けると幸いです。

だいぶ前にいただいた質問だから、もう結論を出してしまったかもしれない。すみません。でも、最後の一節に答えたいと思ったので回答を書きますね。

人生の色々な時点で迷いが生じることはあると思うのですが、そういう時は今の自分から脱却できるほうを選ぶようにしています。

子どもを産んで育てる人生を選ぶかどうかが、私にとっては就職や結婚等を超える大きな大きな問いだったのですが、結局は”産んで育てている自分なんて想像がつかないから”という理由で子育てのある人生を選びました（他にも理由はありますが、えいやっと決断できたのは、この理由が一番大きかった）。

正直、人生にいくつかのパターンがあるとしたら、今ここにいる私以外は全員子どもなんて育てないと思う。私はどう考えたって育児に向いていないから。他の分岐にいる99人の私が、呆れたような顔でこちらを見ている。あんた、そんな性格なのによく子どもなんて産んで育てようと思ったわね。

でも、自分の身の丈に合った人生なんてつまらないじゃんという気持ちがいつも心のどこかにある。迷ったときは結末が分からないほうを選ぶ。どうせ躓いて苦しむなら、想像の範疇でがっかりするより、予想もつかない場所で煩悶したいから…。そういう繰り返しが自分の世界や可能性を広げてくれるんじゃないでしょうか。

人生は基本的にしんどいものなので、どうせ生まれてきたなら少しでも面白いもん見てから死にたい。私はその精神でこれからも生きていくつもりです。


最後にお知らせです。本日、勢いでメンバーシップ「耳打ち」を開設しました。

憂鬱な時ほど衝動性が悪化する傾向にあり、ここ数ヶ月ずっと開設するか迷っていたメンバーシップを開設してしまった。

”してしまった”、という書き方はしたけれど、1年くらい継続してnoteを更新したことで気負わずに文章が書けるようになり、ここ最近は週にもう1度くらいなら更新をかけられるな、という余裕を感じるようになってきました。

でも、週3回を4回にするのは芸がない。どうせなら、新しいことに挑戦したいなと思ってメンバーシップを開設しました。
Twitterのフォロワーが8000人くらいになって、不用意に拡散されるのはイヤだけれど本当は言いたいこと、みたいなものが自分の中で溜まっていく実感があり、月額を払ってやろうという酔狂な人たちにだけ向けて書く場所があっても良いのかなと思うようになりました。
月額は300円で、初めの月は無料です。とりあえず登録してみてつまらんと思ったら外すもよし、しばらく様子を見るもよし。当面は週に1回程度の更新を目指します。

書くことは全然決めていないんですが、全体公開だと炎上しそうな内容やその日に行った場所など特定に繋がりうること、それから普段の更新の裏で私が何を考えているかなど書いていこうかなと思っています。でも全然何も決めていないや。自分を追い込んでから考えるタイプだから…。

以上、ご興味があればよろしくお願いします。いつも読んでくれてありがとうございます！

Big Love…