そいつを信じて賭けられますか？

こんばんは！日曜日の更新です。今日は質問に答えるぞ。

私は夫と1歳の子どもがいる20代です。
先日、夫が友人との旅行で風俗(本番あり)に行ったことがわかりました。そのとき私と子どもは実家に行っていて、自宅に帰宅時に違和感があり問い詰めてスマホを見せてもらったところ、夫が「俺が金出すから行こう！」と誘って行っていました。ショックと虚しさと軽薄さで怒りしか湧きませんでした。
新婚時に風俗には行かないでと言っていたのに。夫婦生活を拒むことはほとんどないし、性病のリスクだってあるのに。子どもだっているのに。話し合いをし、お小遣い制(共働きで今まで財布は別でした)、泊まりの旅行の禁止をしました。
次行ったら離婚すると言ってあります。もう行かないと言っていましたが、今回バレなければまた行ったと思うと言っていました。夫のことは好きですが、全く信用できなくなりました。
一番近くにいる人を信用できないのってきついです。多分また行くと思います。今回は許すと決めましたが、ふとした時に考えてしまい一緒にいることが悲しくなることがたびたびあります。 文章がぐちゃぐちゃで読みにくかったらすみません。 何か良い気持ちの持っていき方はあるでしょうか。 アドバイス等あれば教えていただきたいです。

この質問には数日前にTwitterで回答したんだけど、回答してからずっと、”あまり良い答えじゃなかったな…”と後悔していたのでここで正式に回答します。

質問をくださった方は夫を許すと決めたみたいだけど、まず無理だと思います。だからさっさと別れましょうね♩この話はこれでおしまい♩ってアドバイスできれば良いんですが、質問をくださった方は”夫のことは好きですが”ってはっきり書いていらっしゃる。そうなると問題は複雑です。

好きな人に裏切られるのって何より辛いですよね。生活を共にして、子どもを育てるという困難なタスクに力を合わせて立ち向かっているなら尚更です。生活も子育ても、夫が風俗で本番やったくらいでは止まってくれない。私たちの絶望の深さと生活は全く関係がなく、残酷なくらいいつも通りに時は流れていきます。

だからこそ、質問を下さった方は許そうと決めたんだと思う（違ったらごめんなさいね）。夫のことが好きだし、何より毎日の生活や子育てを続けていかなければならないから。
でも、裏切られた気持ちって後を引きます。夫が優しくしてくれても、”でもこいつ、風俗で本番やったんだよな…”って思うし、育児に積極的に参加してくれてありがたくても、”でもこいつ、風俗に行った上で私にバレなければすっとぼけるつもりだったんだよな…”ってふつふつと怒りが湧いてくる。
今までと同じでは絶対にいられない。嬉しいことも、幸せなことも常にべっとりと嫌な影がついてまわる。しかもそれは自分が悪いわけではなく、相手の最低な裏切りによってなんだから、もうそんなの許せるわけがないんです。

じゃあどうすれば良いかという話ですが、正直どうしようもないです。正攻法じゃどうしようもない。これは不倫を推奨しているわけではないので誤解して欲しくないのですが、夫に対してあなたが許したのと同じ分だけ、夫にも許してもらった時初めて怒りが解けると私は思います。

今後一緒に生きることを選ぶのであれば、あなたも絶対にいつか、大きな過ちを犯すはずです（繰り返しますが、夫と同じように風俗に行けとか他の男と不倫しろと言っているわけではありません）。それが何なのかは分からない。大掃除の時にうっかり夫の大事なものを捨ててしまうのかもしれないし、何の気無しに手を出したFXで大損して家庭に大打撃を与えるのかもしれない。しつこいようですが、わざとこういうことをしろと言っているわけじゃない。ただ、今後の長い人生であなたが何かをしでかした時、夫にはそれを許す義務があると私は思います。世間が何を言おうと、愛っていうのはそういうことだと私は思うから。

だから、愛がないなら別れた方が良いんですよね。だって、あなたが今後の人生で大きな過ちを犯すとは限らないし、夫が許してくれるという保証もないから。でも、あなたが本当に夫のことが好きならば、遠い未来にあるかも分からない赦しに賭けて一緒にいるしかないと思います。保証もないものを信じてそれに賭けるのが愛の形だと私は思う。まだ信じて賭けられそうなら一緒にいてください。

そして、夫を信じて賭けることはできないと確信したら、夫がまた同じ過ちを犯すかもしれないというそちらの可能性に賭けてください。怒りを新鮮なまま保ち続け、過ちの証拠を抑えて離婚コースです。信じられない人間を信じて愛しているフリをするのって、本当にしんどいはず。いくら取り繕っても、あなたは毎秒毎分、ズタズタに傷ついています。

1番良くないのは中途半端に平気なふりをすることで、そんなふうに誤魔化しても、怒りはふとした瞬間に顔を出します。そういう時、割りを食うのは夫でもあなたでもなく、あなたの子どもです。この助言はただのつまらない正論だし、部外者にこんなことを言われても心底不愉快だと思う。しかしお子さんがいる以上は心の片隅に置いておいて欲しいなと思います。

以上、正式な回答でした。
最初の回答と言っていることは大して変わっていないんだけれど、ここ数日ずっと後悔していたから、改めて書きました。

未回答の質問が50件以上溜まっていることもあって、Twitterでさらっと回答していこうかなと思って書いたツイートだったんですが、やっぱり案の定こうなってしまった。あたしって、ほんとバカ…。

今後は”短い回答でも本質が伝わる”と確信できない限り、原則noteで回答しようと思います。これは質問者の方を思ってというより、自分がスッキリしたいからです。

紺さんが質問を募集しています。

未回答が50件以上溜まっているが、全件読んでいるし回答するつもりはある。私は他人の人生について読むのが大好き。こいつに読ませてやってもいいなと思うことや誰にも言えない悩みなどがあれば、どんなことでも送ってくださいね。お待ちしています。