つもりの一致

よく聞かれる質問のひとつに、

どうしたら、子どもに話が伝わりますか？

というものがあります。

『伝え方』はそのときどきなのですが、
私は“つもりの一致”を確かめることにしています。

親と子の前提が違う

例えば、スーパーで買い物。お菓子やキャラクターソーセージを買って欲しいと言っては泣きました（笑）

そういう時に、
「今日は買わないよ」と根気強く伝えるのか？
「泣いている子は置いていくよ」と突き放すように伝えるのか？

お子さんによっては、激しく泣いてイライラしてしまうこともありますね。

娘が2歳半頃の話です。
娘にスーパーでひっくり返って泣かれて、困ったものでした。

ひっくり返って泣く娘を見ながら考えたのです。

「この子は意地でもお菓子を“買ってもらうつもり”だな～」と

そして私の心中は
「ここで泣かれたからと言ってお菓子を買って、それが癖になったら嫌だな…買わない。今は“買わないつもり”」

“買ってもらうつもり”の娘と
“買わないつもり”の私

そもそも前提が違うので、『伝え方』ではどうにもならない。何を伝えても、水と油状態。互いの反発心が大きくなってしまいます。

そこで、子どもに聞いてみる

娘に聞いてみました。
｢泣いているけど、お菓子を買うつもり？｣
ちょっと泣き止んで、ちらっと私の様子を見てきます。

｢お菓子を買うつもりなら、お金を持っているの？｣
｢持っていない…｣
｢私は、夕飯の買い物の分のお金しか持っていないのよ。お菓子を買うつもりではなかったから｣

当然2歳半、お金なんて持っていません笑

｢娘ちゃんが、どんなにお菓子を買うつもりでも、私もお菓子を買うお金は持っていないのよ…｣

ゆっくり話をして、ひっくり返っている娘の様子を見守りました。
冷静になってみるといろいろな人が、寝転がっている娘をのぞき込みながら通り過ぎていきます。

｢そうか、お買い物に来たら、お菓子を買ってもらえるつもりだったのね…
このまま寝転がっている？今日は帰って、今度お菓子を買う準備をしてまた来ようか？｣

娘は立ち上がり、納得したようでした。

｢伝えた｣というよりは、
娘と私の“つもり”が不一致だったことを確認したのです。

お菓子を買うには、その分のお金も持ってくるという準備“つもり”が必要だと言うことをあきらかにしました。

その次からは買い物の前に、“つもりの一致”をするということを儀式にしました。

｢夕飯の買い物にいくけれど、明日は保育園だからおやつは保育園ででるので、お菓子は買わないよ｣

｢明日は、お休みだから明日の分のおやつを今日は選ぼうね。｣

｢明日の朝は、納豆にしようと思うけれど、娘ちゃんが選んでくれる？｣

｢明日の朝、ヨーグルトを食べようか？そのヨーグルトを選んでね。｣

何を買うつもりなのか？
何を買わないつもりなのか？
“つもりの一致”作戦により、スーパーでのいざこざはほとんどなくなりました。
時々生じても、どこの“つもり”がずれていたかな？と探っていく方が、
｢何を言っても伝わらない!｣とイライラするより、楽になりました。

子育てをしながら、娘とのやりとりで学んだ“つもりの一致”の大切さです。

つもりの“不一致”を見つけだす

この
【つもりの一致】

一致している状態に意識を向ける事を掴んでから、レベルアップした私☺

保育の中でも、子どもの気持ちに近づく手がかりになっています。

例えば、いつも朝早い時間に登園する2歳半の子が、病院に寄ってからの登園。

いつもはもう泣かないのに、｢ママがいい!｣しがみついて離れない。

あ、もしかして、朝いつもよりのんびりした。その段階で｢今日はお休みのつもり｣だったかもしれないな。

｢今日はお休みのつもりだった？｣
｢うん…。｣
｢そうか、いつもより朝はのんびりだったもんね。｣
｢うん｣

“つもりの不一致”を発見する。
遡って、掛け違えたボタンを掛け直す。

子どもなりの見通しを持つ力が、子どもなりの“つもり”を生み出している。

子どもは、大人の所有物ではない。
子どもの“つもり”を確認し
大人の“つもり”を提示する。

何でも言うことを聞き入れていくことが大事なのではなく、私とあなたの“つもり”を合わせていくことが、人として対等につながっていくことだと思います。

※ちなみに大人同士も“つもりの不一致”は生じますね☺

仕事帰りに夫から
｢炭酸買ってきて｣とラインが来ました。

私は炭酸水を買って帰りました。

夫は｢えー………炭酸って言っても、甘い物のつもりだった｣

甘い物を飲まない私の受け取る『炭酸』は、甘くない炭酸水（笑）

結婚15年以上経っても、こんな些細な“つもりの不一致”があるのですね!

“つもり”の不一致の発見は、互いを理解し合うきっかけになっていくのかもしれません。