なんだか辛えから吐き出させておくれ

私にとって自分にした期待を自分で裏切ることほど辛いことはない。何かって言ったら、今日は得意だと思っていたことが上手くできなかった。ていうかこんなに辛いのは、自分ではかなり上手くいっていると思っていたからだと思う。製作中の私の頭の中満開の花畑だったもん。すごく恥ずかしい。

あと前々から自覚のある欠点を列挙、分析のち解決策まで考えて毎日意識しているのにも関わらずいつまでも出来ないのもすごくストレスだ。

いやなんで今日こんなに辛いんだ？いつもハッピー野郎じゃん私。寝不足か？最近詰めすぎたからか？ホルモン的な問題でそういう波が来てるのかもしれない。人と比べて落ち込むんじゃない、ましてその人に嫉妬したりするんじゃない。その人のことはとても好きだからなおさら気持ちが複雑で、嫌になってしまう。憎んで愛していた的なアレだ。

本当は変な意地も張りたくない。いつもならさっさと聞きに行って全部自分のものにしてやると思って復習するくらいの体力はあるのに。そしてこれまでしたミスの中ではぜんぜん小さいほうなのに。

明日になったらまた元気になってそうでそれも怖い。また傷つくかもしれないのにどうして寝ると自動リセットされてしまうのか。もうこれはポジティブとか自己愛とか切り替えの早さとかそういう話ではないと思うんだよね。激しめの物忘れじゃん。博士の愛した数式じゃん。

博士のメモがわりにnoteを書いてみました。吐き出すだけ吐き出してやった。今日は寝ます明日の自分はきっと元気なんだろうな

考えて、丁寧に。