昔いじめられていた頃の記憶がよみがえる。いつもさしたるきっかけもなく唐突に。振り払っても振り払っても頭から離れない、惨めな、悔しい、怒り、こころ裂かれる記憶。津波のように押し寄せてきて、おろおろとただ引いていくのを待つしかない。もしあんなことがなかったら絶対に今とは違う人生を送っていたはずなのに。もうこころはずたずたのぼろぼろ。取り返しのつかない、奪われたことばかり思う。痛みは広がるばかりで一向に収まらない。もう翻弄されることに疲れてしまった。クスリを飲もう。お酒も飲もう。も
また目が覚めてしまった。覚めなくてよかったのに。あのまま消えてしまいたかったのに。夢の中には母さんも父さんもいた。ひとりじゃなかった。皮肉なことにこの世界でよりも、わたしは生きようとしてた。辛いことばかりのこの世界よりもどれだけいいか。またこの世界に放り出されて夢見ることを夢見る。たとえ悪夢でもこの世界よりはマシ。あちらの方がずっと優しい。もう目が覚めなくていいと力なく思う。
普通に生きてみたかった。こんなんでなく普通に。人生を楽しんでみたかった。でももう諦めなきゃいけない。でも諦めるのが苦しい。何でこうなんだろう。自分で選んだ訳じゃない。奪われ押し付けられ強いられてこうなった。いつも苦しんでた。苦しんで苦しんで、たどり着いた光景が今。がらんどうでいつまでも拭えない生き辛さ。抜け出そうとあれだけ頑張ったのにどうしても届かない。残されたのは孤独と不安。虚しくて無意味で。もし普通だったならとの思いが止まない。
今日も一日横になって過ごす。見慣れた部屋と見飽きた景色。いつまでこうしていればいいんだろう。救いがあちらから来てくれるのを待ってる。向こうからは来てくれないとは言われるけど、今のわたしにできるのはただ待つことだけ。これで精一杯。この真っ暗闇の中であとどれくらい待ったら救われるんだろう。こころが軋む。何もかもが通り過ぎて遠くなっていく。求めていたはずのものも今やあやふや。鈍麻していくこころ。助けての声すらあげられない。
眠い。全身を猛烈な疲労感が包む。今日も一日何もできなかったのに、この疲労感は何なんだろう。横になっていることにすら疲れを感じる。このまま眠り消えてしまいたい。跡形もなく、ふっと溶けて消えてしまいたい。苦しみだらけのこの世界にはもう飽きた。ここではない、どこか遠くへ風にのって漂っていきたい。
空っぽだ。何にも無い虚ろ。思うことも望むことも無い。いくらわたしの中を覗いてみても何にもありはしない。今こうしている理由も朽ち果てた。悲しみも喜びもなく、ただ漠然としてる。いつもいつの間にかに両足には重い足枷がついてた。立っていることすらままならなかった。機会もあったのかも知れない。でも見えないふりをしてやり過ごすしかなかった。もう今更になって埋める意味さえなくなった虚ろ。ぽっかりと大穴が開いたままで毎日を耐える。押し潰されそうで、吸い込まれてしまいそうで。もうこのままなんだ
何もかもうまくいかない。どうしてわかってくれないんだろう、どうして伝わらないんだろう。努力は空回りし続け疲れが増すばかり。何もかも放り出してしまいたくなるギリギリの所で踏みとどまってしがみついているのに、何をしても報われない。あとどれだけ努力すれば、あとどれだけ積み重ねれば届くのか。それとももう何をしても届かないのか、もう返ってくることはないのか。ギリギリの縁にいるつもりだったけど、もう一線を越えてしまっていたのかな。力が抜けていく。
疲れた。万策つきた感じ。 これまでいろんなことをしてきた。我ながら抗った方だと思う。でも、でもどうにもならない。状況は悪化するばかりで実を結ぶことはない。まだ自分が希望を持って抗っていた頃を懐かしく思う。どうせこうなるとわかっていたら、あんなに努力をするんじゃなかった。夢なんてない。希望なんてない。あるのは強要される諦念だけ。悔しくて悔しくてたまらないけど、もう力尽きた。今はただ休みたい。休んで休んで休みまくりたい。もう疲れた。
久しぶりに古い知人と会った。でもそこで感じたのは懐かしさより息苦しさ。わたしは対人関係が苦手だったんだと改めて思い知らされた。ひとりでいる時には感じることのない居心地の悪さ。わたしはわたしであることを止め、どこまでもどこまでも相手に合わせてわたしは埋没していく。わたしが消えていく。やがて別れるころにはもうへとへと。あれだけ嫌だったひとりが恋しくなりさえする。一目散に家へと帰り暗い部屋の明かりをつけるとほっとする。求めたい気持ちと自分を失う息苦しさの狭間でどうしようもなく苦悩す
今日もひとり。今日も鬱。生き埋めにでもされているような気分。こころの五体は完全に縛られて、苦しくてたまらないのに逃れる試みも許してくれない。これからどうしたらいいんだろう。ひたすら途方に暮れる。道標になるようなものは無いし、指し示してくれる人もいない。ただとぼとぼと日々を積み重ねるだけ。我ながら情けなくて涙が出る。母さんと父さんがいなくなってしまってからもう五年。あの時を境に余計に自分を顧みなくなった気がする。夢見ることも、したいと思えることも無い。自暴自棄の半歩手前。微かで
もう傷付きたくないし、傷付けたくもない。外に出ること、引いては存在していることが怖い。生きてることの残酷さを前にただ立ちすくむ。どうしてこの世はこうなんだろう。誰も傷付かないし、何者にも傷付けられることがなかったらどんなに生きやすいだろう。わたしが傷付けてしまったことの罪悪感と、わたしが傷付けられてきたことの痛みとが、わたしに生きることを躊躇させる。わたしが過敏なんだろうか、それとも世界が鈍感なんだろうか。いくら考えても折り合いをつけることなんてできやしない。ただただ萎縮して
頭が止まってしまったみたいだ。後から後から不安や孤独や鬱が押し寄せて何も考えられなくなる。カウンセラーはしたり顔で現実を考えなくちゃと言う。でもわたしが抱えて苦しんでいるのは、わたしが今感じ苦しめられているこの実存。まずこの位相の苦しみをどうにかしなくっちゃ一歩だって前に進めないことをわかってくれない。好きで現実から撤退してる訳じゃない。この苦しみに耐えているだけで精一杯なのに。いったい何がこの生き苦しさから救ってくれるだろう。微かに風穴を開けてくれるはずの夢や希望も無い。た
夢だとか希望だとか、そんなものが欲しい。何にも無いで生きているのは拷問に等しい。もしそんなものがあったなら、どんなに生きやすいだろう。多分少し幸せな気分になれるに違いない。少しでいいんだ。明日、目が覚めようって思えるくらいでいい。何か何か無いか。いつも探してるけど何にも見つからない。逆に浮かび上がってくるのは、もう何も残ってないって事実。その事実に打ちのめされてますます鬱は深くなっていく。細やかな幸せすら望めない現実の中で、わたしは生きてかなきゃならないのか。
また目が覚めてしまった。もう目覚めなくていいのに。夢の中にずっといていいのに。起きて今日を始めなきゃならない。忌々しい意識と世界。何もかも拒否してしまいたい。どうせ受け入れられることなんて何もない。もういっそこのままと思う。朝からこんな調子。ずっとこんな調子。晴れやかな朝なんて多分もう二度とない。
うだるような鬱。吐き気がする。今日も調子が悪い。横になっていたい感じ。こうしているのが長過ぎて他の生き方をもう忘れてしまった。多分こうしてちゃいけないのに。踏み出そうとする一歩が果てしなく遠い。いろんなことをしてきたけど風景は変わらなかった。残ったのは深い疲れだけ。刻み込まれたこころの傷がわたしと世界とに決定的な溝を打ち込む。手を伸ばしても手を伸ばしても何もつかめない。薄くてねっとりとした回避性の膜。わたしには破れそうにない。
昨日病院に行っただけなのに、もう疲れ果ててしまってついさっきまで寝てしまってた。たった半日、外にいただけなのに翌日に動けなくなるほど弱ってる自分の体力を憂う。からだもこころも本当に弱ってる。ずっと部屋に閉じこもりっ切りだったから。もし何もないのなら、このまま閉じこもり切りでいいとさえ思ってしまう自分がいる。外は確かに憧れるけど、わたしにとっては理不尽と恐怖が渦巻く世界。そんな世界に出掛けるくらいなら、慣れ親しんだこの部屋に閉じこもっていたい。外になんて出たくない。ぼろぼろに傷
