金曜日、昨日よりもこんがらがった頭の中…消しゴムが見つからないから書き綴る。

ここ数日、広末涼子さんのお名前を見るたびに、MK5って、“マジで恋する5秒前”以外に、“マジでキレちゃう5秒前”とも聞いた記憶があるけれど、これは全国区？わたしの周りでだけ言われていたのかな？とぼんやりと考えています。

このnoteの中で勝手に話題にするけれど、わたしは広末涼子さんのことを責める気もなければ、批判する気もありません。

正直、そんなに外野が責めなくても良くない？家族や近しい人以外に向けての謝罪文って必要？と思いながら、日々遠目に報道を眺めています。

そう書きながら、話題に出すこと自体が失礼になるのかなと思ったり。一個人のnoteとはいえ、こうやって彼女だけにスポットライトを当てていいのやら？勝手にうんうん唸りながら書いています。

そんなに責めなくてよくない？と思うのは、自分が不倫をしたことも、されたこともなくて、所詮綺麗事というやつなのかもしれません。ついでに言うと、わたしがあまり人を好きにならないからこそ思うことなのかもしれません。

ありがたいことに、人間として、同僚として、家族として、友達として……好きな人は結構いる気がします。割とすぐ「あなた好きっ！」ってなります

けれどそこから恋愛対象に変わることはほぼなくて…。ほぼとつけるのは、過去にはあったような気が一応はするけれど、あの時の気持ちって本当だったの？と疑問に思うからです。

考えれば考えるほど分からなくなります。そういえば、今まで恋愛対象として好きになった人っている？いない？考えても考えても、自分のことなのによく分かりません。

そこそこ感受性の強いお嬢ちゃんだったので、学生時代など、周りの人の恋バナを聞くのは楽しかったし、勝手にきゅんとしたり切なくなったりもしました。

けれど自分自身がときめいたり、胸を焦がした記憶が出てきません。いつもよく分からないまま、最終的にめんどくさくなって、いつからか考えることすら放棄してしまった気がします。

恋したり愛したりが億劫なわけでもなく、独身主義でもなく、結婚は絶対しないなんて思っていないけれど、絶対に結婚したい、家族が欲しいとも思わないまま今日に至ります。

大事に育ててもらってわたしは幸せだったけれど、自分が親だと子どもが可哀想な気が昔からしていて、子育てをする未来もずっと想像できないままです（そもそも授からなきゃ始まらないし）。

とりあえず自分を養うことで精一杯の毎日をずっと送っています。そんなわたしが何かを誰かに言う筋合いなんてありません。

むしろ、周りの方に失礼かもしれないし、語弊があるかもしれないけれど、そんなにも好きになれる人がいるなんて良いなぁと思ってしまっていたりもして。本当にもう訳分からんですよね。


ありゃりゃ……。
本題に入らずに、長々と自分のことを書いてしまいました。これだからいけないんだ。

だからいつも、結論から話せ、話が長い、言っていることがよく分からないって言われるんです。
そんな自己分析、今は必要ないですね。

最近、広末さんの話題が出た時にまずものすごく思ったことがあります。それは、広末涼子という人は、よく本人の文章と共に話題に出る人だなぁでした。

どんな文章だったかはもう覚えていないけれど、最初の結婚生活が終わりを告げた事を報告する広末さんの文章を紹介していたコメンテーターさんが、「彼女の文章はとても美しいですね」と言っていたことがなぜかずっと頭に焼き付いています。もう15年近く前のことなのに。

その時に、“広末涼子の文章は美しい”と刷り込まれていたので、今回まじまじと文章を見て「あれ、美しい？？」とやや疑問に思ったものの、不徳の致すところ…とか、自分の弱さが…みたいな、お決まりの定型文を使っていないところに勝手に好感を持ちました。

近年本を出された時も、すごく文章を褒められていた記憶があります。本の宣伝で一部抜粋されているところしか読んでないので、何も語れないけれど、まどろっこしくない、読みやすい文章を書く人だなぁ。賢い人なんだろうなと思いました。

賢い人なんだから、よくないと世の中に言われると分かっていることはしない方が…とか、どうしてもするなら、誰にも気付かれないように、秘密は墓場まで持っていくくらいの覚悟でやらなきゃ…なんて思いつつも、過去には戻れないですもんね。

どうかせめて、これから先少しでも、誰も悲しまず苦しまない未来がありますように。そんな超綺麗事で〆ようとしているわたしは、きっと偽善者です。

6月16日金曜日、今日は和菓子の日らしいですね。和菓子……そうだなぁ水無月が食べたいなぁ。水無月食べるのは6月30日がいいかなぁ。そんな事を思いつつ、おーーしまい。