会社を休んだ

仕事に行って、
本格化しだして
会社に行けない日が増えた。

有給を消化する新人。

大丈夫か？

あの上司がしんどいのか？

辞めるのか？

ざわざわ聞こえてくるけれど、
別に噂だけで大した興味を持たれる訳でもない。

怒られることが怖くて、
好かれたくて、
今まで頑張ってきたんだよな。

怒られる時は
その事象ではなく、自分を責めている。

怒られると
めっちゃ落ち込んで本気で終わったと思う。

他にもざわざわしていた心に
会社の人の視線と言葉が響き、余計に落ち着かない。

その頃には寝れなかったり
起きても何も手についていなくて
リストカットをして自分を肯定して
動悸が止まらなかった。


診断書を貰い、休み始めて
はじめて会社の目の前を通った。
人がいない夜中を狙ったけれど、それでも吐き気がして
人の顔と言葉と、息の苦しさと、無理な元気とフラッシュバックが止まらない。


会社は好きではないし、
会社の人に関心がある訳ではないが、
個人の人間としての捉え方とか話すことには興味がある。

今ふとアドバイスを思い出した。

出来ないことは悪いことじゃない。
結果残したいんだろ。
新人の今しか聞けないし、不明なことは残せないよ。

人より出来ないなら、違うアプローチしろ。


うん、私は出来ない側の人間だ。
それを認めていなかったんだよ。
出来ると思い込みすぎて疲れるの繰り返し。


私は復習して復習して
人より時間をかけて
成果を残す。

でもそれで今までそれなりに成果は残した。



出来ない人間だから
何か言われても
適当に過ごすんだよ。
だって人には興味なくて
自分にとって大事なのは自分が残した結果じゃないか。

大事なのはある程度の適当さで、
私は適当な人間。

細かいと思っていたけど
案外、人には適当だねって言われることも多い。


何が大事？
人からの噂ではないよね。
自分が残したことと、自分の関心事だよね。

私は馬鹿だけど考えることは賢くて
まあ面白い奴だからさ。

まぁどうせ死ぬんだけど
何もしてなくても疲れるし、
苦痛なこと続けても疲れるけどさ。

向いてるかどうかなんて分からないし、
仕事はまぁやってみるといい。

やっぱり好きな会社の人もいるし、
尊敬している人はいるからさ。


苦しさをジェンガのように積み立てて
今にも倒れそうなところで動いている。

苦しさの吐け口を知らないだけで、
積み上げすぎたものを軽くして
身軽に動いていこうじゃないか。


生きるのも死ぬのも疲れるけれど
なんとなくやり過ごして
周りの大人なんて、しょうもない世間話ばかりで目の輝きを失いながら動いてるんだけど、



私は違う。