水星逆行中だもんな

水星逆行中だからだろうな、

水星逆行中だから気をつけよう、

水星逆行中だから…

と思うことで、今を乗り切っていこう。

…きっと、水星逆行中の私は、この太陽の塔の様な顔をしていると思う。一刻も早く脱したいのだけど。

ソトヅラは平気そうな顔をしていても(時にはにこやかでも)、心の中ではしかめっ面。

まだ何とか耐えている。

早く終わってほしい。

ふとしたタイミングで思い出しては、ため息をついてしまう。

幸せが逃げてしまうというのに。

ため息で今のツラさを体外へ出さねば、ストレスが頭から足の先にまで充満してしまいそうな感覚におそわれるから、ため息をつかずにはいられなかった。

身近な周りの人には相当迷惑だろうから、と分かってはいながらも、きっと１日100回はため息をついていたのではなかろうか。

週末、車同士の事故の被害者になった。

あり得ない事象を目の前にして、ショックで頭の中が真っ白になった。

泣き虫な幼少期を経て、喜怒哀楽に関して涙腺の弱いタイプの人間になってしまっていたが、受け入れ難いような衝撃的な出来事に対して涙はひと粒も出なかった。

相手が自身の不注意が原因だと最初から謝罪してくれてはいたが、はい分かりましたよ～大丈夫ですよ～とすぐには受け入れられず(未だ受け入れられてはいないのだけれど)、被害者の側の辛さを実感している。

許したら相手は少しは楽になるだろうな

私の辛さは変わらないのだけれど…

そんな、イヤな奴になってしまっている。

でも、今の私は本気で、謝罪したい人ってのは自分の罪悪感を少しでも減らしたい、楽になるためにやってるいるのだと思っている。現在進行形で。

今は、過失割合がなかなか決まらず、修理費の見積り待ちなどもあり、日が経つほどに違うストレスも感じている。

ため息の数は減ったが、日常生活に食い込むようにストレス元に侵食されているような感覚。

同時に、運転への恐怖心(普通が普通じゃない、相手がどんな変な動きをしてくるかも分からない、あり得ないが起きた事実)、代車のストレスとも戦っている。

いや、戦ってはいない。。

結果として、こうして睡眠不足になっている。

いちばんの願いは、はやく私の車に戻ってきてほしい。

失って気づく。まるで家族なのだ。

まるで住み慣れた我が家を奪われたような気分で。突然、強制的に仮暮らしをさせられている気分で。

わたしは怪我ひとつ無く、命を守ってくれた(もしかしたら他の不幸も回避しているのかもしれない)車が無事に戻ってきてくれることを、心の底から願っている。

今一度、普通の日常の有り難みを噛み締めて生きていこう。

水星逆行の合言葉、充分注意してやっていこう。