「過去の自分に似た人」と、出会って＆別れた話

過去の自分をセッションすることに・・

わざわざ相談が来る

昔の自分てこんなんだったなーって人物が、突如現れた。それも私に、しっかり悩み相談してきたのだから面白い。

過去の自分によく似た人と出会うとか・再会するって話はたまに聞くが

先日、過去の自分によく似た人がクライアントとしてやってきて、思いっきり魔術的なセッションすることに。

私は現在、他の魔術で繁忙のため、個別カウンセリングはしていないんだけど

「どうか、どうか引き受けてほしい」とやってきて、一年前にもやりとりしたリピーターさんだし、格安簡易バージョンで引き受けてあげることに。

このころの私は、個別カウンセリング停止中とはいえ、勇気出して依頼してきたひとのことは引き受けてあげてもいいかな？とか思っていたのよね。

なぜか失礼

ほんとうに辛そうな感じしたし、ちゃんとその人なりにかなり丁寧めな感じで依頼してきた気がしたと思う。

まあ実際にはわからないけど！

私に弱みを見せてつらそ〜にしておきながら、ずぶとくのほほんと生きている人間たち多くて（こちらの善意につけいるため辛そうにしているだけ？）、

こっちが心配しすぎて損した！ってことが多いので。私は優しすぎるんだよね。

んで、その方からきたメール２通、細かく読んでたらさ

どう考えても私に対して上から目線で、なぜか繰り返し失礼な言葉を連発しているのね。

…なにこれ？っていう。

わざわざ連絡してきて悩み相談しておきながら、上から目線ってなんなんだ？って普通に感じるよなあ…と。

意味をなさない・意味不明な箇所もいくつかあり、え？っていう。。

でも本人がそれでいいと思ってメールしているわけだから（意味不明なことに対する謝罪もあった）、特に聞き返さなかったのね。

特に引き受けた後にきた２通目がひどくてさあ、こりゃ誰もが「こいつうざい」って思ってしまうような文章だよなあ、と…。

自分の方がすごいのよ的な感じで、私のことを下に見ているんだろうか？でもそれなら私に悩み相談せず、自分で解決すればいいのにってなるよね？

無意識にモチベーションさがる

引き受けたはいいものの、どうしても無意識にモチベーションがさがった。こう言う文章を書く人って、まわりまわって自分が損するのよね。

でもそこがわからないんだろうね。

うーんしかし、私のサポートが必要だからわざわざ来たんだと思うけど。なんで嫌な気持ちになるようなこと、あえて繰り返し言うかなあ？と単純に疑問。

発達障害みたいなちょっとそう言う傾向があるのか、これまで私が優しかったから舐めてんのか。人間たちはすぐ調子に乗るので。

でも多分、配慮が行き届かないナチュラルに失礼なひとなんだろうなぁ。

どんなところが昔の自分に似ているか整理

悪気はないけど気に触る人

そのひとが切羽詰まった様子で書いてきたメール。

到底、受け取った側の都合を考えておらず、人間関係のトラブルでブチキレて、その勢いで書き殴ったようなめちゃくちゃなものだった。

ご自分のことしか考えていないし、自分の思いに囚われていっぱいいっぱいなだけで、悪気はまったくないだろう。

悪気がある詐欺師みたいな人にも遭遇したことあるけど、そうじゃなくて、おそらくただ好きに殴り書きしてスッキリしたいだけのひと。

その人のそんな一面を今回目の当たりにし、ことあるごとに過去の自分が蘇る思いだった。

私も人の迷惑が理解できず、自分の好きなように振る舞うところがずっとあったから。よく、偉そうとか、失礼とか、言われたし。

今回、悩み相談を細かくされ、ご自分の考えもありのままに吐き出していたので、大体何が起きているかが私のほうでつかめた。

本人は人間関係のトラブルの原因がぜんぜんわからないそうで、

なぜか自分に対して嫌なこと言ってくる人たちがいてトチ狂っててやばい！どうして世の中変なのが多いの？みたいな。

自己陶酔してんのか？ポエムみたいな箇所もあって「ああ・・哀れな世の中になってしまって残念です」みたいな。

いやお前だよ！哀れなのは！（私の心の声）

でもとにかく本人は、あくまで周りや相手に非があると一方的にみなしていた。

トラブルの原因

一方、私にはトラブルの原因が手に取るようにわかり（その人とのやり取りの渦中にいるし）、まあ思いやりのないご自身の言動に原因があるんだろうねえ、と。

魔術を使って第三者機関に問い合わせても、まるまる予測通りの回答・・・。

しかも第三者機関からは「相手に伝わらないんじゃ意味ないので、グサグサいってしまえ！あなたが思っていることをそのまま伝えればいい！」ときてしまって。

え・・・本気出しちゃう？？みたいなw

ま、私の見解も第三者機関の見解も、「お前にぜんぶの原因があるんだよ」ということだったのね。

どこがどう似ているか

ちょっと整理するために、その人のことを書いてみようか（事実と変えます）。

• 自分の好きなように振る舞って、結果嫌われている

• ここは癒しの場だ！と感じた瞬間、心の傷を全部しゃべりたくなるのか、ネガティブで重たい自分の話ばかりエンドレスでガンガンしてしまう（そしておそらくここでは吐き出していいんだ！と思ったから私にもガンガン来た）

• たぶん多くの人に迷惑がかかりすでに噂にもなっており、回り回って上の人から強く注意を受けている

でも本人は「私は気配りもできているしそこは癒しの場なのに、私だけ注意されて違和感。みんな波動がひどい！」と。

そう言いながら、他者の迷惑を顧みない性分を、そのまま私にも見せまくっているのである。

過去の自分もね、似てます。長いことそうだった。

ちょっとは相手の迷惑を考えて！って言われたことも、あるもんね。

ただこの方と違って私の場合はね、相手に嫌われてしまう言動を繰り返していることへの自覚は、大人になって少しはわかってきていたと思う。

自分に原因があることは、だいぶわかってた。

例えばついパッとその場にそぐわないことをはっきりいってしまったり、いきなり大声だして相手をびくってさせたり。周りが引いたりするのも、わかってた。

そして長いこと、治したいのに治せなかった。だから開き直るしかなかった。辛かったです。

心根は誰よりも美しいんだけど単純に会話力が乏しかったので、変な子扱いされ、当然、よく影で噂にもなっていただろう。

ある日みんなが暗い顔して私を避け出すから、それでわかるんだけどね。

まあこれは長い年月をかけて会話力を磨くことで、ぜんぶ解決していったけどね。心の余裕も育ててね。

私に比べると…

すでにもう今かなり良い大人で、ご家族もたくさんいて、それでいて全く自分の非に気づいていないこの方のほうが、重症に思う。

けど

• 素直に喋っているだけなのに、嫌われて人間関係が行き詰まる感じ

• 心根は悪くなく、ただピュアでバカ正直

このあたり、過去の自分と非常に似ている。

自分は悪くないのに！って言う思いもわかるんよ。自分に悪気が一切ないからね。

むしろさ、表面的にはやさしくかわいく振る舞って、心は真っ黒の詐欺師みたいな人たちより、数段きれいな心の持ち主なのよ。

だからほんとうにいろんな観点から、過去の自分を見ているようだった。

今回の結果と学び

過去の自分とさよなら

第三者機関からのお達しの通り、個別カウンセリングでは相手にはっきりと結果をお伝えした。

相手からすりゃあ思いもよらない結果で、耳の痛い内容だったに違いない。

お礼メールはあった。やっぱりちょっと無駄なことは書いてあったけど、でもそれまでよりは失礼さは減ってた。だからやっぱり私を下に見てたのかなあw

下に見られてまで、引き受けなかったよ。。

そしてすぐに私へのフォローを外し、どっか消えた模様。

きっとその方は、私に優しく包み込んでほしかったんだろう。現実見たくないタイプかもね。ここも私と違う。

カウンセリング結果が、いつかその方の役に立てばいいかなと思うが。。

ただ私自身としては、今回たくさん過去を振り返って、結局私にはっきりいってくれた人たちって優しかったよなあ〜って思ったから

それに、格安とはいえお金いただいているので、はっきり言うしかなかったけどね。

でも多少後味が悪いと言うか。

心の整理をしなくてはと、今この記事を書いている。

成長をまざまざと感じる

よく、過去の自分に似た人と巡り会うと、過去の自分を見ているようでイライラするって言うエピがあるが

今回そういう意味ではなくマジでその人そのものに、イライラしたw

正直なところ相手がうざいメール（２通目）してきて、引き受けて失敗したって思ったくらい一瞬ズドーンと嫌な気持ちになったし。

過去の自分も他者をしょっちゅうイラつかせてたから、そこも過去の状態が、再現されていたのねw

過去の私は、相手がイライラと怒り出しては、あー私またなにか怒らせることをいっちゃったんだな〜って、そこも私の場合自覚あったんだけど、

デモなんで相手が怒るのか？何に怒ったのか？まではほとんどの場合わからず。こっちは素直に明るく喋っているだけだし、対処のしようがなくて途方に暮れた。

それが今ではコミュ力が開発され、相手の受け取り方を予め予想し、相手が受け入れやすいような言葉選びをして喋るように全然変わることができた。

私自身が素のままに振る舞うと悪目立ちするのもわかっているため、公の場ではかなりコントロールしている。

そして今では自分が他者を嫌うことはよくあっても、相手から嫌われることはまずない。とにかく無難で如才ない応対ができている。苦労したからこそかも。

今回、過去の自分が登場したおかげで、そんな自分自身の成長をまざまざと感じた。

こんな時代私にもあったな、と。辛くて辛くて抜け出したくても抜け出せない状態から、もう今は抜け出せているのだな、と。

それは収穫であった。

そしてもう一つ、気づきがあった。

個別カウンセリングは一切やめるべし

この対応をするまでは、前述したように、勇気を出して私に依頼してきた人のことはこれからもカウンセリングしてあげようかなあって思っていた。

しかし、こころがわりした。

個別カウンセリングはもう一切引き受けないほうが、お互いのためだわって。その段階は終わったんだなと。

今回楽しい面もあったんだけど、やはり昨年感じたような嫌な思いがぶり返して、二の舞になってはいけないと思った。

それに結局、こうグイグイ来る人たちって、だいたい強欲なんだよね。でも私としては、もっと心優しい人たちをサポートしたいわけ。

別に生活やお金のために引き受けてないし、やりたいことをやるという人生なので。無駄なことに力使わない。

なのに私は今回、相手のために時間と労力をかけてしまい、そして短期的な結果としては相手は去っていき、終わった。

もちろん執着はされなくてよかったし、こんな人切れてよかったと考えられる。他のいろんなコミュニティで、出禁にされているっぽいし。

相手は気づいていなかったが、実は昔、私が他の名義で活動していたときもこの人からちょっと不思議な依頼が来て引き受けたことある。

たぶん常に依存先を探して、占い界隈をふらついているような人なのだと思うわ。

それに私にはたくさん他に応援してくださる方々はいらっしゃるし、これから違う方向でだんぜんフィーバー（古）していく未来計画がある。

だから本当に気にしなくていいんだけど。

⭐︎その方にたいして結構高度なこと言ったから、私の愛は本当に伝わったのだろうか？いつか伝わるだろうか？って疑問があって。

⭐︎あともし今回引き受けなければ、今でもその方は私のsnsを読んでて、その人なりに糧にして生きたかもしれず、その方がその人のためになったかな？とか。

（わかんないけどね。依存できなきゃどっちにしろフォロー外すかもだし。それにこの人がさったら、入れ替わりでもっと良い人が現れたの）

つまり、今回深く関わることでお互いにとって悪い方へ行ってしまったような気がして、個別カウンセリングは二度とやめなさいっていうお知らせかなと。

別路線の、もっと大きな世界で、手応えが出てきているし、そもそも個別カウンセリングは私のやるべきことじゃないよ、と。合わないよ、と。

いくら愛の表れであっても私が高度すぎるなら、相手はおそれをなして尻尾巻いて逃げるんだからw、これ以上は人間とマンツーで関わらない方が身のためかなって。

こんな貴重な気づきを得るために、今回この人が来て・去っていったような気がする。