「不妊治療」と「仕事を辞めたい気持ち」の誰にも言えない本当のところ

年始の忙しい仕事をどうにか2日間終え、また土日を迎えた。

ジムに行く夫さんを横目に（正確には横目にも見ていないが）、私はお昼過ぎまで寝て、そして帰ってきた夫さんと一緒にランチとお茶に出かける。
このお正月は、本当に毎日よく寝た。10時間ほど寝ている。
お正月は、というか最近は休みのたびに本当によく寝ている。
数年前の私の目標が「よく寝る」だったのだけど、この目標だけはもう何年もずっと達成し続けている気がする。

そして、私がよく寝るととても喜ぶ夫さん。「よく寝たね〜」ととても嬉しそうなので、私も何だかとても嬉しい。

で、年始の仕事を2日間して、思ったことがあって。
不妊治療と仕事って相性悪いですね、はい。
まあ皆さんお気付きだとは思うんですけれども。

何が悪いってその、、
薄ら誰しも（多分多くの人が）仕事って「ちょっと辞めたいな」って気持ちがあるじゃないですか。もちろん、楽しいときもあるし、やりがいがあったり、無職だったら暇すぎてダメかもとか、まああるんですけど、でもゆうても「労働」なんで、働かなくてすむなら、それはいいなって思うじゃないですか。
そんなときにですよ、「妊娠したらしばらく仕事は休みになるのか」って思うんですよ。もちろんね、産休育休が、単なる休みじゃなくて、大変な育児という仕事があるって分かってはいるけど、でも、今の仕事の生活からは離れるわけで、環境が変わるワクワクみたいなのって、やっぱりあるじゃないですか。

それでね、「妊娠したら仕事から離れられる」って思うようになり、妊娠さえすれば「子ども」も「仕事の休み」も両方手に入る、みたいな感覚になっちゃって、
だからこそその、妊娠できなかったときに「ああ、私は子どもも手に入らなかったし、しかも仕事を続けなきゃならない期間がまたできたよ」って思うわけです。

一つの望みが叶うだけでも嬉しいし、一つの望みが叶わないだけでもショックだけど、
妊活の場合「子ども」と「仕事の休み」がセットになっている感じだから、うまくいかなかったときのショックがダブル〜って感じです。

「ああ、今周期で妊娠したら○月頃から仕事休みだ〜」とか毎回計算しちゃうもんで、だからダメだと「ああ、また一ヶ月伸びた」ってなっちゃうんですよね。

と言いつつ、私は実際のところ、結構稀に見るほどの仕事人間で、周りに引かれるくらい「仕事好きだよね」って言われるタイプです。
実際、残業だって全然苦にならないくらい、自分の意思で「もうちょっと仕事しとこ」って思うタイプなんです。転職も2回して、いまの仕事が本当に大好きだったし、本当に真剣に一生懸命やってきたし、何よりも優先して、そう「仕事のために妊娠はまだ先だ」って思っていた時期もあったし、そしてそれなりに成果も出て、お給料も上がったし、役職もついた。

でもね、一年前くらいに「よし、子ども作ろう！」って決めたときから、第一優先だった仕事が、第一じゃなくなっちゃったんですよね。仕事を休んで不妊治療クリニックに行くわけですよ。忙しい時期でも「妊娠するかもしれないという行動」をするわけですよ。第一優先じゃなくなったらもう、あとはなんていうか、一気に輝きが失われてしまう感じで、自分の中で価値が失われてしまった状態なんです。
いやまあ、仕事ってそういう問題じゃなくて、お給料の分、ちゃんと働いてしかるべきだろうし、実際のところ、たまに有給を使うくらいで恐らく十分に会社員の任務は果たしているんですが、でもなんていうかやっぱり自分の中で「第一優先じゃなくなった途端」に、頑張るエネルギーが枯れてしまったような感覚があって、正直、最近、全然仕事が楽しくない。

仕事内容としては、ずっとやりたかったことをようやくやれるようになってきたタイミングだし、裁量もあって、環境にも恵まれていて、本当にありがたいなと思うけど、でも、「今私の人生の一番の任務は妊娠することであって、それを少しでも邪魔しているような“仕事“に、早くどこかに行ってくれないか」と思ってしまう気持ちがどうしてもある。

ごめんね、仕事。
今までずっと一緒で、朝も夜も君のことを考えていたし、君のためにいつも頑張っていたし、君も私を楽しませてくれたり、達成感とか、褒められたい心も満たしてくれて、本当に感謝しているのだけど、
もう、私の心は君からちょっと離れていて、前みたいに大事にできないんだ。

だからさらに本音を言うと、今年1年妊活を頑張って、万が一子どもができなかったら、一旦仕事を辞めたいな、とふと新年に仕事をしつつ、思いました。

この「早く妊娠して仕事休みに入りたい」「あ、でも今週期もダメだったからまた伸びた」「でも、次で妊娠するかもしれないからそんなに仕事で手を広げられないな」の繰り返しが、結構もうしんどいんだ。

そうだね、「次で妊娠したら、○月頃つわりだろうから、あまり手を広げないようにしておかなきゃ」みたいな気持ち、これもしんどくなる原因かも。取らぬ狸のなんとやらって感じだけど、でも私としては本気なんだよね。妊娠した後、ちゃんと妊娠継続するためには、仕事をある程度セーブしなきゃいけないと思うから、残業MAXでやっと乗り越えられるような状況にするわけにはいかない。

だから、なんとなくふと頭に浮かんだ「あと1年かな」という気持ちが、頭から離れなくてさ。
どっちにしても、体外受精を保険でできるのも、回数に限度があるから、ざっくり1年やれば、それも区切りになるだろうし。
もちろん一番いいのは、1年以内に妊娠して産休に入ること。
でも万が一、1年不妊治療しても授かれなかったら、いよいよ私は子どもを諦めて（本当に諦められるかは分からないが、一旦ストップして）仕事を辞めて、ちょっと人生自体を少し休憩したいな、という気持ちになっている。

子どもがいないなら、夫さんと2人で生きていくだけなら、当面は十分なくらいの貯金がたまったことも、この気持ちに拍車をかけていて。
子どもができたなら、今後を考えるともっと貯金を増やしたいけど、
でも子どもがいないなら、またいつでも働き始められるし、一旦休んでもいいかなと思える。

そうでも思わなきゃ、やっていけないなという状況。
この1年、産休に入るか、仮にそうでなくても、年末には仕事を辞められる、そう思えば、どうにかやっていけるのではないかと思って。

職場の人には口が滑っても言えないけど。でもごめんだけど、それが本音です。

色んなことを、少しずつ、バランスよく頑張れたらいいんだろうけど、私どれか一つに全力投球したいタイプなんだろうな。

ということで、ひとまず「あと1年だ」と思って希望を持っていこうと思います。
そして、スピリチュアルで心の癒しを得るということで「なんか知らんけど、ウキウキしながら妊娠3ヶ月」を唱えることは意外と続いているので、念のためここに書き記しておこう。リズム感が良くて、言っているだけでウキウキしてくるので、悪くない。それに、「あれ、本当に妊娠3ヶ月にするなら、シリンジ法もちゃんとやらなきゃ」という心理が働いて、以前シリンジ法やっていたときと比べて、今までで一番、シリンジのタイミング回数が多くなっている今周期です。

シリンジ、よろしく頼んだぞ！