【グロい私】

こんにちは。

人と会いたくなさ過ぎて、もう駄目だって思って会社に在宅ワークをお願いした優花です。

閉所暗所に行きたかったんだ。
もう駄目。でも休みたくないから在宅で。

最近の私は皆さんの前に居ないからほとんど分からないだろうけど、少し考え方を変え行動しています。

それは何か。

"小学生の頃に殺した口の悪い、性根の腐っている優花"を復活させる事です。

私は色々な方に有難い事ではあるのですが【優しい】というワードで苦しめられてきました。
実際名前にも【優】が入っている位だしそうやって生きてきた時期や気質も有りますが、私は好き嫌いが兎に角激しいし、その人の言われて嫌な事が直ぐ分かる。
これを言ったらこの関係性亡くなるんだろうな。とか平気で思います。

もちろん仲違いをしたい訳では全く無い。
ただ所謂"毒舌"な私をカムバックさせても良いんじゃないかと思うんです。

数パーセントだけ取り繕って生きてきて疲れたのも有ります。
だけど綺麗な私なんかじゃないって抗いたい気持ちが出てきたんです。

私は誰にもムカつかないと思われているのか舐められているのか、色々言われたくないワードをよく吐かれます。
ボコってやろうかと思う日々です。
それか書面やデータを集め法廷へ。

それ位、私はされた恨みは覚えているし、私には歯向かってくる奴が居なくなれば良いな、ゆったりまったりとしたトークがしたいなと常々思っています。

大事に私はされません。

対私じゃなくても愚痴の吐出し口の窓口になったりもよくします。
１つ"毒舌優花"を出すとしたら、『愚痴言う前に環境変える努力、行動を先ずしろ』と思います。
現在進行形で頑張っていてでも…の一過性の愚痴なら容認しますが、私は行動せずに私の知らない人や環境の愚痴を訊く程、人生に猶予はありません。
無駄な時間を割きたくないです。

で、ほな、それしたらえぇやんって思うでしょ。
バカばっかり。
人は一人で生きられないんです。
1+1=2
の様に簡単なお話。

だから言わないようにしてきたんです。
こんなに余計な事を言うで勝手におなじみの私がですよ。

だから好きだから嫌われたくないんじゃなくて、人は人と生活していくから見逃しているんです。
その故意に見逃している私の心を刺してくる人も居て、おぉ死ぬか？と思う時も有ります。

意外に人は人生自分のもの感すごくって、でも他人に適当ではない気配りを配慮をしつつ生きますよね。

あなたの人生、確かにそうだ。
でも周りに0人だったら活かされて居ないのに。
感謝の心を持ってってとても思います。

だからこそ人って儚くて脆いんだけどね。
鬱屈した世の中、私はムカつきでしかないです。
それでも何となく生まれた命。
障害有るけどモヤモヤしながら生きていく。

最後に。データが私の中で多すぎるので、私？俺？ってなった所での話なので聞くも去るもしないでね。
人間は一人じゃ生きていけないから。