日記20240214‐0505

14日

遠距離彼氏さんは遠距離にいるので、バレンタインやる気ないです

そういえば先日の飲み会で酔っ払って、ドライフラワーは紫陽花が至高だ、等と叫んでいた気がする恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい

高校時代、中学時代、或いは幼年期に戻りたい、と主張する人たちは割と多いけど、ずっと親の機嫌取りしてたし、好きじゃないテニスのレッスンや部活は苦しいだけだったし、学校はなんか息苦しかったし、全然戻りたくない、不可逆ゆえの名残惜しさしか感じない

楽しかった思い出も大切な出会いも沢山あるのだけど、大学入るまでの人生割とずっとそれなりにしんどくて、この間その話を人に長々としてしまってうんざりさせてしまったことを反省している。

反省しているのだけど、自分のことを知ってほしいと思って、そしてその人ならある程度の興味は持ってくれるだろうと思って話した結果ああいうリアクションだったのは割とかなしかった。

私がやたら人前で裸になる夢を見ていた時期何だったんだ

19日

バスドラ踏んだらクレームが来る

という下句を思いついたけど、これ

バーミヤンの桃ぱっかんと割れる夜あなたを殴れば店員が来る（『母の愛、ぼくのラブ』／柴田葵）

すぎる気がする、悔しー

20日

医学部志望の子の最後の授業で、寂しさもひとしお
今日はネガティブではない色んな感情がバーストして苦しかった。

5月1日（水）

twitterやめるぞ日記書くぞ

この前初めて人と縁が切れる経験をした。
私が間接的にその子を批判するようなツイートをしたらブロックされたというシンプルな流れ

彼女は大学2年生ぐらいから環境に染まって人が変わってしまって、或いは元来備えていた邪悪さが表出してしまって、外見やスペックで他人を見下して口汚く罵るようになった。
最初は機嫌が悪いときにSNSでストレス解消をしているだけで、前述したような一面は彼女の本質では無いと思っていたのだが、年末に会った時、事あるごとに私や私の周りの人を見下すような発言をしてくるのが気になった。
大学に入るまでは同じ環境にいたから気づかなかっただけで、自分と違うものは否定しないと気が済まない人だったんだなと思って、もう同窓会以外で会うのは止めることにした。

この性格と、在籍している大学の特徴である苛烈な母校愛、それに元々目指していた東京大学や在籍している大学の第一志望の学部には行けなかったコンプレックスが相まって、今の彼女になったのだと私は勝手に考えている。
（東大は本気で志望していたようには見えなかったから関係ないかも）

でも、法政大学や青山学院大学の学生を馬鹿にしていた彼女は、現役の時はGMARCHより偏差値が低い大学にしか受かっていなかったはずだ。
旧帝の学生のことも随分と下に見ていたが、彼らにとって彼女が在籍している大学は滑り止めでしかないことを知らないのだろうか。
チー牛、芋臭い、などと他人を形容することもよくあったけれど、他人の外見を嘲笑できるほど美しいわけでも垢抜けているわけでもないじゃないか。

勘違いと思い上がりに基づく彼女の過激な発言は見るに耐えず、基本的には彼女のtwitterアカウントはミュートしていたのに、他にそんな痛々しい知り合いがいなくて、新鮮さと怖いもの見たさで時々投稿を覗き見ていた。
見る度にすごく嫌な気持ちになっていたのに止めなかったのだから、私も随分な阿呆だ。

散々に書き散らしてしまった

今の彼女である限りもう関わりたいとは思わないし、変わらないだろうと思うけれど、中高六年間同じクラスで、予備校も一緒で、楽しい記憶もたくさんあるから、寂しい

公開する以上、いつか読まれるかもしれないけど、本心だからもういいや
同窓会とかで周りの人たちに気を遣わせちゃったら嫌だな、行かない方がいいかな悩むな

5日（日）

五日前くらいから将棋にはまっているのだけど、昨日は彼氏と彼氏の友達と二局指してどっちも負けてほんっっとに悔しかった
それまでは守りをほぼ固めずに攻め込んで、速さと相手のミスで勝ってたけど、昨日はミスってくれなくて駄目だった
将棋勉強して、次絶対勝ちたい
桃鉄もやって、そっちは最後の数か月で一番えぐいなんとかボンビーが大暴れしてくれたのが奏功してなんか一番になれた
運ゲー過ぎたから将棋負けた悔しさが勝ってる

（多分）彼氏がマイペースで所々マナー・気遣い系の常識が欠落していることを指して、よくこいつと長時間一緒にいれるな、と言われて、でしょー、と返した気がするけど、そういえばこんなに気が強くてお腹がすくと機嫌が悪くなるしとにかく面倒くさい人間と一緒にいても滅多に不満を言わない彼氏の方がよっぽどすごいと思う

レッグウォーマー履いた黄色いシマウマ変すぎる