45才

45才になった。人生のこの瞬間何を思っているのか記録。

身体が老体に向かっているなあと感じている。明らかに疲れやすいし、目の衰えも激しい。目の焦点が合わないから、そこから更に疲れを誘う。胃腸の調子もすぐ悪くなるので、まさか自分が食べる物に気をつけたり、量や時間を調整するとは思わなかった。閉経も近づいているのかな、生理もあったりなかったり。なんか、女性として終わっちゃうのかなと思うと気分が落ちる。できればずっとときめいていたい。（勝手にはときめいているけど）

自分の首絞めたけど、ギャングエイジ対策で息子の成功体験を作るために毎朝走ってる（が、あまりに自分の生活を圧迫するので週3程度にしようと思う、娘も一緒に走ってる）。そのせいか、子供達とはなんだかんだと結束が強くなっているような気がする。息子は特に、私に対する信頼があがったような気がする。昨日も顔合わせた瞬間に「お誕生日おめでとう」と言ってくれるし、夫とケンカした時も100%味方。また私が叱るとき、逆ギレして人の話全くきかなかったけど、最近は逆ギレしながらも話をちゃんと素直に聞くようになった。
よかった、この時間は無駄になっていない、と思いながらも、疲れは溜まる、、

最近ヨガを始めて、本当にとてもよい。自分の身体もマインドもコントロールするトレーニングにもなる、体幹が鍛えられる感じがする。自分でも思わぬハマり。週一回程度近所の友達といっている。
他にも、食べた物は毎日記録をつけて、食べ過ぎないようにしてる（ダイエットというより胃痛防止で生産性向上のため、、）

でも、こんなにしても、老体に向かっていると毎日確実に感じる。

童顔で小さいから若いと言われる時もあるが、明らかに中年だ。シワやシミはどうにもならない。もはや、美しくなるのは難しいから、せめて清潔でいようと心がけてはいる。先日の引っ越しの断捨離で洋服類は半分に。殆ど新しく買うこともなくなったが、仕事でみんなに不快な思いをさせてはいけないので、意識して清潔に。

記憶力の衰えも半端ない。昔はどちらかといえば記憶力がよかったから、自分の衰えを最初は受け入れられないぐらいダメ。自分の記憶が正しいに違いない、と思うと頑固な主張になるが、最近はもうお手上げ。ごめん、自信ない、教えて、というスタンスに変わって気が楽になった。記録もとるようにしている。毎日何やったから何を思ったかは、日記に大体200文字程度に記録してる。時々、昔の記録を見返して、げ！また同じ事で悩んでる、、など、自分でびっくりする。。

30代の時にあった万能感はもうない。自分の能力にも自信がなくなってきている。そんな自分が経営しているんだから、うちの組織の未来も自信ない、、、30代の頃は自分達が最先端だ、なんて勘違いしてて、そのツケが回ってきている部分もある。でも仕事はこんな状況だからそこ益々やりがいがあって楽しすぎる（ドマゾ）

家族がなくなるとか、ガンで手術だとかにも直面。介護生活もいつくるか、想定しておかなくてはならない。
地域やPTAのお役も半端なく、全くカルチャーの違う人達と、時に折り合わないけど色々やっている。

ノンビリ屋の自分がまさかこんなに、忙しくしてるなんて思いもしなかった、、、40代が人生の忙しさピークかも。。

つまり、身体は衰え、自分に自信なくなり、仕事も益々大変でチャレンジブル、そして忙しい、、、

でも、でも、人生は益々楽しくなってきている。もう自分に自信ないから、ゼロから学びなおすしかない。自分が何かにとらわれてないか？過去の経験を振りかざして、未来を創ることを放棄してないか？自分に問いかけ学びなおしが楽しい。
子供に時間をとられ、半ばイヤイヤ地域やPTAの仕事をしていても、それでも楽しい。

なぜ楽しいのか？
多分、ダメ元だからだ。
自分は能力がない、人の手を借りないと何もできない一個人だから。
それでも、よりみんなが幸せになるために、よくなるために、思いきり本気で取り組んでも、やるだけを尽してダメならダメで仕方ないって心の奥底で思っているからだ。
でも、だからといって諦めない。ギリギリまでやっている渦中で死ねればいいや、という感覚。
ダメ元、でも、最高にクリエイティブに尽くしたい、という感覚。
あと他人は自分ではないのだから、完全に分かり合えることはない、という理解と共に。自分と同じ思いの瞬間があれば、それはとてもラッキーで、とても尊い。でも、基本はそれはラッキーなだけで、永遠ではない。同じ思いでいたい自分の意思があるなら、そうありたい努力は自分でしなくてはならない。それでも、思い通りにはならない。だって他人なんだもん。その人は大事な自分人生を生きているのだから。だから、わかりあえなくても、「ま、いっか。」の受け流し。
これも踏まえての、ダメ元クリエイティブ。

だから、やりたいことに躊躇しない。でも、1人でできないから、みんなに提案する、これもダメ元で。でも最後まで諦めずにw

今年の誕生日も幸せだった。みんなに祝ってもらって。社交辞令でも、私なんかに時間を使ってくれる、関心を寄せてくれることがありがたい。

成功してもしなくても、気があっても合わなくても、好きでも嫌いでもダメ元で色々一緒に仕事（広義の）させてもらった経験、やりたいんだかやりたくないんだかわからないけど、一生懸命に一緒にやらせてもらった経験の積み重ねで今があるなあと感じている。

共に何かやるという経験は、自分が豊かになっていく資産をつくっていることと思う。

本当にありがとう。楽しい毎日と可愛い子供達に未練はあるけど、今日死んでもいいです。

という気持ちで、45才の明日も生きよう。

#情とか性とか #40代