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欲しいと足りないばかりで嫌になる話

休職した後悔がひしひしと身にダメージを与えている 活躍してる人を見てうらやましくなっている 自分も、、、といろんなことに手を出しそうになって、求められてないことを自分に言い聞かせる 精神衛生上よろしくない ただ、出社性と言われればするしかないんだけど、、 忙しくしたい、 やりたい気持ちばかりが逸る 気が逸る心が逸る、というのが言葉としてはあっているかな 今からやれることは何だろう キラキラしたことばっかり追うのは疲れるのに、反射的にそうしちゃっている 仕事が欲しいじゃなく

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    • 一気に頑張ろうとする癖

      なんでも一気に進めようとするから０-100になる （というか一気に進めようとする時点で0-100） ターボかけすぎて全部だめにしたら意味ないのに。。。 わかっていながら改善できないのは悪い習慣 資格も、キャリアコンサルタントと着付けを同時に思いついて 進めようか同じようなタイミングで悩みだしてる あれもこれもでは無理がでる 一歩ずついろんなこと進めるようにシフトチェンジしたい 変わりたいのに買われないもどかしさ。。 変わりたいのは本心なんだよ。。。 そして、、今日も今

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      • 自分を少し信じるために資格をとろうかな

        自分が信じられない。自信がない。 最近は「なんだか不安」が募っていて。 自分のことがわからなさすぎる。 やろうかなーと思えることに、資格取得がある。 いつもお金を無駄にしてしまうことがこれまた怖くてチャレンジに至らないのだけど。 自分を信じられるように取ってみるのはありなのかもしれない。 仕事に生かせるかどうかは別にしても。 というか仕事に生かせるかどうかを判断基準にして生きるのどうにかしたい… 損得でしか勘定出来なくて結局今、損してるんだから、やってみる価値はあるかな

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        • 生きる上での考え方メモ

          今の自分がこういう症状（状態）なのは、 自分のせいだけでは無い ↓ そんなに自分を責めなくてもいいし、に無理をしなくてもいいよ、ということ？ ゴールは不安に支配されないようにすること（不安をなくす事ではない） ギリギリまで論理で考える ↓ その先はなんとなく・美意識・仏教の教え 諦めも含みつつ、自暴自棄にならずに生きていく 難しいなあ。。。

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        欲しいと足りないばかりで嫌になる話

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          仕事の嗜好

          今日は仕事の嗜好の話。 私は下のハイブリット方なのかと思う。 今までうまく言語化できなかったけど、これあるなーと納得した。 貢献型 ・仲間から必要とされたい ・職場の受け入れが欠かせない ・仕事から充実感を求める ・プロジェクト完了・転職など、職場での役割・活動の終わりを意識する →達成感が生じる ・他者への貢献実感や職場におけるアイデンティティが欲しい ・自分で目標を持つより人に与えられた目標でやる気が生じる やりがい型 ・他者から与えられた課題でも新しいスキルの習得

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          仕事の嗜好

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          不安を打ち明けてみる・・？

          上司に「大丈夫？」と聞かれると「大丈夫」以外の答えを持っていない けど今日は、キャリア（仕事）を悩んでいるを伝えてみようか迷っている 上司が答えを持っているわけではないけど、 それですっきりするならそれも手だなあ。。。と 自分がすっきりするかと戦略的に発信できるかのせめぎあい あとで後悔したくないから言えない、という具合 最近は毎日もやってるからしんどい すっと心が晴れることがあればいいなあ・・・

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          不安を打ち明けてみる・・？

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          何もしてないのに生活に疲れている？

          今さっき、溜息と一緒に「つかれた」と言葉が出た 仕事内容は重いけど忙しくはなくて、もっとやることが欲しいのに 疲れたってどういうことだろうか。 もはや普通の生活が疲れた状態？ 摂食障害に疲れているのかもしれない マイナスしかないのにどうしてずっと患っているのだろうか。 思考が回る。。。 入院していた時の方が栄養あるもの隔てなく食べられてたのに あの日々がなんだか懐かしいのはなんでだろうか。。

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          何もしてないのに生活に疲れている？

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          いろいろあるけど何とかなりそう、と思えるように

          いろいろあるけど何とかなりそう、という感覚を持ちたい 今は、いろいろあってもうだめだ・・・となってしまうから 客観的に、俯瞰的に物事を見て、判断する力がいる。。。 客観性を持つために意識すること↓ ・先入観なく冷静に現状を把握する 置かれた状況を正しく把握、どんな役割を果たすべきか？ これからのためにどのような行動を取るべきか？ 先入観なく冷静に現状をとらえる ・自分に足りない能力を見極める 偏見なしに自分の得意分野や苦手分野、足りていない能力を認識する （正確な自己分

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          いろいろあるけど何とかなりそう、と思えるように

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          新しいことに飢えている？はなし

          毎日書くことがないと思ってる＝目新しいことがない、生活に飽きている のかもしれない この場合、新しいことを始める が解決策かもしれないけど、私の場合、決めた時が一番テンションが高く、続ける（いざ始める）となると億劫になってしまう可能性がとても高い 行動に対するハードルが高くて参る そして最近はなぜか亡くなって半年以上たつ母のことが気になる どうしてこの場にいないのかーと そして相変わらずのカロリー制限脳 余計な事考えるならいっそのこと忙殺された方がいいのかも

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          新しいことに飢えている？はなし

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          書く内容募集

          書くことがないけど、書くこと＝落ち着く　かもしれない 最近のこの落ち着かなさをどう処理したものかと考えて とりあえずアウトプットしてみている けど書くことがない 私生活も仕事もままならないなあ・・・ だれか書くこと（内容）をくれればいいのに。

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          書く内容募集

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          忙しいと大丈夫？

          子守で微笑ましい ジージと孫の風景 自分のこと考えるとしんどいけど、 ほかの人に注目していれば大丈夫かもしれない 今日は兄宅でお泊まり おばちゃんも頑張る でも、ちょっと帰りたい（笑）

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          忙しいと大丈夫？

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          前向いて

          なんか、訳わかんないこと多いけど、 頑張ったもの勝ちだし なんならそれを苦と思わないようにすれば もっと勝ちだと思って しんどいには変わりないけど どうにかして食べて、仕事して、仕事じゃないことしてをする 1個1個苦しいとか不安だとか言ってるの馬鹿らしくなりたい やってやろうじゃん精神になりたい もし、そういう心持ちの人いたら参考にしたい そういう人に出会っていきたい

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          前向いて

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          2日目にして仕事に行きたくない（笑）

          復帰2日目にして仕事に行きたくないのはなんでか、 分解してみる 仕事内容に魅力を感じなかった →判断するには早すぎる 人間関係がつかみきれない、チームがふわふわしてる 雑談できない →これから再構築できるか？の問題 　チームがふわふわしてるのはそのうち相談できる 　今日のチームミーティングは参加する　　 　雑談ができるかは。。。 帰属したいのにできないのは前からの問題だよな 転職∨県職の道はありよりのあり 変なプライドを持たないで、ちゃんと自信をつけたい キャリコンサ

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          2日目にして仕事に行きたくない（笑）

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          身の振り方

          今日から本復帰… 自分は何様でもない（何者　にもなれない）と言い聞かせても、多分まだ自分に期待してる気がする 身の振り方がわからないなあ 結局家でないと食べれないし たぶんそうしてる自分にホッとしてもいる 自分自分… 自分のことばっかり まだまだ子どもだな 頑張らないといけないのに頑張れん 何を頑張ればいいのかわからない わかりたくない？のかな

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          身の振り方

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          調子悪い

          チャレンジする 不安感じすぎ 勉強したい とりあえず・・・ができない 考えすぎ 感情に従えない 趣味探す 頭の中のモヤを消せるようにする 自分用のメモ(笑) 支離滅裂(笑) しんどいなあ・・・

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          調子悪い

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          考えてるというよりは悩んでる

          ぐるぐる考えてる＝悩んでる つまりあんまり生産的でない考えとか、主観で考えすぎてるとか 朝ごはんのあとはいつも偏桃体が大暴れするのでしんどい ということで今書いてみてる ゆっくり考える　客観を大事にする 勉強とかしたらいいよなあ いつも大切にしていることをより大事にする いつもそうだけど、短いしより支離滅裂な文章だなあ(笑)

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          考えてるというよりは悩んでる

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