停滞前線

その日の夕日が綺麗だとか、おかんの作るご飯が世界で1番美味しいとか、死にそうになっていた猫が拾われて幸せに生きているとか、まだ幼かったアイドルが世界のスーパースターになっても尚変わらないあどけなさが残っているとか、ここ1年くらいそういう事に対して涙腺が弱くなっている。

今日も、子犬の体に矢が刺さってそれでも助けを求めて道路を彷徨い、助けられて無事元気になる動画を見た。｢誰がこんな酷いことをしたんだ｣｢罪もない子犬に矢が刺さるなんて｣｢矢が刺さりながらも歩き、手術も乗り越えて元気になったこの子はなんて強い子なんだ｣ たった数十秒の動画でボロボロ泣いた。皆さん生き物には優しくしましょう。(そういう主旨の話ではない)

総じて涙腺が弱い1年だけど、最近人生で2度目の「電車で泣きそうになる」を経験した。何かの動画を見たり文を読んだりして感化されたとか、誰かに泣かされたとかではない。本当にただ席に座っていただけ。いつもは音楽を聴いて通学するけど、その日は無装備で電車に乗っていた。ボーッとすると泣きそうになるし、何か考えればまた泣きそうになる。1度目の時は何が原因か覚えていないからきっとくだらない理由だったんだろう。それでもその時は辛かったと思う。今回は精神的にも身体的にも、一時の限界だった。寝られない日が続き、過去の自分への後悔と嫌悪、目先数cmの未来にも不安を抱いてどうにかなりそうで、何もしないでも涙が出そうになって慌てて平気なフリをする、というのを90分の登校の間に何回繰り返したか分からない。イヤホンの代わりにマスクとバケハという最強装備をしていたので何とか誤魔化せたけど、ここで泣いて私の人権を終わらせてしまおうか、と少し考えはした。幸い小さい頃から我慢強い子だったので我慢できました。偉い。

今、私は過去の自分が未来の自分に課した自分債を返済中だ。正直めちゃくちゃきつい。無事返済できるとも思えない。毎日精神的に崖っぷちで逃げたい気持ちでいっぱい。しかし逃げた先にはもっと危険な崖。どうしてこうも、浜辺で優雅に小波の音を聞くんじゃなくて、崖にぶつかる荒波の音を浴びなきゃいけない状況になるんだ。なんでもっと早く素直に正しい道を進まなかったんだろう。

みんなができることもできない、お前は何ができる？そんなんじゃ誰も振り向いてくれんぞ

こないだ、粗品の｢誰がお前のこと好きやねん｣みたいなことを父親に言われた。母親にも似たような嘆きを言われたけどあまり覚えていない。それよりも｢お前には取り柄がない｣的なことを言われたのがショックで、｢あぁ、今の私は社会で言う『無能』なんだ｣と思い、悔しくて自室のドアを叩きつけるように閉めてベッドで泣いた。自己肯定感はある程度高い方だから、基本｢やればできる｣と自分では思っている。(が、やればできるけどやらないからできないという当たり前に馬鹿) その自信とは裏腹に小さい頃から逃げ癖がある。

あれ？小さい頃から我慢強いんじゃなかったの？そうですよね〜…おかしいですよね〜…。多分我慢しなくていいことを我慢して、耐えなきゃいけないことからは逃げたくなる、皆ができることができない、一般的な当たり前に苦痛を感じた時にすぐ逃げたくなる。私にだってできることは多いのに。何か私の中で視野が狭まってるんじゃないか。私だってどうして皆ができることが自分にはできないかなんて分からない。どうしてこうなったのか分からない。どうしたら今までの自分の尻拭いができるか。これからどうしたらいいのか、どうにもならないくらい切羽詰まってるこの状況をどうやって打開すればいいのか分からない。きっと良い結果では終わらないだろうな。

ずっと苦しくて好きな人のキラキラしたところを見られない。救いにもなれば自分を苦しめるものにもなる。彼は今の私とは対な存在だし、こんな状態では彼を尊敬する身として申し訳なくて顔向けできない。それでも｢好き｣から湧いてくる情熱をなくしたくないから、少しでも｢好き｣を摂取することが束の間の救いになる。

兎にも角にも毎日進んでる気がしない。時間だけ進む。泣く日ばかり過ぎて私の上だけに雨雲でもあるのかと思うくらい。停滞前線でもこんなに同じところに留まって泣かない。

ここまで書いて何を残したいのか分からなくなりました。(はぁ) ただひとにも自分にもいえるのは、夜は長いしひとりだから、何もせずに夜にいるとより一層独りだし朝は遠いし杞憂は増えるばかりで本当に無駄な時間だということ。寝なさい私。そこのあなたもね。大丈夫になる時は来るし、既に転がってて心が見逃してるのかもしれない。(それ即ち大丈夫じゃないのだけれども) 大丈夫になると信じて過ごすことでしか保てない日々だし。他に道があるのかしらね。知りませんが、まあきっと大丈夫でしょう。外で泣いたことがある人と泣きながらご飯を食べたことがある人と泣いて夜を明かしたことがある人は大丈夫になると誰かが言ってた。寝よ〜。

p.s:推敲もせず言いたいことも分からずな文だけど言うなれば日記みたいなもん、早く心が軽くなりたいね