社会不適合者

なにがいけなかったんだろう

どうすればよかったんだろう

ずっとずっと考えてるのに、答えは出ないまま
私はもう、20歳を超えた。

多分文字に書いても、読んでもらっても
軽く感じてしまうかもしれない

だけどこれは、
私にとって最大であり最悪の問題。

助けて欲しくても、
どう助けてもらえばいいのかわからない

なにをどうすればこれが治るのかもわからない

毎回どこに問題があるのかもわからない

聞かれてもわからない

私の問題、
それは私の病気がなんなのかわからないこと。
わからないことがわからないこと。

唯一わかっているのは、
私の体は異常であるということ。

初めて症状がでてから5年くらい経つというのに
一向に治る兆しがない

しかも私の病気は死ぬことすらできない

順調に心と体を蝕む

それは、姿かたちを変えて
あらゆる形で私の中に潜む

医者に言われて、
あらゆることをしている。

休みの日は毎日歩く
ビタミンと鉄のサプリメントは毎日4錠ずつ飲む
食事は基本タンパク質と野菜
炭水化物は摂らない
精神安定剤と生理を安定させるピルも毎日飲んでいる

大好きな甘いものだって我慢してる


それなのに、それなのに
なにがいけないの？

どうして私は足が固まって動けないの？

どうして倒れてしまうの？

頭が働かないからその時の様子なんていちいち覚えてない

覚えてるのは、
また迷惑をかけてしまった罪悪感と 
また悪化してしまったという自身に対する嫌悪。

元気な時は思うんだ。

あの時あとちょっと頑張ってればちゃんと働けたのに、帰れたのに、って。

だけどいざ倒れる時は
どう足掻いたって頑張れなくて
ただただ目を閉じたくなる
全てを投げ出したくなる
今ある全てを手放したくなる

こんなのおかしいって自分でも思うよ
でも何がだめなのかわからない

どうすればいいのかわからない

そして今日も罪悪感と嫌悪に打ちひしがれながら
このブログを書いている。

なんでこれを書こうと思ったかはわからない

でも、書かないと泣き出しそうで
書かないと叫んじゃうから
クソ野郎！！ってふざけんな！！！って
今の私にはそんな暴れる元気がないから

誰に届くか分からないこのブログで
身近な人に届かないように願って
これを書いている

糖質が原因ですね
ビタミン不足が原因ですね
鉄不足が原因ですね
ホルモンバランスが原因ですね

全部根拠がない
全部治療してる
全部聞いた

なのになのになんで
私の体は異常が起きる？

その時は効果あったかもって
これが本当の原因だったかもって
希望が持てるのに

後でわかる
私が倒れるから

これも多分違ったんだって

そして迷惑をかける

大学にもバイト先にも。

友達は｢怖かった｣って。
みんな口を揃えてそう言う。

私が倒れるのが怖かったって
こんなだと思ってなかったって
びっくりしたって。

説明してるのに、
私の原因が何でどんな症状が現れてって全部細かく説明できないから
驚かせてしまう。

全部細かく説明するとキリがない。
私も正直分からない

倒れることがあることくらいで、
その兆しは突然現れるし
対処も難しい。

友達に言ったところで、
重い話に付き合わせるだけ。

そんな1回2回遊ぶだけの友達に対して
話せるわけない。

癌とか、コロナとか、一言でまとめられるようなものじゃない。
むしろ一言で言えたらどんなに楽だろうって思う。

みんな元気だから
私の辛さが分からない

私が炭水化物を食べられないことだって
すぐに忘れる

だけどそんなこといちいちいって付き合わせるのも
友達にとっては苦でしかないだろうから
私は結局言えないでなんとか凌げそうなものを取り繕う

こんな日々、いつまで続く

当日になっていきなり具合が悪くなって
代理も立てずに休み
そのまま1週間ほどしないと治らない

家にいれば安定してるのに、
一歩外に出れば倒れるほどの具合の悪さ

これから社会人になる人間が
こんなんでいいわけがない

この状況に打ちひしがれても負けないぞ〜！
なんていう根性はとっくに失った

人間そんな強くない
だけど強くなることを求められてる

それすらできない私は
社会不適合者で
生きる意味がないんだと思う

だけど私の病気では死ぬことは出来ない
治すことも出来ない

どうすればいいんだろうか。