思索 - 過去｜逸見灯里

書くことが変わっても、書きたいことを書き続けたい

私はよく過去の記憶にとらわれる。最近ちょくちょく「記憶力がいい」と言われるのだけど、その弊害かもしれない。思い返せば幼い頃から人の名前とかはよく覚えていたし、授業も一度聞いただけである程度頭に入った。だからといって優等生ではなかったけど。ただ、忘れ物もよくするし、昨日食べたものさえ思い出せないことも多いけど、残るものはとことん残る。人のことを覚えておける容量も多い。覚えておけることのメリットはいろいろある。覚えたいと思ったものを覚えておいてすぐ出せること。

高い理想を追い求めることが恥ずかしいことだと思っていた

理由はわからないけれど、幼い頃から「一生懸命やらなくちゃ」「結果を出さなくちゃ」という気持ちが強かった。だからなのか、よく「完璧主義」「ストイック」と言われていた。親にあまり褒められなかったからとかそういうのは抜きにして、自分に求める「当たり前」のラインが高かった。そしてほとんど無自覚に、それを人に押し付けてもいた。そのせいで、周りから人がいなくなっていった。おまけに自分の中での基準が高すぎて、自分の実力不足を受け入れられず、そこから目を背けるようになった。幼

自分と向き合い始めたのは「逃げ」からだった

わたしは「自分と向き合う」ということをよくnoteでも書きますし、今でも続けています。そのおかげで前向きになることも増えたし、自分の人生の課題を意識することも増えました。やってよかったと思っています。けれど、最初から前向きな気持ちではじめたわけじゃありませんでした。むしろ向き合うどころか、目を背けてきたり、逃げた結果が「自分と向き合う」という行為に繋がっているだけ。ほんとうにただ「逃げ」でした。ここから書くことは過去のどん底期に考えていたことなので、読んで

過去に目を向ける事は時間の無駄なのか

「人生は一度きり、時間は有限なのだから、過去に囚われるのは時間の無駄だ。それよりも未来について考えた方がいい」こういう論調をたまに見る。わたしはこの考え方が嫌いだ。わたしはネガティブだし、よく過去の失敗であーだこーだ悩むことが多い。先のことを考えれば恐怖で足元がすくむ。それでも前を向こうと、過去からヒントをもらうために過去について考えているから、そんな自分を否定された気になる。だからこの言葉について少し反論を書いてみようと思う。見当違いなことだったら恥ずかしい

生きていてくれるだけでいい

社会人一年目の自分に言いたいことがあるかな、と考えたけど、言葉に詰まってしまった。あの頃の自分は、とにかく必死だった。入社してすぐは、専門学校で習ったことが全然活かせなかった。同期はみんな別の事業所、周囲の先輩は今まで付き合ってきた人たちと違いすぎて、うまく馴染めなくて孤立してしまった。家族とも折り合いが悪くて、誰も信じられない。そんな中でも、決して折れるまいと、実力を磨けば認められる、と自分を奮い立たせていた。もうコップに水がめいっぱいどころか、溢れてる

けっとばす

わたしを型にはめようとしたやつらけっとばす。わたしを個性的だからと拒絶したやつらけっとばす。わたしをバカだと嘲笑ったやつらけっとばす。わたしを憐れんで勝手に泣いたやつらけっとばす。わたしを勝手に嫌って逆恨みした奴やつらけっとばす。わたしを怖れて離れていったやつらけっとばす。お前たちのせいでわたしは、こんなに苦しんでこんなに。こんなに………。こんなにも時間を無駄にして。勘違いで、生きてきてしまった。ああ、憎い。わたしを傷つけた人

思索

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