胸騒ぎで眠れなかった。 いつもより眠れなかっただけだけど。 自分を含め、本当にどうでもいいよ。
はやく死んで消えたい。 もう疲れた。もういい、もういいや。 もう関わりたくない。
むかつくんだって、腹が立つんだって、嫌な感情しかないんだよ。それはもう嫌いなんだよ。 だから、私が堕ちていくのを待ってるのか。 はやく死にたい。もうどうでもいいよ。 生きていたくない、死にたい。 死んで消えたい。自分という存在を消したい。 悲しくもない。ただただ、消えて、死んでしまいたい。消えてなくなるのを夢見てるよ。 はやく死んだよ、私へ、
今日も生きてる。 何に疲れてるんだろう、頑張ってもいないのに。 全てが嫌に感じる。不快で、 自分が生きてることもなんでなんだろう。
全部私が悪い。私のせい。 全部そう。全部私が悪い。 はやく死にたい。 死んでいいならすぐにでもそうしたい。
はやく死にたいし、消えたい。
死にたくなります xxx居ると死にたくなります
自分が一緒にいて恥ずかしいって思う格好を人にさせるんだね。恥ずかしいって言ったよね、その髪型もって。私が全部許してこの格好だと思ってる？自分の本意は一ミリとも含まれてないよ。
悪気がない善意に対して、少し嫌だなとか不快だなって思うことはだめなことなの？ 当事者以外の周囲または第三者に笑われたりしても受け止めなければ悪者になるの？ 本当に嫌だ。人と関わったり関係を持つの。 信頼も信用もできない。一生無理。
吐きそうになる。 拒否反応みたいなものかな。 鳥肌も動悸もする。
自分の気持ちに嘘ついて、周りが気持ちいいならそうなるね。がんばるよ。 自分がはやく死ぬことを祈って頑張る。 私、もっとメンタルもボロボロになって体も壊してはやく死んじゃえばいいね。 はやく死にたいです。
なんで生きてるんだろうって思うことばかりだね。 死んだ顔して歩いて、感情も無くなって、 自分の本音は否定されるから嘘をついて笑って。 死んじゃえばいいのに自分が、すぐにでも楽になれるよ。笑えるね。
自分が暗い黒い悪い人間になっていくのが分かる。 人を嫌いになってる。 現状から逃げたくて死にたい。 死んで楽になることを望んでしまう。 頑張れないし頑張りたくない。 消えたい
なんにも楽しみじゃなくて、 どうしてか辛くて、 自分だけが異空間にいるみたい。 逃げ出したい。 全てを放り出して、逃げ出す勇気もない。 いつも他力本願で自分が消えることを願ってる。 ね、うまくいくわけないね。 どうして私みたいなのが生きてるんだろう。 ごめんなさい。 もうどうだっていい。 どうだっていいのに、勇気もない。 終わってるね。
それを言われる前からもう友達でもなんでもなかったからね。都合のいい時だけ。 私が堕ちていく姿を楽しみに待っているよね。 はやく死ぬからね、私も自分が死ぬのが楽しみ。
清算が終わらない限り、死ねない。 ずっと死ねないんだ。もう生き地獄だ。 生きてるのが苦しい。 今日もずっと気持ち悪かった。 なんで生きてるんだろう。 悪いことしたからそれを償わないといけないんだよね。 と゛れた゛けいし゛わるされても ゆるさなくければいけないんだよね。 他人に頼ったのが間違い。他人と関わったのが間違い。ずっとひとりだけでいればよかったのに。 自分も他人も嫌い。死にたい。 死んで楽になりたい。 清算終わらせてはやく死のうね。
