心の中で答えが出ているのに悩む理由なんて。

毎週末、心に引っ掛かる不安と焦り。
ワーママであることを辞めたいと思うばかり。
モチベーションが保てなくなってきた。

あらゆることに疲れ、笑うことも勿論。
未だに古い考えの会社と従業員で、子どもがいると分かれば『次は、いつ産むのか』『何人子どもを作るのか』の質問攻め。　

有給休暇を申請すれば嫌味を言われ、最終的には『権利だから別に良い』と後味の悪いフォローで終わる。

仕事は増えるだけ。給与は変わらない。
文句を言うだけの男性社員は出世し、媚び諂う女性は少しずつ実権を握る。
関わりづらい、窮屈だ。

そして、いつからだろう。
私自身、業績査定を諦めたのは。
働く時間、対応できる日、出勤数、早退、遅刻。どれも中途半端で、これで良い査定が出れば周りからの妬みも多いだろうし、ちょうどいい塩梅で付けられた最大の評価。そう説明されなくても、そう解釈せざるを得ない評価表を返却され、自分の仕事の何が認められたのかは分からず仕舞いだ。

次に向けて何を頑張ればいいのか、
何を我慢し、何を耐えれば評価が上がるのか。
評価が上がって、何がしたいのか。
どう働いていきたいのか。
将来像や目標も、さっぱり分からない。

ワーママであることを辞めたいと思うのは、子どもに掛けられる時間の少なさと自分自身の精神衛生の維持。
ワーママであるというより、シンプルに今の職場に疲れているだけだろう。

周りと比べることも、年齢を重ねてから色んな角度で増えた。比べているのは自分自身なのに、それを比べられたと考えてしまうのだから、本当に勝手な考え方だなと思う。

あの人は子どもが何人だとか、
兄弟で集まってお祝いをしたとか。
何処どこに出かけた、何を食べた。

疲れてしまう。
周りと比べていい事なんて1つもないのに。

自分自身の汚い感情、ドス黒い感情、
そういったものに嫌でも気づく。

働きたくないんじゃない。
でも、いまの職場でずっと、これからも変わらず、周りの変化を無理に受け入れて穏やかで居られるのか？　
何を認められるのかも分からず、世間的に女性の社会進出をアピールするためにお飾りになるのか？
自分は何がしたいのか。
どうすれば笑っていられるのか。

何もわからない今、考えても考えても答えは出ないはずなのに、『辞めたい』とか『嫌だ』という気持ちは変わらない。
だから結局、答えなんて1つなのに。
理由を正当化したくて、丸め込まれたくなくて、必死に考えて。
嫌だと心で言うくせに、それを伝えられない。そんな自分を嫌悪する。

ワーママである自分を認めてあげたい気持ちと、ワーママができない自分を嫌悪し、その気持ちすら馬鹿らしいと思う自分。

そんなことを繰り返し繰り返し書き連ねて、消して、また書き連ねて。

やっと吐き出せた頃に、私は何をしてるのか。どこにいるのか。

苦しいところを抜け出せないのか。

そう思い、また唇を噛む。

そしてまた眠れなくなる。

嫌な夜だ。本当はこんなこと、考えたくもないのに。

こんなことばかり、考える性格ではなかったのに。つくづく自分に疲れる。

早めに眠ろうとすればするほど、言葉は溢れて脳内を巡る。

そんな私の独り言。