生きてていいって言って お前がいなくても世界は回るなんて 言わないであの夢の中で2人死に損ないだねって笑ってくれた 笑いあってるその時は良かったけど私のせいでまたしにぞこないにさせてしまったよねきっと 罪悪感なんてもうとっくに越えてしまったけど 精神薬で15キロ増えてから周りからは 肥えたねって言われてるけどきっとこの人たちは私が痩せたら多分だけど、多分褒めてくれる少しだけ 足元を見てるのが楽しい人たち。 私はいなくても過去の人間になってもよく知らないけど金ない 下の
元々良くない臓物いぢめてくと 記憶障害と若干言語障害うまれた あと最近知ったけど生まれつきの痣というかほくろのようなものが横腹にあるんだけど それが大きくなってたら皮膚がんの可能性があるらしい あとホクロがふえたり 確かに記憶のあるうちにほくろが目の下に増えてたり手のひらにできたり あと最近は妄想が激しくて 誰かと二人でいる時急に世界中の人が居なくなるというより消えてしまって さっきまで動いてた車やバイクに乗って遠くに行ってみたい 一人暮らしの事も考えてて 真っ黒なカーテ
しあわせのまにゅある 媒体からの引用で形そのものしあわせ存在ないとしても マニュアル通りの人生の しあわせ通りに行かないと 測定出来ない自身に苛立ちと後悔と自責 他責に回してしまう 結局他責他責他責他責 私の中の私への自責 よゆうない
中学入りたてくらいの頃、 村崎百郎を知りました 何経由か分からないけど。 やっぱり人に公言して好きと言えるような人物ではなかったし、そもそも話題出しても伝わらないの分かってたからクラスメイトとは無難に最近のアニメや漫画の話をしてました。 でもそんな内緒で鬼畜な趣味な自分に酔っていたりしてたと思いますし、今もきっと変わらないです。 当時の私は統合失調症なんて病名しか知らずに 病症を知らなかったので本当に彼が電波体質の人間で、ゴミ漁りをして、下劣で鬼畜な人という印象で憧れの感情こ
ある程度自分の中に理想郷という物は誰かしら幼少期からの憧れや影響で形成されるのが当たり前で それが自分自身の経験である事が多いはず。 私はイマイチそれが理解できなくて 人が死んだ→悲しむ とひとつの英単語を覚えるように感情を理解して行った その弊害でやっぱり時折周りとの感情のズレがあってそのズレを感じた時自分の感情に蓋をするように話題を逸らし続けて来た気がする。 折り合いが付けれず、しかしそういうものだと割り切って感情の学習をして自己形成してきたつもり。 自分から感情を湧
自分のメモ用に書いたものをそのままコピペして掲載するので、誤字、造語等あります。 キチペパ…キッチンペーパー です笑 誰かの役にたつかなと思ったのと今日で10日目なのと、明日から1週間は確定で入院なので癒着しちゃった時悲しいので少しの記念に載せて見ます。 血、切断面注意です 切ってる時の痛さ 鋭い痛み、ぷちぷちベロがキレる感覚がしてた冷や汗すごくて暑かった。ふわふわして涙は出ないけど痛い！って感じでくらくらした無意識にベロがにげるせいで多分切りずらかっただろうな、ごめん
私自身性への入口が一般的ではなかったので疑問に思う事が沢山あり、大変興味のある分野なので書きます。 性への入口？ 私は小さい頃裸にエロスを感じる事がありませんでした。兄が居るのでエロ画像だとか動画だとかを見せられていましたが正直グロテスクで音声も恐怖を感じました。大人が2人裸で息を荒らげて動物のようで怖いという印象でした。 そんな私が初めてエロスを感じたのは某グロサイトで見た麻薬カルテル系の動画で生きたままの黒人男性がナタで解体されて、最終的に心臓をえぐり取られるという動画
私はあまりコーヒー牛乳を飲まない、 でも好き。 コーヒーがどうも苦手で、牛乳は大好き コーヒー単体になると本当にちまちま時間をかけて飲むことになるけどそこに半分くらいの牛乳が加わるとするする時間がかからず飲めるようになる 苦手だと思ってたコーヒーもその時だけは 「案外コーヒー単体でも飲めるかも？」と思ってしまう、翌日コーヒーを買って試すもやっぱり飲めない。コーヒーと牛乳は相性いいし、また、別々で飲むよりも美味しいと感じる事がある。私はコーヒーが苦手なのに。 不思議だなと思う。
