年間で最もメンタル不安定になる3月を乗り越えた。akiと別れてから喪失感がものすごくて何をしても埋まらない。なんでまだ生きているんだ私は。いや、息子のためにもどんなことになっても生きなければいけないんだ。この葛藤の繰り返し。

思わずメッセージ送るところだった 吹き出しちゃった。。。

なにもできないと嘆く私に、「まいさんはいつでも笑っていて」という透。こんなにいい子、幸せにならないとおかしい。

「透と手を繋ぎながら眠る夢を見たよ」 「そんな夢見るなんて奇跡やな」 「幸せだった」 「夢の中まで幸せにできてよかった」

透、ありがとう。 本人にも毎日いうけど、本当にありがとう。 あなたのおかげで、この半年毎日救われています。 わたしは彼に何かを返せているんだろうか。

透のあいさつ まいさん、おはよう まいさん、おやすみ っていうところだいぶ好きと思う。

正しく生きられない人間のジレンマは、歪みをまっすぐにする努力だけで解消できることは知ってる。でも、それをする気力がない。とにかく生きていたくない。

自分でも嫌になるほど根がまじめで、なのにズボラなんだよな

季節のない世界、夏休みに進められるといいなぁー やっぱりわたしはakiのこと嫌いじゃないし（むこうがどう思っているかは別として）、元気で幸せでいてほしいと願うけど 時間が経つごとにわたしにW不倫とかは無理無理の無理ってことがわかるのでした。わかってても好きだったはずなのにね、、、

ホントのこと話すことはもうないけど 元気でいてくれたらいいな

なんにもやる気起きないわ 思わずdiscordから音声をダウンロードして昨日からずっと聞いてる 未練がましい

透に秘密を打ち明けてしまった。誰にも話したくないことだったけれど。もしそれでも関係性を変えないでくれたら会えると思う。本当に死のうとすると言葉さえ出ない。死ぬ前に会いに行くよ。

透は酔うと本当に理性のタガが外れてしまう。シラフの時とのギャップたるや。死が身近にある彼に、死にたいと言えず もうその時が近いから、どうしたらいいか悩む。

ああーこんなところにまだデータがあった akiと話してるときのわたしは本当に幸せそうなんだよな 同じことくりかえしたくないなぁ 透とちゃんと離れていかなきゃ

酔っ払った透は いつ会えるん？ いつ来てくれるん？ (出張先に)明日来るよね？ と聞いては答えない私に まいさんのばーか！ と言うのでした

あーかわいいなぁ(久しぶりにいびきを聞いている)

消しても消しても脳内に浮かぶ 愛しとるよ と囁く声

どうして会わないといけないんだろう。することはひとつなのに。リスクと天秤にかけてそれがとても素晴らしいこととはどうしても思えない。その行為にそれほどの魅力を感じない。私は誰とも会いたくない。透とも離れないとダメだな。会わないで気持ちだけ欲しいというのはそんなに贅沢なことですか。

この時間は有限だよってことを、相手に伝えているようで自分に言い聞かせている というか来月ガチで自死フラグ立ってる。やることリストのトップにdiscordアカウントの削除が入ってる(白目)

どうにもなる気がないのにわざとときめかせてくるのは遊ばれてるってことですよねぇ。よくわかんないです。

私はその人が自分で口を開くまでほとんど何も尋ねることがない。昨夜とうとう、透がこれまで話したそうにしていて、けれども話せなかったことを打ち明けられた。akiの時と同じく私には何も出来ない。一緒に泣くことしかできなかった。

やっと気持ちが落ち着いてきたかもしれない～～～。 ほぼほぼ透のおかげだけど。 本人わざとなのか天然なのかわからないけど わたしの喜ぶことだけしてくれるんだよなぁ

おはよう、おやすみの挨拶は特別。 わたしは眠るその時まで、akiのことを考えていたかった 目覚めたその瞬間に、akiを想いたかった

まいさん、おやすみ この一言で、安心してぐっすり眠れる。 返事もせずに、スマホを握りしめたまま寝てしまうこともある。

やっぱりakiの事考えると鬱が強まる。ダメだ……なるべく考えないように。仕事しよう。

ねえ、なんで時々discordオンになるの？ 相変わらず私は深夜に仕事をしていて オンライン状況が見えるように 画面の端にちらっと映るようにdiscordを開いていて akiがオンになると、消えるまでずっと眺めてる(怖い)。生きてるなって、少し安心する。

仕事激務すぎて細切れ睡眠。今も少し寝ていたら夢の中にakiがいて、akiが泣きながら寝てるから、そばにいってぎゅってして一緒に寝た。

私が入院してる時 akiはよく聞くだけ通話をしてくれた akiは喋って、私は文字で返事をする。 私の文字だけのログをおうと ふしぎとその時話したことも、akiの声も思い出せるんだ

頭の中で何度も名前を呼ぶ 辛い時も 嬉しいことがあった時も 寂しい時も 本当は全部あなたに言いたい でも出来ないから 違う人に話す 話すと 返ってくる声があなたじゃなくて 現実に戻される

また人に依存してる 出張でいないといった透は 出張の間夜は暇だからといいはじめた 私がさみしがるから 人の声がないと安心できない 安心できる人の声じゃないと落ち着かない

約束が苦手～の課金マガジンの内容をすこし こういうことをさらっといって、本当に私が何をしても味方でいてくれてるんだこの人は。

https://note.com/gifted_ixora955/n/n1e479488eb4e?sub_rt=share_pw ダメ？ いいよ の、あと 体攻撃タイムは草

朝からdiscordの通知音が鳴る。透から連絡が来ている。日がな一日連絡を取り合う。iQOSを買いに行くというと窘められる。ダメか聞くといいよという。なんでもない関係の、あいまいなやり取りを続ける。

幸せにしてるかな元気にしてるかな 少しでも体がらくになってるといいなぁ

お揃いのようで、対比のようで 私は自分の名前があまり好きでは無いけれど akiの名前と揃えて書くと、なんとなくいい名前に思えた。 そんなことを思い出して号泣した昨日。声に出して名前を呼ぶこと、もうないんだなぁ。

そこいくと、この1ヶ月で泣いたのってたぶん5回くらいなんですよね。もうここにくるまでにめちゃくちゃ考えたし、わかれたこと自体に後悔はないからだとおもう。

あらためて1ヶ月経っておもうのは、土日のしにたみ、みたいのがだいぶ薄れまして。akiが休みの人は何をしてるのかとか、最初のうちは教えてくれてたのにだんだん教えてくれなくなって、そうすると変な妄想が肥大してもう死にたい、みたいなことを毎週末繰り返していたので。

ねむすぎて途中で投稿ｗｗｗつづきはまた明日以降に

明日で一か月か。今日は思いっきり泣いてしまった。これでよかったしかないからもうどうしようもない。続けば続くほど、私のメンタルがたちいかなくなってしまう。自分勝手で本当に申し訳ないしかない。そんなの自分でどうにかできるだろって思われるかもしれないけど、akiがすべてになりすぎて。

akiは言った。もっと前向きにポジティブに生きて欲しいと。でもネガティブなのが私で、いつでも死にたいのが私で、そんな自分に蓋をするために人からの愛情を欲するのが私なんだ。ごめん。

ダッシュボードを見ると、等身大のラブソングのエピソード回がよく読まれてる。透はああいうふうにして気持ちを伝えてくれたり、わたしが傷つけられたときには身を挺して守ってくれたり、矢面に立ってくれたりする。どんな感情かは知らないけれど、大切に思ってくれてることはとてもよくわかる。