好きな人に会えない日に、平穏な気持ちになるのはいいことだ。 これは確実に別れに近づいている。 明日には、もう少し遠くなって、そのうちすごく遠くなるだろう。 そうすれば、心の安静が保たれると思いたい。

もう誰も好きにならないと思ってたのに、事故のように関係が始まってしまった。きっともうこのような人には出会わないのではないか、という執着。彼に雑に扱われても、離れられないのは女であることをやめたくない、という執念。こんなの恐ろしすぎて、近づきたくないと思われても仕方ない。

今日は現状把握。夫と久しぶりに、今考えている事の話をした。 昔からそうだが、夫は自分の考えを曲げないし、自分はそうは思ってない、という主張ばかりをする。正直、将来一緒にいたいと思える過去ではない、と伝えたが、たぶん、いや、全く伝わっていないし、変わらないと思う。

返事を返さないという、些細な抵抗。 相手にはこの努力は全く届かないけど、辺な期待をせずに済む。 小さなことを繰り返して、自分が正しい選択をしていると思いたい。

今日は最高な一日だった！だけど好きな人からの連絡が来ないだけで、最低な一日になるのは、恋愛依存症だからと思う。

会わなくてすむ、そう思い始めたら、もう終わりの始まり

天気がいいと、それだけで機嫌がよくなれたのに、今日はどうやらそうはいかないらしい。更年期なのか、彼が家族と出かけるからなのか、私にも楽しいイベントがあるのに、気分が乗らない。全くもって恋愛依存症で、彼のことしか考えられなくなっている。なんとつまらない人間なんだろう。

彼は、水商売のドロドロしたところが人間的で好きと言った。私は、どっぷりお金のために行きてきたから、素直に同意できなかった。そういうお育ちの違いや、生き方、かっこ悪い自分を晒せないと思った。

もっと自分に自信や強さがあったら、毎日そう考える

恋愛至上主義、SATCのキャリーのように生きるためには、仕事を持たないといけない。毎日呟いているだけでは、なにも始まらない。。私の売れるものはなにか？ それでも、つぶやきを続けているのも小さな自信につながっている。