他人様の評価or評判と、自分の感覚が一致しない。 嫌な人だ怖い人だと聞いていた方が、実はとても優しく温かい方だった、とかいうことに立て続けに遭遇している。逆もまた然り。 自分の感覚にもっと自信を持つべきかと思う。

生きづらい原因は世の中ではなく自分の中にある。 NGを出すのはいつも自分。

頭が疲れていて心が疲れていて、仕事が終わった途端に夢の中のような感覚になる今日この頃。ひどくぼーっとしてたり、不思議な思考に陥っていたり。 いつかやらかしそうだ。気づいたらひとり言、とか。気づいたらおならプーとか。

あー、大人の女性と話がしたい。。。

町を歩いていてもnoteを見ていてもいろんなキーワードが私の中のフックに引っかかってキラキラチカチカしてるのにどれも言葉に出来ないまま日々のムカツクやスカポンタンに飲み込まれて何処かに消えてしまう。

些細なことをきっかけに傷ついていた小さな頃の私が顔を出す。この子を癒してあげられるのは今の私だけだとわかっているのに、大人になった今も一緒に怯えるしかない私。

「いい子なんだけどねぇ」と言いながら愚痴る私。 「ほんとにいい子だと思ってる？」とツッコむ彼女。 そうして仕舞いには。 「あんたにそんな思いをさせる女がいい子な訳ない」 そういって本人以上に怒り悲しむ。 あんたがおるけん大丈夫、もう少し頑張るばい。

空がどんより。私がどんより。 腹がモヤモヤする。 頭がモヤモヤする。 自分の性格の悪さに当たりどころのないイライラが募る。

がんばれー。 しんどいこともあるだろう。 理不尽なこともあるだろう。 泣きたいこともあるだろう。 ちゃんと見てるよ。わかっているよ。 だから。 がんばれー。わたし。

鍋用海鮮セットが半額だったので一人鍋。 野菜はあいかわらずお高いので、地味めの食材で隙間を埋めます。 土鍋は持ってないので26cmフライパンで代用です。 …いいですか、大事だから２回言いますよ～。 一人鍋！26cm！

ズル休みの1日。

あかん。身体が長文を受け付けない。書くのはもちろん、読むのも駄目だ。図書館で借りた本を開く気にすらなれない。怠惰に身を委ね過ぎた。あかん。

相方欠乏症再燃。 自分を磨けば土俵に上がれるんだろうか。 参加資格失効してるからもう遅いか。 などと思う飲み会帰り。 腕枕ほしい。

あかん。わかっているのに治せない。 自分の器の小ささと向き合う日々。

わっ、今気づいた。駆け込み乗車だと思った昨日は最終日前日であったか。そっとしといてくれた皆さんの優しさに完敗。いや乾杯。 …今月はいつもに増して日付感覚がおかしい。月が変わったと気づいた時はすでに9月17日だった。手帳を開かなくなったことが敗因と思われ。

泣きたい。もしくは大笑いしたい。 イライラを隠しつつニコニコ振る舞うという日々が続いています。自分の中で辻褄が合わないんでしょうね、澱が溜っていく感じがします。だもんでなんかこう感情をババーンっと揺らしたいのです。ババーンっと。 だけど。今回はスイッチが見つからない。

あったまきたー 酔いちくれてやるー

うっかり友人の惚気話を聞いてしまい相方欠乏症が久々に悪化している。 この気持ちの源がどこにあるのか、自分でもよくわからない。

あかん、また謎の疲労感がやってきた。昨日は３歩向こうのお布団に行くのさえ億劫だった。 風邪気味なのを差っ引いても、このしんどさは…また病院行ってもどこも悪くないって言われるやつだ。 私史上最大の負荷テストまであと10日！

帰りにスーパーで買った剥きタマネギが既に腐り始めていた。人生って残酷(´;ω;`) 今から食ってやるっ。３玉分だけど食ってやるっっ。