上手くいかないと思うことはすべてギフト

こんにちは。晴季です。

先日、わたしが４５歳になって、
２６日には娘が１歳になって、

そうか
もう一歳なんだ。
いや、まだ一歳なのか。

兎に角、
この一年、目覚ましい成長だったなあ……

娘のことだけじゃなく、
夫のことも、
いろいろありすぎて、
１年でほんとに収まっているのか
怪しいな

なんて感慨深い気持ちになったんですが、

２７日に娘がお熱と咳と鼻水で、
文字通りの風邪をひいて
保育園からの呼び出し＆本日お休みで
感慨深い気持ちは
どっかに行ってしまいましたW

（バースデーガーランドで、
辛うじて誕生日感は残ってますW）

じわじわきてます

お母さんって、
赤ちゃんを産んで
赤ちゃんに一目ぼれをするタイプと
そうではないタイプに分かれるらしいですが、

わたしは後者で、
やってきてくれた喜びよりも
幼い命をとり扱う怖さのほうが強かったタイプ。

１歳になり、
その怖さはかなり減ったものの、
子供がいることで行動範囲が狭まること、
やりたいことが思う存分できないことへのもどかしさを
折々に感じちゃってます。

おいおい、そんなんで子供育てられんのかよ
って突っ込みたくなりますが、
一方で、
ちゃんと娘のことは愛してるんですよね。

毎日娘と接してきたおかげで、
じわじわ愛情が積み重なって、
今では、娘の一挙手一投足に
愛おしさを感じられるようになりました。

１歳になって、ようやくかよって感じもありますが、
母性の育ち方も人それぞれだと思うので、
これからもわたしなりの母性を育てていこうと思います。

わたしの大切なもの

今の私が大切にしたいのは、
童話作家になる目標と、
娘と夫。

と分かってはいるけど、
手放せないものがある。

それはお金への執着。

正直、会社はお金の不安がなければ、
直ぐにでもやめたところ。

でも、稼げないかもしれないという不安と、
家計を夫だけに負担させてしまうことへの申し訳なさがあって
まだ、行動には移せていない。

執筆とパートかアルバイトの併用をすればいいとか思うんだけど、
これはこれで勇気がいるのよー。

私の持っているもの

不安になった時は、
今の自分にあるものに目を向けよう。

ということで、
いまのわたしにあるもの。

元気いっぱいの１歳の娘。
わたしの童話作家になる目標を応援してくれる夫。
わたしのやることを応援してくれる両親。
わたしのことを気遣ってくれる義両親。
居心地のいい住む家（賃貸）
創作意欲
作品のアイディア
会社員（のお給料）
わたしの作家になることを応援してくれる友人

わたし、めっちゃ応援されてるやん。

わかった。
私が一番、わたしを信じていないんだ。

自信は待ってないで、掴みに行く

作家になることに対して、
まだ、自信が持てていないから。

せめて、今書いている童話が完成したら、
この不安定な気持ちにも区切りがつくと思うんだけど。

渦中にいると、
どうしても後ろ向きな気持ちに流されそうになる

でも、そんな風に不安ばっかり数えて
なにもしなければ、
不安はさらに増大するだけ。

不安だろうが何だろうが、
思い切って動かなきゃ、
何も変わらない。

自分の殻を破り続けることでしか、
自信はついてこないから。

わたしが童話作家になると決めたのは、
人は望んだ者になれる
行動して行動して行動し続ければ、
ちゃんとなりたい者になれると
娘に、私自身に証明したいから。

ずっと独身で、
きっと結婚はできないし
子供もいない人生になるんだろうと
泣いて諦めていたのに、

結婚して、子供も授かり、
願いは叶うと証明したように。

全てはギフト

上手くいかないと思うこの状況を
これから叶う夢の為のギフトだったと
言えるように、

起こることが全て、
わたしの最高の幸せの為に起こっているとしたら、
願いを叶え続ける人生になる為に起こっているとしたら、

わたしはどうしたらいい？
どう動くべき？

問いかけ続け、
行動し続けて、
今を全力で生きよう。