1人が好き。独りはきつい。

多重人格系VTuber。パチンカスでヤニカスの春詩音ですぞ。

いきなりヘビィな話で申し訳ないんだけど。
私は性被害に合ったことがあります。
いわゆるレイプってやつですね。
未だに現実だと受け止めることが厳しいです。これも解離性障害によるものなのだと思う。
友人が性的ないじめにあってるのもみてたし止められなかったのは自分が対象になりたくなかったからだしその罪悪感も自分を責める要因になってる。

だから私ははっきりいって男性が嫌いです。
男という性に偏見を持っているし憎んですらいます。
男はみんな性犯罪を起こすものと思っていたし全員国が管理してくれればいいのにって思ってる。
性犯罪者は死刑でいいし更生なんてするわけないと思ってる。
脳みそが下半身についていると思ってるし理性なんて存在しないと思ってる。

全員がそんな人では無いのは理解してもいざ大きな声をあげられたりするとほらやっぱりって思う。
これはきっと一生治らないとおもう。
1度だけ、大切に思った人がいたけどその人は自分の手で自分を人生を終わらせてしまった。

それから私は何かあるとその人をあとを追いたいとおもう。
毎日毎日そのことばかりを考えてた時もあった。
でもきっとそれが出来なかったのは自分に守るものがあったから。

生きる意味とか、生きている理由とか。
そういう物ってきっと私には手に入れられないもので人格として生まれた時点でそれを望むのは贅沢なことだしそれを求めたところで私の手には余るものだとわかってて。
それでも私にもそういう物があればなって思う。

これから私が足掻いていく中で少しでも伝えられること、あればいいなって思う