どうも頭から離れないようで
彼のことが頭から離れないのだ。
この約1週間。私は学校の課題に追われている。
その課題に手がなかなかつかないくらい彼のことが頭にこびりついて離れない。
このことを付き合い始めの頃の彼に伝えたならかわいいって返してくれただろう。
今の彼なら人のせいにするなとかそういうことを言うだろう。今はそれすらない。
彼は気分屋だ。私はよく知っている。
気分で私に近づきそして最後も気分で離れていった。
私は壊された。汚された。
しかし、壊されに行った。汚されに行った。
この事実は消えない。
私は1度逃げたけどすぐ戻った。やっぱり好きだった。
彼は「お前が俺の前から勝手に消えたみたいに今度は俺が消える番ね」と言った。
私はいなくなって大切さがわかったけど、彼は多分気づいてくれない。私のことに構う暇はないのだろう。
私は彼と結婚する気だった。
たとえどんなに私が辛くても、どんな扱いでも、それでも彼が好きでたまらなかった。一緒に居たかった。支えたかった。
彼も気持ちをわかってくれてると思っていたし、結婚するんでしょ？って言ってくれていた。軽口じゃないと信じていた。
どうも人生というのは上手くいかないものなのだな。
この約1週間は2日間泣きっぱなしだったり、親にあたったり、母にあの人に対する思いをぶつけたり、母から言葉をもらったり回復もした。
回復して「あー、あんな男別れられてよかった！」って思ったりもした。
でもやっぱりどこかでまだ好きなんだ。昨日で元に戻ってしまった。
私は私のことを知っている。言ったこと言われたこと、全部本気だし本気にするんだ。
過去にも好きだった人に振られた時1年待ってと言われてちゃんと待っていた。その人は結局半年で彼女を作った。
尽きるところ馬鹿正直なのである。
正直者は馬鹿を見る。そういうことだ。
だから心のどこかでずっと待ってるし、馬鹿を見るかもしれないけど、好きで仕方ない。
よりを戻せるかわからないし、たぶん戻せない。
とりあえず会って顔を合わせて話せたらなとは思っている。私から連絡する気は無いから１回必ず来るであろう連絡を待つ。
いや、約束守ってくれたことないしこないかな。
とりあえずクズみたいな性格以外、向上心とかは尊敬出来る。
もし叶うなら彼氏彼女、元カレ元カノ、とかじゃなくて、「人間同士」としてちゃんとお話したいなって思う。
よりを戻せるとしたら、今度こそ人間同士として、きちんと意見を言えるようになりたい。人を愛すとはそういうことなのだろうと思った。
あの時私と彼のあいだにあった「愛してる」は軽すぎた。ただの「好き」と同じだった。
2人とも未熟だったのかなと思います。
意見を押し付ける人と押し付けられたことをただ受け止めるだけの人でしかなかった。
私は交換ができるようになりたいです。
次彼と会う時そんなことが出来たらどんなに素敵だろうと思います。
長くなりすぎちゃったから
おしまい。