食欲不振と怠惰

食欲不振が1周間続いて空腹も耐えれるようになった。面倒くさすぎてご飯を食べれてない。 1日一食が数日続き、昨日は味噌汁とプロテイン。3日前から動悸と頭が働かなくなった。人はご飯を食べないと死ぬというのは本当らしい。そろそろ食べないとと思いつつ、すぐ食べれるものがない。ご飯はたかなきゃならないし、パスタは茹でなきゃならない。生野菜は食べる気がしない。ビタミンはサプリで摂ってるからなんとかなってるはず。お腹は空いていない気がする。身体は動かない。1日3食が2食になり休日は1食、

もう無理〜、実家には居場所なく、試用期間でやらかして死ぬしかないなんて死ぬ勇気もないくせに考えちゃって食欲ないから今日はまともに食べてなくてそれでも平気なくらいのストレス。食べないと明日きついからなにか口にいれる

優しいとはなんだろう。人がミスした時無言で訂正されること？一生ミスしたことにも訂正が必要なことも、訂正してくれてることにも気づかない。ミスしたことを怒鳴るより幾倍ましかもしれないが、それは見放されてると同じで指導することを放棄したもの。これは優しさか、見放されてるのか。

食欲が少ししかないのと食べたいものがないのとめんどくさくて、食事を後回しにした。血糖が低いのか頭が回らず腹が空きすぎてふらふらした。それでも食べたいものはない。コンビニは車で5分そんな面倒くさい。でも食べないと死にそうなくらいの空腹、お湯を飲む。食べることの楽しみどこいった。

しんどくない職場がこの世にあるんだとびっくりした。

最近発達障害ならではのことで困ってる。何を言ってるか聞き取れない、すぐ忘れる。電話とか特に無理、音質が悪いのと早口で言う人無理。緊張して初対面の挨拶して次の瞬間名前がもう記憶から消えてる

救いがない世界へどんどん進む。ガザがどんなにぐちゃぐちゃにされようとも私の日常は変わらないしパレスチナを支援するアメリカにすり寄るニヤケ顔の総理は支持率が落ちても解散はしないどころか、共同親権という実質離婚禁止法案をスピードで可決する。同性婚は？選択的夫婦別姓は？戦争もすくそこか

もう駄目だ。逃げちゃだ逃げちゃだって逃げる場所なんて何処にもないのに。死ぬのは逃げかななんて考えてしまう。誤魔化し誤魔化しどうにか生きてるって嘘をついてギリギリの生活をして心はとっくに死んでるっていうのに、肉体は自殺をきちんとしないと死ねない。ヒステリー球ででない声にしんどい。

言葉の裏を考えてしまって暗い気持ちになるけれど、額面通りと裏の意味の2 パターンをただそこにあるものとしてみる。反応しない。裏の意味は大抵自分が作り出したもので自分で傷つくなんて馬鹿みたいと思うこと。感情を消費されない。そんなことを思う年度末

音盤のありがたみを感じる

ド田舎者に引っ越したら、ネット環境が悪すぎてすぐぐるぐるする。Loadingが終わらない。そんな中でSpotify聞きながらツイッターすると、途切れ途切れの音楽と写真が読み込まれないTLが出来上がる。永遠に遅い。 ６本のカセットテープとカセットテーププレイヤー、CDプレイヤーと70枚のCD。音盤を持ってきていてよかった。DAPからBluetoothスピーカーに繋いでも聴ける。音楽が聞けるだけでありがたく、幸せな気持ち。レコードは実家に置いてきたので、プレイヤー買ったら持

生きる理由

なんのために生きるか、はっきり目的ある人はいるのかな。子供がいたりペットがいたり愛しい存在を守るための自分の生、美しいね。 ツイッタ徘徊すると同じ思想の人をふぁぼり、TLが同じになる。TLはみんな死にたがっている。その何人かは自殺するかもしれない。私は生きていてほしいが、苦しまずに済む方法は3億円貰うか自殺しかない。わかっているから止めない。止めるほどのその人の保証をしきれないから。 私は借金を返済するために生きている。進学するなら奨学金借りろという親に何もわからぬ

昔の良くない指導が頭の中でフラッシュバックして泣きそうになった。電話は嫌い。入社して1ヶ月未満の私が勝手がわからないからどうしたらいいですかと電話先に聞くと、「(半笑い)どうしたらいい？はぁっ」みたいな。。。。。。。。。死にたいね