ご:「死んだもの」と「残されたもの」

　2016年7月27日に祖父、2022年2月10日に祖母が亡くなった。

　今日2023年3月13日月曜日10時30分、頭に浮かんできたのは、「死んだもの」と「残されたもの」だった。それをテーマにして書いている。

　先に言いたいのは、今日は表現がひどいかもしれない。申し訳ないが。

　「死んだもの」。
　私の祖父母。とても大好きな二人。とても大切な二人。
　
　事実だけ言うと、もう二度とあの二人には会えないということ。

　あの世？宇宙？実家の祖父母の部屋？

　どこに行っても、もう二度と会うことはできない。

　それが「死ぬ」ということ。

　分かっているつもりだったが、受け入れていなかった。

　やっと受け入れられたのは、自分の息子に、祖父母のことで話をしたときだった。

　どこを探しても、もう二度と会えないのが「死ぬこと」なんだと。

　「残されたもの」。
　祖父母の子供たち。私を含めた孫達。祖父母の兄弟姉妹。

　私の父は、ずっと祖父母のことを憎んでいるようだ。叔母たちは、ずっと声が聞きたい、会いたいねと話している。

　兄弟姉妹達は、各々思うことがある様子だ。

　「残されたもの」。
　祖父母が住んでいた家。
　祖父母が使っていた部屋。
　祖父母が着ていた衣服、靴。
　祖父母が使っていた椅子、ソファー。
　祖父母が使っていた眼鏡。
　祖父母が使っていた…

　「残されたもの」は、何も人だけじゃない。

　「残されたもの」は、「死んだもの」の遺品整理をする。残酷だ。

　何故かって。また思い出して、会いたくなるからだ。もう二度と会えないのに。

　ただ、心残りはない。

　あるのは、「残されたもの」で私が、祖父母を大好きという気持ちと、感謝と思い出を、私が「死んだもの」になるまで「残している」ということだ。

　次へ残ってほしいことはある。

　私は怒りっぽい特性を持っている。

　祖父母から言われ続けたこと、　

　「人を憎むのではなく、優しさを持ちなさい」

　これは、自分自身にそうしなさいと言うこと。

　この言葉は、次の残されたものへ残ってほしい。