グッバイ元ボーイフレンド

2月にイギリスにいるボーイフレンドとお別れをした。
とってもユニークな恋愛だった。

私と付き合っている間に2回好きな人ができていた。

いわゆる彼はポリアモリー(仮)だ。
私が気づかせてしまった。
試みたが、終わりを迎えた。

しかし彼とは、恋愛というより人として心の繋がりが深かったような気がする。

ご両親のこと、

音楽のこと、

ポリアモリーのこと、

彼の涙をよく見た。
心が壊れる音も聞こえたし、私は大きな愛で抱擁した。沢山の愛情を言葉と体で表現した。

私が守る！って本気で思っていた。


遠距離になってから、時差には少々やられた。
私は人の家で居候をしていたため、唯一2人を繋ぐ電話が、同居人に迷惑ではないかと思い、なかなか集中して会話ができなかった。

それと、私は私の新しい環境に精一杯だった。
2人の時間を蔑ろにしてしまった。

彼はわかりやすい愛情が欲しかったんだと思う。
根本は寂しい人なんだと思う。

すぐに愛情を与えてくれる人が、傍に居ないといけないんだと思う。

私は与えられなかった。
私は与えようとしなかった。

彼がポリアモリーだから。私は、好きだ！愛してるよ！って沢山言いたい。
言いたいが、根本の気持ちは私だけをみていてね、誰にも見せない顔を私だけに見せて、と本当は思っているから。

ポリアモリーだから、そんなの言ってしまえば、新しい恋をした時に悲しませてしまう。
縛ってしまう。

彼の全てを愛していたからこそ、言えない言葉が増えた。遠距離2ヶ月目にして、好きな人ができたと聞いた時、私よりも良き理解者になるだろうと思った。(直感？)

彼は私にポリアモリーとしての理解を求めているが、

理解して欲しいのは、私を失うことを恐れる寂しさ。

愛情は彼にもうなかったと思う。
どちらかが勇気を持って別れを告げるだけの話以外なかった。
別れられる勇気など彼にはない。

私が選択をする。

彼は私を失っても彼の心の寂しさを、NEW好きな人に埋めてもらえる。
喪失感などなく、恋心にときめきを感じる時間になっていたと思う。

そしてもう一つ彼の弱いところを知っている。
まだ学生だし、お金がない。
東京に出て行く為の理由が欲しかったんだと思う。
私と同棲をうまく利用したかったんだと思う。

全て妄想や空想に過ぎないが、大体わかる。
彼の全てを見たもの。
寂しさのタイミングも知っている。

人間らしくて面白い。
別れるタイミングはベストだった。

イギリスに旅立つタイミングに別れを告げてしまってたら、彼は死んでいた(大袈裟な)。

人としての繋がりがよかった。面白かった。

もちろん！チャーミングな彼が大好きだった。

ただ、彼とは、今の時間に恋愛カテゴリーで一緒にいれなかっただけ。

たまに未だに好きかも？と思うのは、勘違いで、
時間が濃かった分そう思うだけで、
特に薄い感情である。

今は、NEW好きな人にゾッコンで、幸せで、運命の人だと感じているのではないか。

これはただの妄想。

SNSも繋がっていないし、今の彼は本当にただの他人だから。彼の本当の気持ちをもう聞けることはない。

元ボーイフレンドは元ボーイフレンドだ。

人として繋がりがプツンと切れるのが元ボーイフレンドだ。

それもまた面白い。

恥ずかしいこと沢山見せた私も、彼に心を開くことはもうない。
日本に帰ってきたら会うのかもしれないが、必要以上の馴れ合いは要らない。

私も都合よく人を好きになったり、嫌いになったりできる。

グッバイ元ボーイフレンド！

ハロー新ボーイフレンド！未来で待ってて！

私の幸せを君に捧げるよ！

追記:写真は彼にとってもらった私！恋をしてる私は可愛い。わざと読みにくくしてる。