これまで自分の身に起きた嫌なことすべてが、時に私を死にたくさせる。

今日はびっくりするくらい他責思考になってみる。

たとえば、

はじめて就職した職場で、パワハラされたこと。

人との待ち合わせ場所に辿り着けなかったこと。

家のベランダに、大嫌いな生き物が入ってきたこと。

全部不可抗力で、回避しようがなかったことなのに、
どうしても許せなくて、手放せずに今も心に残ってる。

8ヶ月間、仕事ができなかったこと。

やっと始めた仕事で、引っ越しを余儀なくされたこと。

職場の人に、嫌味を言われたこと。

あぁ、嫌になっちゃうな。

恋人と喧嘩したこと。

親が別人のように老けてしまったこと。

結婚生活がうまくいかなかったこと。

全部わたしのせいなのかな。

生きる意味なんて何一つないと気付いてしまったこと。

それを何年間も探し続けて、悩んでいたこと。

すべてが無駄な時間だったと感じてしまうこと。

「そうじゃないよ」って否定できる自分がいることも、
「そうかもね」って肯定することが逃げだということも、
わかっている。わかりたくなかった。

人生は死ぬまでの暇つぶしだと、
いままで嫌ってきた言葉を、
納得してしまう自分がいること。

忙しいフリをしていただけ。

わからないフリをしていただけ。

不幸なフリをしていただけ。

どうしてみんなわたしに嫌な思いをさせるんだろうって
思ってた。

忘れたいのにって
思ってた。

そのたびに嫌だなって感じて、
消えたくなってた。

生きているとどうしようもないことが多すぎる。

そして忘れられないこの脳みそも憎い。

どうして人間に生まれたんだろうって。

また意味のないことを考えてる。

そんなことを繰り返しながら明日もわたしは生きている。