壊れた心

　昨日、考えてて分かったこと
兄貴が実家にいた頃
私が考えすぎて不安になってたら
気を紛らわせてくれたり
マイナス思考にいかないようにストッパーになってくれたのが実は兄貴だったことに気付いた
昔はいとこが小さかったときはよく遊んだりもあったから、病んでても
気が紛れることはあったけど
大人になるとそういう機会もなくて。
兄貴が結婚したのはめでたいことだし、兄嫁さんも甥っ子のことも好き。
だけど、父親代わりだった兄貴を取られたような気分になってずっと寂しかった。
だからなのかな、
最近は部屋に独りになると猛烈に孤独感に駆られたり未来への不安が半端ない。
先の不安抱いてもしょうがないって分かってるけど、社会復帰出来るか分からない状態だし
メンタルも前より過敏になりすぎて
自分なんか生きてる価値ないと思って自分を責めて責めて涙が止まらなかった
独りだと泣き出すし、
かといって人と関わると疲れるし
出かけてるとカップルばかり目に入ってしんどくて
希死念慮も不安も焦りもやばすぎて
気にしないでとか頑張れとか元気出せとか考え過ぎとかそんなありふれた言葉を聞きたくない。
こんな自分が嫌すぎて、辛い。

　兄貴はどんなに辛いことがあっても、
人を恨まず真っ直ぐに生きている。
私は辛いことがあった時
乗り越えれたこともあったけど
前よりも傷付きやすくなっている。
私の人生はあまりにも荒んでて
波瀾万丈過ぎた。
段々、思考が歪んで捻くれて
いつしか人を恨むようになり
ボロボロになった。
だから、心が綺麗な人間を見るととても辛くなる。
比べても仕方ないって分かってるんだけど、
なんで私なんかが生きてるんだろうって
しにたいのにしねなくて
思うように動けなくて
とても辛くて涙が止まらない。

　泣き虫だし、根に持つし
感情の起伏激しいし
社会復帰出来るか分からないし
社会の荷物だし
どの職場でもパワハラに遭うし
全部私が悪いって言われてきた。
これからも雇ったところで芽が出るとは限らないって言われたことあるし、
喫茶店行くのも好きだったけど
人間の裏の顔を直視し過ぎて
見たくないものが見えてしまって
もうどうしようもないんだ。

恋愛結婚したいし、
友達と出かけたりもしたいけど
迷惑かけるしすぐに病むから
自信がない。

こんな私でも
嫁の貰い手あるんだろうか
幸せになれるんだろうか

その先に光はあるんだろうか
どうか、光が見えますように。