大好きだった夏が、ちょっとだけ嫌いになった。
育休中、先日月一の自我喪失デーを迎えた。激しくなる遊び飲みにイライラ。繰り返しの毎日、前進感のない日々に焦る。よかれとあれこれ計画し、こなせない焦りから自爆。 寝返り練習が再開した。うつ伏せの楽しさに気付いた様子。練習に付き合っていると、一日が終わる。 毎日ってそんなもんだ。
育休中。 予防接種二回目。針を刺す一瞬だけ泣いた。偉い… 翌日、熱38度台。やや腫れ、オムツ替えなどで脚を触ると痛がる様子。 熱が高い時、痛い時はやはりぐずって可哀想。この子には少しでもこんな苦しい瞬間が少ない人生であってほしい…と謎のお祈りモード発動。
育休中、祝100日。 最近の悩みは「魔の3ヶ月」より夫の慢性的な不調。治そうという意思が見えない…すまん、昔ほど面倒も見きれないぞ。心のキャパも狭いぞ。 お子は遊び飲みが流行り。毎回戦い。色々見えてくる様になって、気になるよねぇ。 最近料理が手抜きすぎる。副菜を一品足す努力…
育休中、大人と話すのは帰宅後の夫との会話のみ。久しぶりに同僚と連絡を取るも、敬語を忘れる。自分の書いたnoteを読み返し、「これわしが書いたんか…？」になる。 ただ「マイナスをゼロにする」毎日。（表現が的確すぎる） インドア派だけど旅行好きだったことを思い出す。エジプト行きたい。
育休中、難しいことを考えるのが億劫になった…言語化するのに一苦労。自分が今後どうしたいとかも、もやがかかったみたいに見えなくなった。仕事に戻りたい！という気持ちも薄く、保活もなかなか気が乗らない…こんなので大丈夫か？
里帰り初日。慣れない環境でいつもより眠れない…寝れるときに寝る練習も必要なのにな。 改めて実家に戻ると、今までの準備期間にも増して「あ、私この部屋で赤さんと暮らし始めるんだな」と臨戦態勢モードへ切り替わった感覚。 こうなったら段取りして準備しないと気がすまない。無理せずいこう。
源泉徴収を受け取る。予想を下回る年収の低さに自信をなくす。ただでさえ産休中で労働していない人間にはダメージが…
仕事でも予定を作って動くでも、何かしていないと不安になる性格が空回りしている…よくない。今は休みなさい、と言われている期間で、ゆっくりすればいいものを、生産性がない自分が不安で仕方ない。
無事「産休」期間に入りました。 気分はお正月休みの延長戦。相変わらず入院準備のリサーチと読書でのんびり過ごす1日目でした。 やりたいことは、溜まった番組録画の消費と積本の消費。ゆっくり考え事が出来る最後の期間として、謳歌します！ あとは適度な運動。今日は寒すぎてお留守番でしたが…
28週検診の結果でお呼び出し…これ絶対あかんやつ〜！今週最後の悪あがきで引継ぎ猛烈に進めるしか…お出かけしたい予定あったのになぁ…！
仕事に、わくわくしなくなってきた。 今は産休前の引継ぎがメインの期間であり、自分が担当してきた業務が順番にぽろぽろ手を離れている。 今までは「私しかできなかった仕事」も、そのうち「誰でもできる仕事」に代わっていく。 産休開始までの１か月と少し。担当業務が減っていくなかで自分は残りの期間に何をしようかなぁ、なんて、ぼんやり考えてしまう。 自分にしかできないことを任されているのも、ある意味モチベーションの一つなのかもしれない。 そもそも、自分は仕事で「わくわく」を感じたかった
順調に、必要なものを買い揃えられてきた。残りは主人と「可愛い〜」とか「こっちがいいかな？」をしたいものだけ。年末はドタバタで終わっていき、気付けば仕事も産休だろう。産休中は何をしようかなぁ。早く会いたいなぁ。わくわく
急激に、冬の気配。家の中でも着込む。ネックウォーマーがいい感じ。 ぼんやり携帯を眺める時間が増えている。時間の使い方が良くない。考えたいこと、調べたいことを整理してから開くようにしないと…
「靴下」って、可愛くないですか？あんな小さな世界にお花とかキラキラとかもこもこふわふわとかあらゆる世界がぎゅっとつまっていて、夢のようだなって思います。自分の足は2本だし、一日に1足しか履かないけれど、いっぱい欲しくなってしまう…靴下以外の方面へこのきゅんを向けたい…！
自分ひとりのご飯だと、「まあこんなものか」で済ませてしまうけれど、一緒に食べる人がいると、あれもこれも作っておこうで料理がちょっと楽しくなる。食欲もちょっと戻ってくる。ありがとう！
