久しぶりにかく。やる気が出ない。というか、僕は病気なのだ。それの後遺症とも言える。 居場所がない。 物理的にないわけではないが、もう 僕はパソコンを盗まれていたことを事後的に知った。怒っていたものの、身内に話すとお前に怒る資格はないと言われた。 正当な怒りなんて意味がわからない。 色々な人にとっての立場とか気持ちとかあるかもしれないし事実なんて確かめようがないかもしれないけれど、 今僕がそのことに関して怒っているのは事実だと言った。 身内はため息をついていなくなった。 悔しい
自分含め、現在生きている人間は社会の尺度はともかく生物として強いのだと思っている。 淘汰されずに生きているからだ。 自分はそれを実感する場面として、自分の命を絶つことが頭をよぎる時だ。 現実が辛い、逃げ出したい、だが逃げ場がない。それを逃げるというのは自ら命を絶った方を愚弄することにあたるのかもしれないが。 自分はそんな時、怖くてたまらなくなる、想像するだけで冷や汗がでる。幸せとか理想とか今まで自分がいかに贅沢だったのか何度目なのか忘れたが自覚させられる。いきたい。多少苦しく
全てどうでもいい。辛いけど、それらを保とうとすることに疲れた。積み上げても積み上げても間違えれば崩れてやり直しの繰り返し。賽の河原を彷彿とさせる。もはやありふれた幸せほど贅沢なものは望んでいない、というより手に入らない。悔しいが学習性無力感？とも言えそうだが語弊もある気もする。本当に本当に疲れた。まだ、もう？すぐ30だが、とても長生きしたような気がする。優れているとか劣っているとかに拘らなくなったぶん、ただ生きることに執着してただ日を生きている。脱線した電車を元に戻すことはで
皆さん、こんにちは。私は最近、彼女ができたことをとても幸せに思っています。今回はその喜びをブログで報告したいと思います。 初めて彼女と会ったとき、彼女が私にとって特別な人であることを感じました。彼女は、優しくて思いやりがあり、いつも笑顔で迎えてくれます。彼女と一緒にいると、自然と心が温かくなり、幸せな気持ちになります。 私は彼女にとって、良きパートナーでありたいと思っています。しかし、自分自身が無機質で冷たい人間であることを自覚しています。これまで人とのコミュニケーション
最近、私はパソコンが欲しいと思っています。なぜなら、私は詩を書くのが好きで、パソコンがあれば詩をより簡単に書くことができるからです。 しかし、私は貧乏な詩人であり、パソコンを買うことができません。私は本当に嘆いています。私は詩を書くために必要なものが何であるかを知っています。ペンと紙はもちろん必要ですが、パソコンがあれば、詩を書くプロセスがはるかに効率的になります。 私は書店でパソコンの広告を見たことがあります。それらはとても魅力的でした。私は自分の詩を書いて、それを電子
人生は、自分自身が紡いでいく物語である。その物語の中で、成功や挫折、喜びや悲しみなど、さまざまな経験を積んでいくことができる。そして、それらの経験こそが、人生を豊かにする最大の宝である。 しかし、人生においては必ずしもすべてが順調に進むわけではない。時には困難や試練に直面することもあるだろう。しかし、それこそが、自分自身を成長させ、自分自身の物語をより豊かにするためのチャンスである。 人生を謳歌するためには、常に新しい可能性を模索することが大切である。自分自身に挑戦し、自
あるところに居続けると素性を明かさなくても周りからいわゆるレッテルを貼られ始める。そして、この人はこういう人だからとまるで僕の説明書を持っているかのように接している。それを感じて辛くなって、自分は消える。この前、snsアカウントを消した。全て。 上記のこともあった。仲良く、いつもいいねをくれるおそらく自分に対して何かしらの興味があるだろう人もいた。でも全て消した。 自分にとってその時大事だったのは自分にとっての人間関係をそれが大切なのかどうかわからないが切れるかということだっ
友達がね昔の話してて、薬をのんで効いている間に見知らぬ人に土下座してお金貸してくださいてって、貸してくれるまで色々回りまくるんだって、それで薬が切れた頃に借りれてまた買って使って繰り返してた。ハムスターの滑車を連想した。
僕を詐欺にかけた女性がまた昔みたいにと帰ってきた。話しを書いた以前。僕も同じような思いを抱いたことがないわけではないが対象は異なる。もはや、僕たちの関係は修復不可能なまでにきていたことを感じさせられた。笑って接していても無意識のうちに警戒し、なんなら嫌悪感すら抱いている。定義はどうあれ相手は自分にとって敵だ、という認識が消えない。 結局、3人グループでたまに遊ぶもだんだん敬遠がちになってきていた。それによくよく話しを聞いてみると最近彼氏が冷たいから寂しくてどーのこーのだとか。
3人で仲直り？めいたことはしたもののそいつが暇だとグループ通話やたらかけてきて面倒くさいのだ。何か面白いことない？という感じですかけてくる。自分で探せ、以上。
そういえば以前Twitterをしてる時にタイムラインに誰かタバコ代下さいとツイートしている人がいた。僕は当時相当病んでいて金とか地位とかそういった類の物がいくら満たされても幸せになれない！と疲れていた。まぁ大袈裟に表現したがそんな感じだ。結局僕はその人にリプライ（返事）でPayPayならありますよーみたいな感じで軽い感じで返したと思う。 でラッキーストライクという銘柄が好きとのことなので500円程度を見ず知らずの人にあげてみた。とても喜んでくれたので、こちらも少し嬉しくなって
詐欺られた話には触れなかった。彼女は今結婚し子供を産んだもののその後、離婚して現在シングルマザーとのこと。ややこしいなぁ。でもいまは彼氏がいるとのこと。 なんだっけな、なんか自分の彼氏の前で子供の話嫌がるからしないでほしいって友達に言ってて言われた子が謝ってた。 うーん、まぁ元カレとの子供と思うと正直自分はなんだか自分と血が繋がってないことを強く意識しちゃいそう。 まーそんなこんなでちょっともめたみたいで友達が凹んだりなんたりで色々あるけど、正直どーでもいいんだよね。ちゃんと
元カノからまた前みたいに3人で友達としてゲームとか話したりとかしたいと言われた。ちなみにこの彼女は前の前の彼女である。なにがカオスかというとこの女性、俺をなんと別れた後に詐欺にかけたのだ。取り込み詐欺？ってほどでもない。個人的に端末を買ってくれないかと話をしてきたので、話が折り合ったので、お金を振り込んだのだ。結局、iPhone12は送られてこず、僕は驚いた、ある意味でも。すげぇ、明智光秀みたいな奴だなこいつ。と思った。 結局、そのことをYouTube rさんに相談したあげく
忘れないようにしておきたいと思っていたことがあった。えーと、だめだ思い出せない、くそぉ、まいったなぁ、なにかこう自分にとってつねに自分に向けての自分を戒めるような何かだったはず。なんだろ。頑張って思い出してみる。綺麗な空だ、綺麗なのかは知らないけど清々しく空気を吸っている。もうどうでもいいや。
ネタ切れとかとっさにおもいついた。というか頭をよぎった。まぁ漫画の世界ならあるんだろうけど、おれはここではべつにどうしても書く言葉が浮かばないんですなんてことはおこらない。だって、人間て思考して生きているんだよね。常に。だから五感に着目しただけでも新たな疑問そしてそれが過去の経験や答えに結びつく。日本は平和だ。平和という言葉を使っているが要は生命を脅かされるような心配がないので助かる非常に。ちょっと下の世代でいうならボーナスステージとでも言っていいんじゃないかな。衣食住が確保
ビューの数を確認できる機能がこれにはついている。失恋した、と言う題名のがやはりと言うべきか、もっとも見られている。もちろんスキをつけてもらえるのは嬉しい、がゆえにそれを求めて文章を書こうと自分はしうる。そして皮肉にもそう言う文章に限って受けない。 僕はどこにもかけない気持ち考えを吐き出す場所が欲しかっただけだ。だから、テキトーにかく。
