ママの家出

先週、私は家出した。
2泊3日。
壮大な家出。
もちろんオットは知っていて
了承済み。

これが吉と出る未来は見えなかったけど
出ずにはいられなかった。

長女が踏んで飛び出した買ったばかりのヨーグルト
家を舞う次女が投げた靴
石田さんチのお母さんみたいに
こんなことでもないと拭かないから
と言える心の広さが私にはない。

人としての尊厳が危ぶまれる。

とりあえず1泊目夕飯時に飛び出したので
近所の仲のいい友達の家に逃げ込んだ。
（夜8:30に電話していいよ散らかってるけど来て〜家出？ええ感じ〜と言える人の懐の深さは計り知れない）

2泊目
こんなこともなかなかないからと
繁華街のホテルに泊まった。
（何かの時に使おうとコツコツ貯めてた楽天ポイントありがとう）
読みきれないとわかる量の本を買ってホテルに向かい、夜耽ってから昔よく通ったバーに行った。
（そんな急に誘える友達ももはやいないので1人）
仲の良かった店長にこういうことがあってね、
お母さんを今辞めてる
と言って投げられた言葉が
そんなんお前がそんな風に育てたんやろ
と投げられた。
（まぁそうなんだけど、わざわざ傷ついてる人にそれいう必要あった？）
その後から話す内容も不倫するとしたら？
今誘われたとしたら？
そんな体力も活力もこちとらひとつもない。
パンツ脱ぐのもめんどくさい。

あー私昔この人のこと好きだったのになぁ
なんて見る目のなさ
絶望を重ねただけだった。

飲みにきてたオジサン衆も良くなかった。

私が変わったのが
彼が変わったのかよくわからない。

傷がえぐられたまま家出を終えて
帰ってからインスタもブロックしてラインも消した。
多分2度と行かない。

そして多分このえぐられた傷も消えない。

人に話す時気をつけようと自戒した。

帰宅して長女にママ帰ってこないと思った？と聞いたら
あんなに少ない荷物でせいぜい2.3日だろうと思ってた
と返された。
思惑通りで悔しいと思うべきか
ママは絶対家族を捨てないと思う子育てをしてこれてたことにアッパレか。

後者にしておこう。

教訓。
この自己肯定感爆下がりの時に
育児書を読んではならない。
愛情不足。スキンシップ。
肯定。傾聴。
知った言葉が並んでる。
私にとって出来うる限りの愛情を
注いで今だよと言いたくなる。
親ガチャ外れで申し訳ねぇ。
こちらも懸命にやってますんでどうかおひとつお手柔らかにお願いします。

毎度書いてるように
家出を終えても靴を投げられる日々。