今までなんともなかったのに 急に心がザワザワしだした やだな
2012.3.9 こう思うんだから、しょうがないじゃんとできる感情と、何が何でも抹殺して消し去りたい感情。 その違いはなんだ。 どちらも同じ、良いも悪いもない。 ただの感情。
車で遠出する。 楽しいお出かけではなく病院。 でも途中で好きだと思う道がある。嬉しい。
片づけしてたら学生の頃の服が出てきた。 手放そうと思えた。 スッキリした。
自分が欲しい暖かい誰かとの交流は、望んでいいし欲しいと言っていい。 そして誰かが欲しいと望むそれを出し惜しみしない。 人と関わり感じる幸せは誰かの幸せを減らす事ではないのだから。
今日もダメだった。 けど人も過去も変えられない。変えられるのは今の自分の行動だけ。諦めない。
久しぶりの友人とランチしながら近況報告。 私の話を「わかるよ」と聞いてくれた。その言葉に今日は本当に助けられた。ありがとう。
出てくる言葉が全て相手を傷つける。 わかっていても止まらない。 自分の気がすまない。 私は嫌な人間だ。と思う。 そしてそういえば許されると心のどこかで思っていることに気づく。 本当に甘ったれで幼くてどうしようもない。
イライラを消したく気合いで食事の支度をするも、スライサーで指をスライスし余計イライラする。消すより受入れる大事さを思い出す。
部屋を片付けて物を手放した。 でもまだまだたくさんある。好きなものだけになった部屋を想像しながら頑張る。
迎え盆なので母のところへ行く。 穏やかにイライラせずにと緊張していたが、だいたいその通りに過ごせた。良かった。
イライラしてまたきつい言葉をぶつけてしまった。 期待した通りに相手が答えてくれないからなんだよね。 ものすごい甘えのココロ。 そうか、甘えたいんだな私。
コンビニで冷たい飲み物を買い車の中で飲んでいた時、今日が祝日でお盆休みが始まってたんだと思い出した。忘れてた。
今日聞いた言葉 希望を持って期待を手放す そうありたいな
数年前、私は居場所を失くした。 そこに属しているから心が安定して暮らしていられた。 …心が安定？ 違うな、ずっと不安で仕方ない状態だったのに。 このままでいいの？これが私のやりたいこと？と心の中では思ってたのに怖くて離れられなかったんだ。 ただ怖かったけど、その頃はまだ自分のやりたい事や自分を好きでいる事を今よりもずっと自信をもって言えた。 今はよくわからない。
ある人に聞いてみたいことがあったけど聞く術もないとあきらめていた。 でも今日偶然その人の投稿を見つけた。 いろいろある中での日々の暮らし方にとても励まされた。
