ハノン

機能不全家庭育ち/いじめ被害/モラDV被害/離婚/不登校児子育て/自身の精神疾患/AD…

ハノン

機能不全家庭育ち/いじめ被害/モラDV被害/離婚/不登校児子育て/自身の精神疾患/ADHD/後ろ向きで前向きに生きていく人/ポンコツなまま生きていく

愛を得ないと始まらない？

あけましておめでとうございます。2022年初のnoteです。年末年始、帰省も物理的心理的に出来ず、年越しそばを食べて、数年ぶりの紅白を観て、雀の涙ほどだけど子ども達にお年玉を渡し、ほんのりお正月をしながら考えた事を書きます。 よく、パートナーを築く事や結婚をする際に、近年では一人で幸せになれる人同士がうまくいく、自分と相手を1人の人間として捉えて、話し合ってすり合わせを出来る関係がよいというような提言を聞くないし、見るようになり、概ね同意であります。情勢も不安定ですし、どち

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    • 天高く 私肥える秋 とメンタル

      昨日は、中秋の名月でした。私が見たのは、うっすらと雲がかかった朧月でした。娘に「朧月って何よ？」なんて会話をしながら、少しだけ眺めました。 体調とメンタルは、相変わらず低いところで上がったり下がったりです。昨日は、久しぶりにキツめの希死念慮がきたりして、朝から涙がポロポロ出始めさらにパニック発作まで、だいたいこういう時は、私のキャパが超えてる時です。私は、自立支援医療で家事介助のヘルパーさんに来てもらってるのですが、昨日も改めて「分散できるタスクは分散する、疲れたら休む、ス

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      • 抑うつと希死念慮※暗いです

        やらなきゃいけない事に、手が付かないです。若いとき一緒にバカやった友達に会いたい。涙がポロポロ止まらない。ツイートでは、イジメられて孤立して、親も担任も頼りにも味方にもならなかった時、よく生きたわありがとうとかツイートしたけど。死にたいタイミングは何回も何回もあって、今はただ子ども達を自死遺族にしたくないから必死なんだよね。自分の近くで、起きててその時どうして気付いてやれなかっただろうって後悔して、未だに心の澱の1つで。抑うつがくるとすぐにぐらつく、辛くて辛くて逃げたくなる、

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        • 私とうつの底

          こんにちは。最近、鬱です。それも、鬱の底です。ツイートなんかでも、鬱の底鬱の底って言っちゃってますが、心配していただいたり、お話聞いてくださったり、イイネの反応くださったりでありがとうございます。 という感じで、鬱の底状態なので(以降うつの底と表記します、なんとなく)、今週の予定はリスケできるものはリスケし、キャンセルできるものはキャンセルし、延期できるものは延期にしてもらって、家かコンビニ、スーパーなど半径何メートル内でできる事、優先度赤(めっちゃ赤の期限間近)のものをサ

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          私と、なんとなくではない事。

          こんばんは、ハノンです。今日は、派手髪をする事を一部では禊と言ってるのですが(多分私のツイッターフォロー周辺)、その禊をして参りました。要は、全頭ブリーチしてピンク系統の髪色にしてきたんですが。その禊、ブリーチって結構大変なんですね、私高校卒業の春以来なんで、ほぼ20年近くぶり！マスク装着のままなので、匂いがマスク内にこもりがちで感覚過敏にはちょっと過酷でした。 ところで表題の、"なんとなくではない事"の話ですが、今日昼間に読んだWeb記事で思い出しました、思い出したという

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          休む、とは。

          こんばんは、ハノンです。私の最近の課題で、テーマなのですが、「休む」事を適度に挟むという事なのですが、なかなか難しく。 昨晩から、女性のデトックス期で、正直ぐったりではあるのです。とは言っても、子育てをしている身、毎日洗濯物と、食事の用意は最低限しなければならず、消して余裕がある家計ではないので、半分自炊して、半分は惣菜などを買ってと、体調悪いなりになんとか節約しながらです。それにしても、「休む」とはなんなのか？今は、子供たちに「体調が悪い事、夕寝をする事など」具合いが悪け

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          休む、とは。

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          鬱と、愛着障害のはなし。

          自分がどうやら鬱だと認識したのは、認識出来たのは鬱の身体症状が認められて、だいぶ後になってからで、いよいよもって子育てや、パートアルバイトをしながら鬱で身体が思うように動かなくなり、心療内科にかかりながら、「うつ抜け」の本とか、いろいろ読んでみたし、心療内科にかかっていても、その当時は、家族や元夫の理解を得られず、主治医に少し話を聞いてもらっては、漢方を受け取り、一番大事な休養というものが出来ないまま、鬱が重くなる冬季はバイトを止めるなど、騙し騙しやっていた。 結果「私の鬱は

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          秋深まって、郷愁と鬱と。

          こんばんは。先週からの台風と長雨で、自律神経に大打撃のハノンです。急激に、気温が下がり、気圧が下がり、過活動で「ちょっと調子いいんじゃない？」って状態は、台風発生で強制終了でした。そっからはもう、地を這うような体調で、最低限の家事やタスクをこなす日々です。一旦、ダウンしてからの、回復までにかなり時間を要しました。そんな折に、事情があって帰省も(コロナ禍とは別に)叶わない私、イベントバーの告知を見付け、なんと故郷の郷土料理が食べられる！直前まで迷ってましたが、なにか行かなければ

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          秋が来てしまった、夏に置いていかれた。

          こんばんは。夏らしい事をしないままに、花火大会もないし、浴衣もリサイクルでお気に入りを見つけたのに着れなかったし、夏を体感しないままに、ただただ暑いという事だけは感じながら、いつの間にか秋めいてきた。私、夏をしていないわ。春にも同じような事を思ったなと思い出すなど、自粛生活および、引きこもりをしていると、季節感を感じられないままに過ぎていく、今年は特にそうだ。 ところで、秋めいてきて、夜はすっかり夜風が涼しく、鈴虫らしきがリンリンと鳴き、月が大きくなって、すっかり季節が進ん

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          秋が来てしまった、夏に置いていかれた。

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          泣いて、泣き止んだ。

          先ほど急に泣き出してしまいました。 今は泣きやみました。原因は、おそらく月経前症候群(PMS)と、数日短時間睡眠が続いてる事と、台風が発生して、気圧変化に反応した事だろうと思います。昨日、昨晩までニコニコだったんだけど、今朝寝不足感を感じながら、気分の急落を感じ、ルナルナや、手帳に気分急落の要因を記したところでした。 昨日かその前だったか、長男に、自分がしようと思って出来なかった事、出かける前にこれだけタイムテーブルをこなして、コップ洗いまで出来なかった事を必死に説明して

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          泣いて、泣き止んだ。

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          無題

          こんばんは。7月末にショッキングな報を受けて、そこから色んな辛かった、悲しかった気持ちが溢れ出してしまい、パニックとか、経済不安とか、手につかない沢山の書類とかで、精神的に急落してしまっていました。パニックの翌日すぐに、支援の人やクリニックに駆け込み、今も処方薬をほぼ飲み、また落ちた時は、風呂！服薬！睡眠！とそれなりに対処をし、少しづつ落ち着いてきた感があります。 ところで、最近は渋谷の植物園に行きたいです。植物園の近くの施設(下水処理？焼却場？ちょっとド忘れ)から出た熱を

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          死にたい夜に。

          ほんとに死なたい訳じゃない。長らく付き合っている、自分の疾患と、抑うつ状態との兼ね合いで。原因は、分かっていてもじわじわと迫り来る希死念慮に飲み込まれそうである。平年並みの長さの梅雨らしい、ただし気温が低めみたいだ。それも私の自律神経を乱している。嗚呼、私はほんとは私には副作用強めの処方薬を飲みたくない。でも、飲まないとただでさえ短い稼働時間が縮まり、昼間の眠気に苦労してしまう。 抑うつ状態にない時は、私には世界はキラキラだ。考え続けなければならない問題は、山積みだ。自分も

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          死にたい夜に。

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          エロの悩みをオープンに語るバー。

          最近あった事、考えてる事を書きなぐっていく。衝動的に、思いつくままに。先に謝っておく、支離滅裂です！ 【6/7に、エロの悩みをオープンに語るバー】の1日バーテン体験をした。緊急事態宣言前に、出張バーテンの貴さんの説法会(オーガズムや、関係性の勉強会)に参加し、その時に同席した餃子に一本道なやーまんさんの餃子をいつか食べてみたいなあと、ぼんやり考えていたら、エデン神田(マスク着用、消毒液等も配置してありました)が再開し6/1に燻製餃子で優勝してたら、しおかわ店長にやってみませ

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          ああ、私っぽい。5月18日。

          こんばんは。記してるのが夜なので、こんばんは。 自粛要請の前から、自粛生活のような生活を送っているので、久しぶりに外出をする日でした。春になったら着ようと思って買ったセールの真っピンクのズボン履いて、鎖骨が綺麗に見える黒のカットソーを着て、薄手のチェックのジャケットを羽織って、あいにくの雨なので足元は雨靴だけど、久しぶりに気合いを入れてメイクをした。 "ああ、私っぽいって思った"その私っぽいってのは、抽象的だけど、バキバキのメイクといっても、マスクで半分顔は隠れちゃうけど

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          ああ、私っぽい。5月18日。

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          5月6日。

          テロテロの春服をすっ飛ばして、半袖Tシャツばかり引っ張り出して着る。春服を着る時期は、短いのに。雨が降る日は、肌寒いので、カーディガンを羽織って、雷の音に少しだけ眉を顰めながら紅茶を飲む。5月6日。 なにか分からないけど、なんかの天才かもしれない。そのなにかが分からないのだけど。もしかしたら、死ぬまで分からないかもしれないね、ウケるね。もし、分かった人が居たら、私の棺桶にそっと教えて欲しい。 毎日、だいたい考え事をしていて、脳を多動させている。今日の、私の考えが好きだなっ

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          まだまだトンネルの中

          こんばんは。クリスマスの夜ですね。子ども達は、共に中学生なので、サンタさんに懐疑的ですが、二人共寝起きがバラバラなので「サンタ代行でーす、お受け取りくださーい」と、開き直って渡してきました。私は、枕元に置きたかったんだけどな。 クリスマスは、私の記憶の中にはなかなか楽しい思い出がなくて、サンタさんに頼んだ猫のぬいぐるみを妹にダメにされちゃったり、その時に親のフォローがなかったりを思い出して悲しくなってしまいました。やっと今の場所が安全基地になり、固く重く閉じられた感情の箱を

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